人會因為經歷過某些痛苦強烈的經驗，不知不覺中影響他的一生，決定自己要如何待人處事。這個決定並不見得都是壞的，但是當外在環境有所改變時，卻可能變成一個阻礙，尤其當你進入親密關係後，變成兩個人的摩擦衝突。
如果每個人都能面對和疏通過去的內在經驗，就可以在面對衝突時，嘗試不一樣的選擇，有效化解一場暴風雨。
（網路圖片）
我的姊姊姐夫是對恩愛冤家，常吵架拌嘴，不久又和好。前天通電話時她跟我說，最近一次事件他倆卻沒吵起來。
有一天，她經過浴室門口，瞥見老公在用她的洗臉小方巾搓洗他的屁股。她一驚。但想起我送她的書中的一些話，就吸口氣若無其事，沒有依自己個性就當場叫起來。
幾天後他們在談笑時，姐她才趁氣氛良好之勢，跟姐夫故做狐媚狀說：「我答應你，將來你死後，我一定不會再嫁。」
姐夫愣一下，這是哪椿？還來不及問，老婆自己答上了「因為我不想再去訓練另個男人‘不要用我的洗臉小方巾洗你的屁股’，我前幾天看到你幹這事。」
老公反應很快，立馬故做雄赳赳狀，好像說相聲般回說：「我也答應你，將來你死後，我一定不會再娶，因為我不想再去訓練另個女人要忍耐我粗男人。」
居然這樣一來，溝通就立刻完成了，完全不同於以前兩人必吵的模式與情節，就如《當我越自在，我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》書中所形容的在很多家庭都熟悉的情境：
太太生氣：「你又尿尿不把馬桶蓋掀起來！」
先生駁回：「我有掀啊！你怎麼知道我沒掀！」
太太更生氣：「你──就是你──你每次都這樣……」
先生也生氣了：「哪裡有每次？你又在找碴！」
咨商心理師指出，人與人起衝突時，情緒會被勾起，產生自動化反應，不是經過大腦的思考，甲方對某事不滿或質疑，乙方反駁或解釋，然後甲方再攻擊，乙方再反駁，接下來就吵起來。
這樣的互動模式，行為言語上的一來一往，在每對夫妻中通常都是固定的，像是一種繞圈圈的循環，某一句話會引起某一個行為，或是某一句話會對應出另一句話，如「你每次都這樣……」就引起對方反駁「我哪有！」
如何打破一輩子這樣繞圈圈的不開心，下次又再來一遍的循環？
作者教我們觀察與分析彼此是怎樣衝突，然後就可預知下次兩人可能又會為了哪件事吵？就可在下一次又有狀況發生時，可以有意識地提醒自己：「且慢，要再進入這樣自動化的模式中嗎？可以有不同選擇嗎？比如做不一樣的事或說不一樣的話？」
姐說她選擇了不馬上叫，而是以後在彼此開心時講一下我比較喜歡你怎樣就好，他能改最好，不改也彆氣，認了他就是個魯男人吧。好在一條小方巾也不貴，趁機換條新的就是了。
我想，姊姊跟以前不太一樣了。
看完那這篇文章覺得
排序