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難得的不是理智,而是理智的愛上(圖)

 2014-10-03 00:36 桌面版 简体 打賞 0
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(網路擷圖)

文/ 飯糰君
十年前,也許別人問我關於理智的問題,我可能也會很義憤填膺的回答到:「如果愛情中也被融入了理智的條框,那又如何能稱之為愛情。」

而十年過去後,也許我必須承認當時的自己過於憤青了,又過於極端了。這種理智不是完全的讓愛情屈服於自己的生活條理,而更多地是能更好的控制自己的思想,更好的控制那在愛情中如影隨形的負面的東西。

我想,大多數人第一次接觸所謂的理智,應該源於第一場失戀。當然,有些少數辛運兒源於親近朋友的第一場失戀。不過,那樣的記憶似乎無法變得刻骨銘心,讓自己得到教訓,從而變得「理智」。

當然,那時候的理智多少帶著各種的偏激。「愛情,根本就不存在這個世界上。有了錢,才有愛情。物質決定一切。不能相信任何人的話。不可以對一個人好,否則會把ta慣壞。」這些耳熟能詳的句子,充斥著網路,也充斥著每個人的內心。似乎從中,我們找到了自己錯誤的地方。過於輕信,過於善良,過於羸弱,過於不懂人心,過於善待他人。從那時候開始,很多人的愛情觀出現了翻天覆地的改變。喜歡追求的,變得無法邁出第一步。一直努力的,變得消極​​隨緣。

當然,我並不是想說,這樣做都是錯誤的。但是至少,這樣做讓我們從一個極端走向了另一個極端。

還記得一個很多年前失戀的朋友,當時因為各種原因分分合合,最後依然還是分開後,跟我說了這樣一段話。

「童話世界中,公主和王子最後總是幸福的生活在一起。小時候,我總是對這樣的結尾充滿著幻想。但是,現在長大了想一想,這卻哪裡是結尾。公主王子以後生活到一起,一定會產生很多的不同,也一定會爭吵,然後互相傷害了彼此的感情。然後,說不定還有另一個王子,又或者一個牧羊人會出現在公主的身邊。然後這段美好的童話只剩下記憶留存在世上。」

我想,這麼現實的語句,卻充滿了悲觀吧。但是,至少,當時我是認同的。甚至某種程度上來說,也會用這樣的情感來壓制住自己的脆弱。

還記得那時候,看到美好的愛情會開心,聽到悲傷的音樂會流淚。就像孩子一般,心裏無比的溫柔,卻又充滿了脆弱。時刻處在期待與害怕的矛盾中。我想,這樣的感覺你也應該曾經有過吧。但是,也許是刻意的訓練。也許是經歷的事情越來越多。這才明白,以前所有想不通的事情都是因為沒有經歷過。以前會讓情緒波動起伏的事情是因為你沒有看到它的另一面。

你沒有經歷過,所以你不知道為什麼會有人在你問ta,你喜不喜歡我的時候回答不知道。

你沒有經歷過,所以你不知道為什麼會有人對你若即若離,卻從不輕易靠近。

你沒有經歷過對方的角色,你就不會知道對方的心中在想著什麼。

當然,你也同樣不會理解為什麼自己在面對愛情的時候會變得手足無措,無法自拔。或者變得如此敏感,深陷泥潭。

一切都是因為你依然只是過於片面,而過於片面的原因是因為你不夠理解。

同理心是成長中最重要的一個部分,你必須時刻的把它放在心上,去理解,再理解。

就好像,你變好到底意義何在?

我會說,你變好了,才能自由的選擇你愛的人。如果這個人不如你好,你能夠充分的包容。如果這個人和你一樣好,你就能夠充分的感恩理解,並且感到幸福。

不只一個諮詢者問我,如何在愛情中保持理智的態度?

也有不少人問過,理智如何能把握住愛情?

碰到這樣的問題,我總會讓提問題的朋友先想想自己的答案。而後再告訴ta我的感受。

難得的不是理智,而是理智的愛上

你經歷過,同理過,你就會明白愛情是屬於兩個人的親密關係。因為涉及到兩個人,所以你無法控制另一個人的所思所想所做。而這個決定了愛情帶著莫名的緣分和巧合。

而在這種不知名的緣分巧合中,並不是每個人都能很順利的第一次就找到合適的那個人。也許心理,也許現實,也許生活習慣,總之如果你想改變一個人。你至少需要陪著ta,在ta願意的情況下等待很多年。那麼,大部分不順利的人自然會被重新打亂洗牌,在一次一次的傷感中變化著自己,成長著自身。

如果你失敗了,一次、兩次、三次,我想可能你就慢慢的會喪失信心。你會在心中充滿了悲觀的「理智」。人對於得不到的東西,總是抱有寧願它不存在的態度。而心中那一絲渴望也一定會讓你對各​​種愛情法則堅信不疑。慢慢的,你就發現,你的心平靜了。遇到心儀的ta,你不再是手足無措。因為你想起來,ta也一定有你不想要的缺點。遇到突如其來的幸福你也不再是欣喜若狂,因為你可能覺得這種幸福也許來的過於短暫。

在這樣的態度中,你的愛情在生活中慢慢淡出了色彩。一切變得雖然平靜,但是索然無味。於是,很多和你很像的人發出了「不會愛了,再也不會愛了」的言論。

是的,「恐愛症」。你似乎對於一切已經習以為常,而最終打算在不能再拖的時候選擇一個「合格」的人算了。

希望你還沒有走到這一步。真心的希望,你能知道如果這樣未來等著你的會是什麼。

愛一個人的心,在婚姻中是最大的潤滑劑,滋養品。也是你能夠克服各種看似需要很艱難很累去克服的催化劑。它降低了接受一個人的難度,也會降低兩個人發生矛盾的機率。當然,不平衡的愛不算在內。這裡也不做討論。而如果你只是找到一個合格的人,那生活中哪怕一點點的小不同都會讓你覺得無法堅持下去的難過。

你也許覺得,我很理智。我知道經濟決定生活,沒有經濟的生活是無法過好的。但是,你卻真的已經完全不相信有情飲水飽的可能了。但殘酷的現實卻告訴你,哪怕再多的錢,也買不來這種幸福的甜蜜。畢竟,現在窮到吃不起飯,穿不上衣的人還是少數。而剩下的幸福,更多的來源於每天的相濡以沫。

你也許覺得,我很理智。我知道和一個人過日子,需要包容ta的身上的不足。這樣兩個人磨合磨合才能更好地生活在一起。你卻真的已經完全不相信其實真的有的​​人會和很接近了,你已經絕望。但殘酷的現實也許也會給你當頭一棒,你會發現,不在一個世界的人最終再大的爭吵也無法進入同一個世界。

你也許覺得,我很理智,我知道的越來越多。但是,你卻真的心理越來越找不到愛情的模樣了。

也許,是時候放下自己的理智,不是完全放下。而是,適當的尋找自己的內心了。理智帶給你的不應該是悲觀,絕望。而是應該更好的調節能力。你可以調節自己的生活,自己的情緒。給彼此更加陽光,開朗,樂觀的心情。你可以克服愛情中不良的情緒,例如妒忌,恐慌,患得患失。你甚至可以用理智更好的擺正愛情的位置,一個你生活中一部分,而不是你生活中的全部。

你不需要放棄你的愛情,當愛情來臨後,你會發現一切的理智最好的用途不在於置身事外。而在於更好的給對方幸福。你會發現理智不應該是你不愛的原因,而恰恰是你愛上的基礎。

你放棄了你的青稚,放棄了你的懦弱,放棄了你的敏感,痛苦,慌張。你帶給對方的是一種安心,理解,包容。這樣的愛情,才是應該屬於你的愛情。

「恐愛症」「恐婚症」,愛情似乎真的是需要你再次放開心扉的。你有了理智,可以從失戀中保護自己。你有了理智,可以在愛情中幸福愛人。你有了理智,可以從生活上保護家庭。錯誤的不是理智,而是如何利用理智的你。

關上電腦,別再轉發那些看似真理的「悲涼」。它能緩解你的一時之痛,卻無法讓你真的找到自我。

也許當有一天,你真的遇見了自己的愛情。那時候,這樣的魔咒就會解開。你會發現一切的一切都合理了,也都明瞭了。

希望,你也會有這樣的一天。無論在世界的哪個角落。

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