婆媳相處,看小媳婦哄公婆的絕招(圖)

因公婆身體原因,我們未能朝夕相處,除了逢年過節回去團聚,生活在一起最長的時間大概是六個月。最初也曾有過摩擦和矛盾,但大都圍繞我與老公的「撒嬌式」表達方式而生,即使在磨合期也只存在某些問題看法、做法上的分歧,秉承最基本的「尊重長輩」原則,我並未與公婆有過正面衝突。

在經歷了最初的磨合期後,我與公婆的相處日漸融洽和諧,我也慢慢琢磨出一些「對付公婆的小招數」,幫助我成為老公心中的好妻子,公婆眼中的好兒媳,姐姐們眼中的好弟媳,公婆的鄰居也對我讚不絕口吆。

其實要問起來,也並非我就是如何的賢良完美,這一切都得益於婆婆的寬容大度,還有我哄公婆的「小聰明」。

撒嬌,讓婆婆感受到「肯定」和「被需要」

飲食習慣的不同讓我很難完全接受婆婆做的飯,但是婆婆老家卻有一個我最喜歡的「鍋巴粥」,大意是舍棄電飯鍋,將米淘淨後用原始的大鍋將米煮至半熟,用箅子將米湯瀝出備用,半熟的米飯繼續加熱至成熟,這時候鍋底就會有一層金燦燦的「鍋巴」,上層米飯盛出,將米湯倒入鍋巴中加熱至開鍋,香噴噴的「鍋巴粥」就成了,我每次都喝上兩大碗。

「媽媽,鍋巴粥太好喝了,今晚咱們吃鍋巴粥吧?」我晃著婆婆的胳膊「撒嬌」,婆婆笑瞇瞇的說「好啊,我們燕兒想吃鍋巴粥了,又不是什麼好高的要求(大魚大肉是婆婆眼中的高要求)」。

鍋巴粥做好了,婆婆還宣布:「先讓燕兒喝。」

呵呵,等我喝了一大碗又盛好一大碗後,姐姐姐夫們才開始喝呢。其實好多呢,但是婆婆愛兒媳婦呀,我也不推讓,因為我知道這時候大快朵頤才是婆婆最喜歡看到的。

有時候,公婆說什麼好事兒,落下我了,我我一定跳出來為自己抱不平「還有兒媳婦呢!就這麼一個兒媳婦,怎麼把我給漏了?!」婆婆就拍著我的手說「對對對,還有媳婦呢!」於是一件原本會讓很多媳婦覺得失落的事兒,就這麼在我的「嬌嗔」中圓滿的化解了。

此招數功效:既滿足了我我的饞嘴和嬌嗔,又成就了婆婆的「被肯定和被需要」的心理需求,婆媳都歡喜吆。

傾聽,陪著公公憶苦思甜

公公和婆婆很辛苦,在六七十年代的小山村,公婆要養育四個女兒一個兒子,還有年邁的母親、未成年的弟弟,家庭的重擔都壓在公公瘦弱的肩上。看到如今四個女兒都在縣城裡安家落戶,唯一的兒子也在青島紮下了根,公公欣慰的同時,每每想起過去的那段艱苦生活,表情都很凝重。每當此時,我就選擇做一個虔誠的傾聽者,跟著公公回憶的話語一起感嘆生活的艱辛。

一次又一次,每次都聽的我滿含熱淚,由衷的對公公說句:「您和媽媽真是不容易啊,那個年代能將四個女兒的戶口都辦了城市戶口,還供出一個大學生,真是不容易啊!」

然後再跟公公一起看看現在的美好生活:您看現在兒子、女兒都很孝順,媳婦也這麼稱心(哈哈,這句一定要說的,而且一定要「嬉皮笑臉」的說呢),孫子又這麼乖,多好啊。

就會看到公公臉上漸漸綻開了菊花:不是自己吹噓,以前村裡那些人啊,想一圈,還真是沒有哪個比我更快活!你幾個姐姐都有兒子,生活挺好的,對我和你媽媽也很好,你和偉更是沒話說,錢是讓我們隨便花,凡凡出生後我就覺得什麼遺憾都沒有了……

此招數功效:公公希望傾訴,我愛聽「過去的事兒」,一個願說一個願聽,都歡喜的事兒呢。

換位思考,肯定公婆的想法很平常

從上面的敘說您聽到了嗎?公婆其實跟很多爺爺奶奶一樣也是有一定「重男輕女」思想的。懷孕的時候,爺爺奶奶說「生男生女都一樣」,我就說了「爸媽,你們就偉一個兒子,希望要個孫子是很正常的,我理解你們的心情,雖然幾個姐姐都有兒子,但是你們還是想要自己的孫子。」

然後再跟公婆聊聊:生男生女這事兒誰也說得不算,但是公婆希望有自己孫子的想法一點都不為過,畢竟老公是家裡唯一的兒子,將心比心,如果我處在公婆的年齡和環境,或許一樣渴望兒子呢!

此招數功效:換位思考在人與人的相處中有奇效,站在對方的立場和角度想問題,不解就會變成理解嘍,理解了就沒有矛盾了。

讚賞,公婆擁有幾十年人生閱歷換來的寶貴經驗

在與公婆的相處中,我從不吝嗇讚賞,婆婆炒菜喜歡將肉先用澱粉煨一下,我雖然默認但是一直覺得多此一舉,後來慢慢發現澱粉煨過的肉很滑嫩,更適合凡凡們食用。於是,當婆婆又一次提前煨肉的時候,我抓住機會對婆婆此舉大大的表揚了一番。

又一次,還是全職媽媽的我帶著凡凡在老家陪公婆小住一段時日,因為公公喜歡吃的北方餃子,我相對拿手些,就想著回青島前多包一些放在冰箱裡,這樣方便公公解饞。備餡兒的時候,看著卷的緊緊的大白菜,把外面的幾層葉子剝掉之後,我想著用水沖一下,裡面就不需要一層層剝開了吧。婆婆卻堅持一層層剝開,當時我心想「是否多此一舉?」,孰料竟然真的剝出一個菜青蟲。

驚得我對婆婆的英明決定大加表揚:媽,要不都說「不聽老人言吃虧上當在眼前」,要不是您堅持剝開,今天咱就要吃蟲子嘍!

婆婆自然高興了,我我也的確是「肺腑之言」啊!

此招數功效:一句大實話,哄的婆婆喜笑顏開,我也對「不聽老人言上當在眼前」這句古話有了最真切的體會!

體貼,把公婆的需要牢牢記在心裏

公公牙齒不好,喜歡吃爛爛的菜,我正相反喜歡吃脆的韌性足的菜,這個是矛盾嗎?是,也不是,我想了個解決辦法,每次炒菜到脆生時先盛出半碗自己吃,剩下的多燉一會兒軟軟的給公公吃。

公婆不喜歡年輕人穿的那種三角短褲,老人們喜歡的寬鬆平角短褲在青島這邊的商場裡不是很常見。但是我在給公婆清洗內衣的時候發現公婆的內衣都有點舊了,就把這事兒記在心裏了。一次坐公交車時偶然發現一家路邊店有這種短褲,欣喜若狂的給公婆一人買回去三件,公婆嘴上說「又花錢」,心裏的高興卻寫在臉上呢。

有一種老式的月份牌,上面清楚的寫著陽曆、陰曆、節氣以及日子是否吉利、適合出行還是祭祀等等。一年春節跟老公外出置辦年貨,偶然看到這個在青島有點稀缺的東西,我買回一個,凡爸很不解,我也不解釋。拿回家,公婆看了喜滋滋的掛在床頭,一面翻看一面說「還是燕兒知道老人的心思」。

婆婆有高血壓,但是若降壓藥吃多了,血壓又降的太狠了。一次電視上看到一個白芝麻、冰糖蒸蓮藕的偏方,於是當時全職的我每天下午給婆婆蒸好一盤蓮藕當點心吃。或許是心情好了,也或許是偏方真的有效了,在青島的半年裡婆婆的血壓一直很平穩。

類似芝麻綠豆大的事兒很多很多,其實事兒真的很小,但是公婆從一件件小事兒中感受到兒媳心裏裝著他們,心裏甜著呢。

婆婆逢人就說「俺兒媳婦文化素質高,特別明事理,一點都不嫌棄老人,給我洗頭髮,給她爸爸洗頭髮。」這些話轉了幾個彎傳到我耳朵裡時,我還想「好像我也沒做什麼呀,兒媳婦不是都這樣當的嗎?」

跟婆婆挽著胳膊出門去買菜,碰見的人都說「你兒媳婦真好啊。」婆婆也毫不客氣的「賣瓜」,倒是我不好意思了「媽媽,您別見人就說自個兒媳婦好,讓人家笑咱。」

婆婆開心的說「就是好嘛。」

此招數功效:於細微處見真情,放之四海而皆准的真理!

絕招,把老人當成自己的孩子

把老人當成自己的孩子,這是我與老人相處之道中的絕招,如果可以做到把公婆當成自己的孩子,那麼沒有什麼是不可以理解的,沒有什麼會產生矛盾。

我是那種貌似有潔癖的人,做媽媽前在路上看到有人吐口痰都會乾嘔,等到做了媽媽還不是一樣的可以把凡凡的便便當成「科研課題」一樣來研究。

所以當我拿過公公因為痔瘡沾染了血跡的內衣清洗時,面對公公的難為情、婆婆的阻攔,我除了一句「您能給我們洗,我就能給你們洗「,還有一句「髒什麼,凡凡的衣服就算粘上臭臭還不是一樣的洗。」

漸漸的公婆把媳婦當成了女兒,就沒什麼難為情,也沒什麼髒了。特別是看到婆婆多年來沾了涼水夜裡就咳嗽的老毛病,在每一次相處的時候,我就搶著把大家換下的衣服都洗了,讓婆婆「沒事兒干」。我跟婆婆說「罰你不准洗衣服了,要不晚上咳嗽害我們大家都跟著著急!」

跟婆婆比起來,與公公的相處其實更難些,或許是因為身體原因(在查出肝癌前,公公因為痔瘡、腦積水等問題身體一直不太好)公公的性格很敏感,不經意的一句話就會讓公公思索半天,想著是不是說給他聽的,有時候竟會一個人躲到一邊抹眼淚。這讓心直口快的我很是頭疼,可是公公也跟小孩子一樣,很容易哄的高興。帶公公逛逛圖書館,陪公公聽聽老戲,逮著公公平靜的時候跟公公解釋一下,就發現有時候其實只是因為語言不通造成的誤解。

公公病情惡化又遭遇車禍,雙重打擊讓公公生活無法完全自理,當我也能如女兒一樣幫助公公清理大小便時,公婆都說:其實兒子再好,如果沒有個好媳婦也不行啊。

我知道,公婆對這個不能在跟前時時盡孝的兒媳是肯定的。

此招數功效:其實老人就跟孩子一樣的,需要你多陪陪他們,需要你的「不離不棄」,空暇時陪他們聊聊天,給他們揉揉肩、洗洗腳、剪剪指甲,聽他們嘮叨一下過去的事兒,不知不覺就增進了彼此的瞭解,瞭解多了矛盾就少了,即使偶爾有了分歧也會很快消解了。

後記:敲打這些文字的時候,我故作輕鬆的筆觸其實無法掩飾內心的傷痛,雙眼漸漸模糊,想著公公身染絕症,我們卻無能為力,很殘酷!

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