先生比我大9歲，剛開始很被他的工作能力和能言善道吸引，原以為婚後會被疼愛，沒想到卻處處被嫌，一下怪我家計分擔不夠多，一下又念我家事做得太少，甚至連我跟朋友逛街比他晚一點到家他也不高興，發起飆來經常一、兩個小時以上，非要講到我認錯道歉才肯罷休，如果我表達自己的想法或說出「我不想談了」，他會更抓狂。我想要的婚姻是對等的關係，而不是好像我是他的下屬或附屬品，更不希望所有的規則都是由他來決定。愈來愈受不了他非要爭到贏的疲勞轟炸，也很難過他不認同我和總是否定我，想趁著還沒小孩跟他離婚，他又不願意，說他愛我、願意面對問題，但彼此各有各的情緒，要怎麼好好溝通？
下回可以參考，不被伴侶認同、接納的感覺很不好受，讓人有強烈的挫折感與容易自我懷疑，而差異帶來各樣的碰撞與衝突，也是婚姻關係必然會遇到的障礙。大家內心都渴望能找到真正瞭解自己、懂得欣賞自己的「契合者」，這個期待卻容易一不小心就陷入「如果對方愛我，應該會來配合我」的迷思，所以美國婚姻專家格特曼（John Gottman）說：「可以白頭偕老的夫妻，關鍵不在於兩人是否契合，而是如何處理彼此的差異和不契合。」那麼，該怎麼處理歧異和做好婚姻衝突管理？我覺得關鍵在於雙方能不能發展出「建設性」的溝通方式。
「建設性」的溝通，強調合作、折衷與協調；而「破壞性」的溝通，則在乎輸贏和支配權的爭奪。不論「我是對的，你是錯的「（指責）或「我不想談「（迴避），都屬於「破壞性溝通「的方式，容易引發爭辯或冷戰，也易導致誤解和疏離。
建議先從自身開始，關注個人面對衝突的反應，覺察自己退縮、不想響應的態度，是不是也令伴侶感到被批評和否定？有時我們的反應表面看起來是退讓、容忍，肢體語言卻可能充滿輕蔑和不屑。試著當他咄咄逼人時，先練習不逃開，讓對方感到被聆聽，再試著表達內在不被尊重、受傷的感受（而不是辯理），若願意多花些時間、心力檢視彼此的溝通舞步、多一些自我提醒以減少在舊模式中的互相傷害，嘗試克服各自內在的恐懼（或不安全感）來修通關係，或許會發現彼此都比想像中更渴望親密。
看完那這篇文章覺得
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