爆笑，絕對百分百的經典笑話(圖)
小楊結婚了。新婚之夜，小楊摟著嬌妻，動情地說：「親愛的，我這個人只有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……」妻子嬌嗔著安慰他道：「親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……」
一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」眾人沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’」忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位是壞蛋？」
有一個男人，有一次因公事到西班牙。某天晚上有一場舞會，他帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人……他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」他的西班牙朋友說：「……剛剛是西班牙國歌耶！！」
我們有一個女數學教師，「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？」同學們一聽更是愕然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
從前有一個大力士，人們都叫他博比，他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那麼一扳就折斷了，就像人們折斷一根甘蔗那麼輕巧。
有一天，他對台下的觀眾說：「你們看到這個橘子嗎？每個人都可以把橘子擠出汁來，現在我先把橘子汁擠干，如果誰能來把我擠過的橘子再擠出一滴汁來，我就給他一百萬元。」
有那麼幾個力氣大的人上臺試試，但都失敗了。
突然，一個五十多歲的小個子走上臺來碰運氣了，這引起人們一陣陣哄笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的橘子擠出汁來，而且幾乎擠了一小杯！
博比不禁驚叫道：「先生，你真行！你是幹那行的？」小個子「啊」了一聲，說：「收稅的。」
一小偷偷雞，被人捉住送往官府。
縣官道：「偷盜之罪，先杖二十大板，然後定奪。」
令差役甲執杖。差役甲高舉棍棒，遲遲不落下。
縣官奇道：「你為何不執罰?」
差役甲急忙丟下棍棒，伏跪道：「大人，我不執罰，實有難言之隱呀！」
縣官更奇道：「有何難言之隱?道來聽聽.」
差役甲道：「此人的妻，妻的弟，弟的妻，小人叫舅母娘。」
縣官聽罷，恍然大悟：「原來如此!那就免去他的杖罰，只罰他陪賞失主兩隻雞吧。」
下堂後，差役乙問差役甲：「大哥，那小偷是你的什麼人？」
差役甲不高興道：「你真的不明白，還是腦子有問題？你媽的老公你喊什麼？我就喊這個小偷是什麼！」
有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了什麼嗎？」
「我只是對它們招手打招呼而已。」
管理員回答：「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言裡，招手是罵它白痴的意思。」
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對它們捶胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對它們捶胸吶喊。結果，他看見所有猩猩對他招手。
有一個太空探險隊意外的發現一個遍地黃金的星球，所有的礦山，峽谷，甚至連沙粒也是金燦燦的。一個隊員興奮的叫嚷道，「我們發財了！我們快點通知基地，把這個好消息告訴他們！」
隊長聞言語氣冰冷的說道，「傻瓜，如果讓大家知道有這樣一個地方，黃金就如同泥土一樣不值錢的。」
有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。
突然，她聽到警笛聲從車後傳來，交警命令她將車停靠在應急停車道內。
交警走下警車一邊檢查她的駕駛證，一邊問道：「你知道我為什麼要讓你的車停下來嗎？」
「我知道，警察先生，」這位女士生氣地回答道：「因為別的車你一輛也攆不上！」
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：「你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。」某男頗為不自在，回答說：「如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？」
評論：是呀，這世界要都是美女，並且比男人多得多，看女人們還這麼驕傲不是？
一個年輕美貌的女孩問天使，「我想找一個年輕有錢的老公，成功的希望有多少？」
天使沉思了一會，回答道，「你有百分之一的希望。」
女孩又問，「那麼他還要善解人意，聰明幽默呢？」
天使想了想，說道「你有千分之一的希望吧。」
女孩最後又說道，「他還要一生一世只能愛我一個人。」
天使為難的說道，「你要吻上一萬隻青蛙，才能遇到你的王子。」
在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」
「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。
律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？
某甲：去把我拎回來！
一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條,紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯繫地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧……。
一會兒那張紙條傳了回來,我欣喜的打開一看:對不起,車窗打不開。