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最新搞笑段子 笑完可別直不起腰(圖)

 2014-05-16 12:10 桌面版 简体 打賞 0
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1、我對爸爸說:「你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。」他想想:「你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?」我急了:「憑啥?!哦我吃苦受累,讓那小崽子享受?!」「嗯,我也是這麼想的。」

2、虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到後來,竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道:「兩位大哥為何如此傷心?」獅王拍拍狐狸,指著虎王說:「他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎麼過呀?」聽到這兒,狐狸立刻飽含眼淚,委屈地說:「兩位大哥,俺家那個狐狸精也不省心呀!」

3、下班經過小學,看見一小女孩問小男孩:今天考試的題你都會做嗎?小男孩:會。小女孩:那你會打籃球嗎?小男孩:會,都會。小女孩:那你有什麼事是不會的?小男孩:我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。我……,逆天了,情聖阿,再想想自己,活該單身,啊,多麼痛的領悟阿……

4、遊客見到一個路牌,上面寫著:「馬路封閉,不能前進。」他見前面沒什麼障礙,自信旅遊經驗豐富,便繼續前進。不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:「歡迎你回來,傻瓜。」

5、爸爸把兒子哄上床後,回到自己的臥室準備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「給我拿杯水好嗎?」「你不是剛喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!」5分鐘後……「爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鐘……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水。」

6、有一天,員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

7、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起

8、小外甥不好好學習,受到姐夫嚴厲批評教育,然後那小外甥就低聲自言自語:「這個世界上有三種笨鳥,第一種先飛,第二種不飛。然後我問他,還有第三種呢??他看了看姐夫道:「第三種就下個蛋,把希望寄託在下一代……」

9、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆,二老闆發。老闆手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。

10、我坐在店裡,忽然有個孩子快速的衝進來撲向我,把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子,然後她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外麵人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:「阿姨!救救我!我不想打針!」

11、晚上陪5歲外甥在小區玩,我照例坐在石凳玩手機,外甥在旁玩。要走時,外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅,人家回頭,他發現不是,於是著急了,到處拉人!連一個春哥般女生都拉了,都不是。其實我就坐在旁邊看著他。一會他開始喊了:「誰看到一個男人,很醜,他是我舅舅,我把他丟了……」

12、有一天,我瘋狂饞米線,可電視上剛曝光說,吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正在糾結之際,同事安慰說:「沒事,去吃吧,你平時吃那麼多垃圾,總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……

13、某日帶小外甥去廟裡拜神,我在焚香,老爹在點蠟燭,外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊:祝你生日快樂,祝你生日快樂!然後旁邊的道士就崩潰了……

14、5歲的隔壁小女孩見我在吃泡麵,很饞,我知道她怕辣,偏偏我的泡麵很辣,所以不肯給她吃。後來看她不罷休,我也想逗她,就給她嘗了口湯,果然辣的她直吐舌頭,旁邊一個小男孩看到了,很不給面子的嘲笑她。於是,小女孩突然拉過那個小男孩,嘴對嘴就親上去了,結果小男孩辣哭了,小女孩很高興的回家了。

15、病童:「打針前為什麼要擦棉球?」父親:「那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了。」病童:「可是我還是痛呀!」父親:「那是因為你屁股的酒量好啊!」

16、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年後的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說「你剛才怎麼回事,為什麼把我扔走?!」

17、三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實我喜歡文史。B:你惡不噁心?C:吃飯呢知不知道?真噁心!A問:怎麼了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?

18、家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:「媽媽,你知道我眼睛為什麼這麼大嗎?」我:「還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉:「不是。」我:「那你說為什麼?」蘿莉:「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」

19、貪官帶著農民來到了辦公大樓:哥們,給我這兄弟安排一個職務。主任:為什麼?農民:那個,我叫安卓,我是來獲取許可權的。主任點了點頭。不久之後,貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民:哥,我倒是可以破解許可權出去,可是你怎麼辦啊?貪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越獄的。

20、一天路邊,一個美女,一把拉住:「帥哥幫個忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!」看她那麼楚楚可憐的,也就答應了。進到店裡,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回,於是我也準備走人,被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我……

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