1、早上老婆起床以後穿襪子，結果只找到一隻，然後讓我幫她找另一隻，於是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪裡的時候，結果這貨突然把穿著襪子那隻腳伸到我面前說：來聞聞~去找吧~！
2、昨晚老公喝多回來，躺床上就悍然大睡，不一會老公大聲的說；服務員再來一盤干豆腐，我一看這不是說夢話呢嗎，急中生智，上前說拿錢來，他從兜裡拿出一百元大鈔給了我，說不用找錢了。
3、劉老師和李老師在辦公室裡討論，學生管理。「昨天小胖沒洗臉來上課，被我趕回家了」。「好辦法，肯定不敢再有不洗臉來上課的了」。「哪裡呀，今天我一看，全班沒有一個洗臉的。」
4、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了。
5、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裡一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
6、和我老公吵架，回娘家，現在俺學聰明瞭，什麼帶存摺，衣服的都弱爆了。把空調遙控，電視機遙控，電腦設上開機密碼，然後俺就安心回娘家了，小樣兒的讓你不知道自己錯哪了！
7、樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？
老闆娘：一塊！
我：老闆昨天賣我兩塊一瓶啊！
老闆娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！
8、昨晚開會到深夜快十二點。
估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的樣子。
於是果斷的宣布：「今天的會議就開到這裡，明天一早接著開。現在散會！」
正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，
老總又對大家說：「溫馨提示：距離明天還有十分鐘。」
9、一哥們喜歡隔壁班的一妹子，但他又不敢去搭訕。一天，他在我們幾個哥們的慫恿下扭扭捏捏地走到那妹子對面，他支支吾吾一會突然從地上拿起一磚頭說：「同學，這磚頭是不是你掉的……」
10、從前有一雙皮鞋，兩隻鞋子彼此相愛。可是有一天，它們失散了。直到它們再相見，一個變成了酸奶，一個變成了膠囊，它們再也不能在一起了……好感人的愛情故事啊！
11、記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的……
12、男朋友是理科生：最大的錯誤就是跟他去看泰坦尼克，人家在為羅絲和傑克的愛情流淚，他在那分析船體結構。
13、游泳課老師要求：「今天游泳全都要下水。」某學生抱怨：「可我還沒學過游泳。」老師撇了他一眼，淡淡的說：「不下水的待會點名全在簽到本上劃掉！」學生楚楚可憐的回：「下水了我家戶口本就把我劃掉了……」
14、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：「你跟那頭豬在一起幹嗎？」丈夫驚奇的說：「這是貓，不是豬。」妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」
15、一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
16、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：「整整一夜沒合眼，你打呼嚕，狗亂叫！」丈夫反擊道：「那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫？
17、布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小夥兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？」「可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。」丈夫為難地說。
18、記者到一個偏僻的鄉村採訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：「這地方沒來過汽車吧？」老農一聽不滿地說：「哪裡話？連飛機都來過哩！」老農邊說邊朝天空比劃著，「來來往往多少回了，就是沒下來過。」
19、老婆：「老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎麼辦？」老公：「那還用問？趕緊扶盲人過馬路。」
20、老公：「我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什麼都漲了，可就是我的零錢沒漲，菸酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。」老婆：「好吧，我對你的愛漲了。」
看完那這篇文章覺得
排序