【看中國2014年02月14日訊】1、一隻公蟹碰到一隻母蟹，於是向她求婚，母蟹發現，公蟹走起路來是直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行，她覺得這隻公蟹很有個性，於是同他結了婚，一天一早醒 來，母蟹發現她的新郎同另外螃蟹並沒有區別，也是橫行，於是生氣地問道：這是怎麼回事？成婚前你可不是這麼走路的，公蟹答道：我可不能每天喝那麼多呀！
2、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡的一聲！手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條簡訊是誰發的？
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
4、在地鐵裡，一位男子覺得扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今日固然領了薪水，但我太太的手可比你快多了！」
5、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：「你告訴我，除了我，另有誰吻過你？」女的沒答覆。「你說吧！我不會生氣的。」男的說。女的嫣然一笑：「我正數呢。」
6、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！。
7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」「嗯」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
9、警察先生，求求你把我關進牢裡吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子頭上。你打了她了？所以請你趕快把我關起來吧。
10、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！」
11、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：「爺爺，那孫子又給您來電話了！爺爺，那孫子又給您來電話了！爺爺，那孫子又給您來電話了。」只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：「餵！爸，什麼事！」
12、一將軍指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，將軍就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都讚：「軍師神勇！將軍道：「嚓，坡太斜，沒剎住車！」
13、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話「您覺得那隻鳥怎麼樣？媽媽？」他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
14、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好！這是離就離服務熱線，認錯請按1，離婚請按2，想打人,本服務臺為您轉接110。妻氣得挂了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好！這是誰怕誰服務熱線，想回家請用膝蓋跪搓衣板，想離婚請用膝蓋跪釘板，若您有不適，本服務臺為您轉接120。
15、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快！
16、三個老鼠分別品嚐美國，日本，中國的美酒！一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：「媽的！貓呢？」
17、剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫「其他昵稱」。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入「其他昵稱」，就註冊成功了。」
看完那這篇文章覺得
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