【看中國2013年10月16日訊】愛是命中注定嗎？還是愛能夠悉心培養？恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。
愛情的遇見，到底是緣分的注定，還是可以的培養。這是個問題。
有的人說一見鍾情，未曾相見已相識，命裡注定我愛你。有的人則說日久生情，追著追著就追到手了。不同的愛情觀裡，各抒己見，各執一詞。誰都沒有過對錯。如果是注定，為什麼在愛的時候結婚，又愛著愛著沒了，為什麼在像我們父輩或祖父輩那樣被安排的婚姻裡，後來有了那麼深的感情。如果不是注定，為什麼我怎麼努力都沒有辦法讓他愛我或者讓我愛上他。
其實這個問題的爭論，終究要回到，愛情是什麼。愛情是什麼，很多人在談，但是我卻沒聽到過比較落地的答案。
斯滕伯格的研究算是比較細密吧，愛情有三個要素，親密、激情、承諾。可是似乎這些東西不是你想有就是能有的。如果我們研究一個完美的愛的現象，這無可厚非具備這些特徵。但是從哪開始如何具備，這又成了一個問題。愛又分為夥伴愛和激情愛，在親密關係裡後者正在向前者轉化。
我還是比較喜歡沙赫特關於情緒的研究。情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，如果她認為你的存在可以提供愛的感覺，那麼就很容易產生愛情。
經典實驗就是那條高架的索橋，當兩個人一起路過，看著旁邊萬丈深淵，心驚膽顫，然後走到對岸著陸，一起回家後就很容易產生愛的懵懂，於是後來該索命橋被改名為愛情橋。
說了這麼多，無非是想說說愛情的可培養性。
愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解、接納、認同、價值、溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。
在親密關係裡，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流。他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。
有點親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。
還有一種親密關係，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係裡相互依賴，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什麼。這就是神仙眷侶了。
我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他、幫助他、買東西給他、為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什麼我為你做這麼多，你都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。
當然，我見過愛的深沉，持續的付出著，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。然後我們就會為這偉大的愛感動，然後我們就想要是有個人也這麼對我該有多好，然後我們就會去想，這個被愛的人怎麼這麼不知足。
我們只是不瞭解這個被愛的人的苦。或許他自己也不瞭解。為什麼有個人對我這麼好，我依然沒有辦法愛上他。
他們所要的愛，並沒有往上走。上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感後，你發現，愛自然就產生了。
有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛。可是心理學家的研究卻發現，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。
安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這麼做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了，你並無需要全然接納我的想法、我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭裡。這種安全的表現形式就是：理解、接納、認同、價值、溫暖等。
我曾經很好奇，我認識的一個三無青年，要啥沒啥，口碑也差。但身邊總不乏追求者，也常常為這些貌美如花的女子感到惋惜。後來我去問那些女孩子，她們告訴我，只有和他在一起的時候才感覺到自己是被理解的，跟他在一起感覺很輕鬆很自在，從來沒有人像他那樣可以認識到我的價值和獨特性。我後來漸漸明白她們說的是什麼。
關於理解與認同。理解就是她說什麼話，他都會說好、恩、不錯、知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。她就會覺得很開心，覺得自己是被理解的、被認同的、有人支持的，自己並不是孤零零的。並不像那些男生，就知道討好她或者跟她吵架。
關於接納與價值。接納就是看著所有的特質，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。
而價值，我曾經在好多文章裡單獨談到過價值，以後也會再談，價值就是你獨一無二的品質的體現。任何事情的發生，我們認為的好的或者壞的，任何性格的特點，我們認為優點或者缺點，我們就會選擇性接納。而我的這個朋友不一樣，他總能從事情中看到正向的一面，然後上升到優點進行表達。
他和一個內向的女生接觸，會說人家好文靜，當女生自卑的說到不會與人打交道的時候。相信每個女孩子在試探性暴露自己缺點的時候被這樣說成優點，都會在心裏給這個男生加好多分。這就是價值，欣賞一個人而不是他的事情，接納並欣賞他的所有特質，無須帶著評判。
當你帶著接納和認同去看待一個人的時候，就沒有了規條，而沒有了規條，自然相處起來就不會怕這做的不好那做的不對，可以很隨心、很輕鬆、很自在。
說到這，我們或許有些比較容易明白為什麼你那麼努力去愛，卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收穫仍微乎其微。因為你不能做到他心裏去，並不能做到他心底去。
他心底需要的東西就那麼簡單。可是如果你做很多，你為他做飯，他或許並不能感覺到安全感和價值感，你為他買東西，他也未必能感覺到自己是被接納的是有價值的。甚至你嘮叨很多去安慰，也很可能那些並滿足不了他這些心理需求。而你的期待則會隨著自己的更加努力而提高，這些期待又會體現出來被感覺到，於是感覺到的就會是有壓力和束縛了。這也是我們常見的，你的愛讓我很有壓力和束縛。請不要再愛我，我不值得你這樣做。
獲得愛的方式，無非就這麼簡單。不要執著於現象與行為，不要再在身體與現實層面去努力，而是去看他內心的渴望，去滿足他心靈的空缺。
如果你願意做的更多，讓愛更進一層，去研究並熱愛他的專業領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。
當愛情出現以後，我們再回到斯滕伯格，親密、激情、承諾。親密感，就是感覺到和你深深的連接，不用去想就知道你能滿足我很多渴望，而承諾就是我們可以有的安全感，激情則是一種深深的連接和認同，在激情裡，我們彼此認同，在某件共同喜歡的事情上找到價值，當事情發生，總會產生生理喚醒。而這個認知就是，我覺得是這個人給了我安全感，這個人認同了我，意識到或者沒有意識到。只是這些渴望在被滿足的時候，我感受到了很舒服。
接下來的問題就出現了，我去滿足了他這些渴望，為什麼還是一無所有。
我們觀點裡以為的滿足渴望的方式，並不一定是真的能夠滿足，也不一定在那個情境裡是被需要的。悲傷的時候需要的陪伴，高興的時候需要的是分享，失落的時候需要安慰，挫敗的時候需要鼓勵，人在不同的情境裡需要被滿足的渴望並不一樣。並不是你在那個時間那個情景想給的時候，都是別人最需要的。
在滿足渴望的層次裡，具體怎樣去做。就是愛的語言的問題了。
（原題目──戀愛心理學：我們該怎樣培養愛？）
看完那這篇文章覺得
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