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爆笑 把我笑趴下了,看你能撐多久(圖)

 2013-08-23 00:10 桌面版 简体 打賞 1
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【看中國2013年08月23日訊】

1、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來......

2、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

3、婚禮前新郎問主婚人:主持一場婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然後找了5毛……

4、猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:「原來是‘IP’(挨劈)卡呀!!」

5、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬。女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評。第二天教師在班上講:「某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人像啥就叫啥吧?」

6、在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:「你介意和我說幾句話嗎?」女孩好奇地問:「為什麼?」「我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的……」沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。

7、昨天夢見天使說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平。他說太難換個吧!我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。天使思考了一下說還是說說世界和平吧!

9、想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就──什麼都不做了,光想你!

10、一女奇醜,嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真,卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回,她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。

12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢洶洶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢,看清楚點,我是便衣!

13、男人有外遇之症狀:公司天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,簡訊回完就刪,上床呼嚕震天,內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。

14、大熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友們問它,許了什麼願望。大熊貓回答說:「我這輩子有2個最大的願望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個嘛!就是希望我也能照張彩色照片。」

15,公園一對戀人,女撒嬌說牙痛,男吻之後說不痛了。一會又說脖子痛,男又吻之,女又說不痛了。旁邊一老太太見此,對小夥說:真神了,你能治痔瘡不?

16、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:「你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!」唱完便飛去採玫瑰,隨之傳來了一聲慘叫。母蝴蝶唱道:「親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!」

17、第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。

第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。

第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,衝著小白兔大叫:你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就扁你!

18、一天,一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理髮師:你為什麼揍賣糖葫蘆的?理髮師說:我在屋裡燙頭髮,他在外面喊「燙糊嘍」。

19、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。

20、小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜;接著又飛下一床被子,乞丐狂喜;抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。

21、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。結果:圖紙看反了,人家是要挖一口井!

22、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

23、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。有個人經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

24、病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。」醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」

25、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人。

26、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:山河啊,我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:山河啊,我的丈母娘!

27、小明上完廁所回到教室跟英文老師說:「廁所有好多螞蟻」。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:「螞蟻怎麼說?」小明一臉茫然……說:「螞蟻他……什麼也沒說。」

28、兒子:「娘,今天我數學測驗不及格」

母親:「為什麼啊?什麼題?」

兒子:「老師問我2*3=?我說=6。」

母親:「這沒錯啊,然後呢。」

兒子:「然後老師又問我3*2=?」

母親:「這不是一樣的麼!」

兒子:「我也是這麼說的。」

29、一犯人執行槍決,子彈是「某某縣」生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍……第三槍……這時犯人大哭:「你掐死我吧,太嚇人了!」

30、父親給兒子講故事:「大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?」。兒子回答道:「可能是因為小陽手裡還拿著斧頭、所以不敢罵他。」

31、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:「你,前半生注定沒女人」。男人眼睛一亮:「那我後半生應該有吧?」算命師說:「哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活了。」

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