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經典熱門笑話大全,歡樂一整天(圖)

2013-06-29 19:04 桌面版 简体 0
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【看中國2013年06月29日訊】1、新婚夫婦,老婆向老公埋怨到:「爸媽太著急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子。」,老公安慰道:「媽是急了點,但爸沒說什麼呀!」,老婆悶悶不樂的說:「爸嘴裡是沒說什麼,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

 
2、上班路上,千里車流,萬里人潮。望大街內外,車行如龜,司機煩躁,一步不動,總是紅燈憋出niao。交通如此多焦,引無數大款上公交。惜奧迪A6,慢如蝸牛。奔馳寶馬,無處發飆。一代天驕,蘭博基尼,淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。

3、某人看到一條租房信息,便打電話過去詢問,對方說:「是我兒子出租房子,但他現在不在家」。他想了想問道:「是季付還是月付?」話音剛落,對方勃然大怒道:「什麼繼父岳父,我是他親爹!」
  
4、女友:我們能分手嗎?男友:不可以。女友:為什麼?男友:就像這食堂的包子。你咬了一口,人家肯給你換嗎?女友:可你沒我想像的好。男友:就像這食堂的包子。你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢……。
   
5、如果有一天可以這樣做,我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單,全用毛筆答題,這是便宜他們,惹急了爺,一人一把刀,一個龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表,聽力全用周傑倫的歌,雙節棍只聽一遍,閱讀理解就用周易,口試要求唱京劇,實驗就考包餃子!
  
6、已婚男對家庭律師說:「我堅決要離婚,我老婆每晚11點老往酒吧跑。」,「這樣啊?那真是不可原諒,她去幹什麼?」家庭律師問。「去把我拎回來!」
  
7、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:「你們真是吃飽了事情沒飯做啊!」
  
8、記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅……好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說「小姐,來個雞腿漢堡」,可話到口中竟成了「小腿,來個漢堡!」
  
9、小女去年去廣東讀書,剛從白雲機場出來坐上出租車,看到旁邊有輛白色麵包車,上面寫著「廣東有錢」,跟老爸說:「哇!廣東人太高調了吧,還廣州有錢,不至於吧?」老爸看了一眼,三條黑線出來了:「那是廣州有線,電視臺的車!」

10、 一位先生去考駕照。口試時,主考官問:「當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?」,那位先生不假思索地回答:「當然是軋狗了。」,主考官搖 搖頭說:「你下次再來考試吧。」,那位先生很不服氣:「我不軋狗,難道軋人嗎?」,主考官大聲訓斥道:「你應該剎車。」
  
11、昨天在餐館吃晚飯,一哥們點了豬頭飯,另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時,一哥急說:「錯了,錯了,他是豬腳,我是豬頭」。

  12、坐辦公室的對跑業務的說:「跑業務多好啊,東南西北任逍遙,浪漫瀟灑。」,跑業務的對坐辦公室的說:「坐辦公室多好啊,冬暖夏涼,俺哪敢跟你比啊!」
  
13、小學時,一次上語文課,讀到有篇邱少雲的文章,老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」,老師糾正:「是憤」,腦子當時進水,自己重念:「他用噴憤(fen)的目光望去」,當時老師來一句:「還噴shi呢!」
  
14、是誰發明瞭嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,二小時一充,且耗電量驚人,無法退貨更換走三包,隨機需要大量周邊配件,且鈴聲很煩,且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統,且還限購哦。
  
15、昨天去動物園玩,在猴山看猴子,遊客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去,猴子撿起來看看,給我扔了回來,我奇怪了,又給它扔回去,它又給我扔回來。連續重複幾次,最後我再扔給它,說了句「你這猴子還真難伺候」。這時,猴子大怒道「吸管都沒有你叫我怎麼喝。
  
16、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的,男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
  
17、昨天中午充手機話費時,輸錯手機最後一位號,替別人交了100元話費,有點心疼,就打過去電話:能不能給充點回來?80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說:哥們,我都不知道怎麼說你才好,年底了,全是要帳的,我好不容易把機停了,你又給我充上了。
  
18、送你一個西瓜,當你心情不好的時候你可以用小刀割它,削它,同時你可以發泄一下,大聲喊著:我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜呀!

19、某人小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動,結果他拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。
  
20、 說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長最可怕的路上,出租車司機開過那裡,有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜,直到那婦人說話了。她對司機說:蘋果 給你吃,很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了,接著吃裡一口。那婦人問:好吃嗎?司機說:好吃呀!婦人又回了一句:記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛 都豎起來了,把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:但我生完孩子之後就不喜歡吃了。
  
21、戲院前座有個男人橫 躺著,一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說:「先生,一個人只能坐一個位子。」他只低哼了一聲,動也不動一下。小姐請來戲院經理,經理客氣地說:「先生, 麻煩您坐好,一個人只能佔一個位子的。」他還是只哼了一聲,沒有行動。經理只請請來警察。警察說:「老兄,你很橫啊!你哪條道上的?」那人低哼了一聲, 說:「……樓上走道上……跌下來的……」
  
22、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:「下面是本臺剛剛收到的消息。」接著打開紙條讀起來:「夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉……」
  
23、一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的。
  
24、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常態,更無雙休可能。一個週末,大家一起忙了一上午,十一點多,某同事忽然起身,丟下一句話就衝出去了。他說:你們忙著,我出去結個婚就回來。
  
25、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文題「梯子不用時請橫放」,於是我小心翼翼地把梯子放了下來,然後昂 著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內涵,剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道:「cao,誰把梯子拿走了!!!」
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