夫妻總是吵不停？

婚前那些溫柔、體貼、浪漫的話語，
在婚後，曾幾何時從解釋、諷刺、慢慢地成了僵持，甚至是彼此的對峙……。
當絢麗的激情回歸平淡，面對生活裡的柴米油鹽及層出的婚姻課題，
夫妻怎麼進行理性而溫暖的溝通？

在婚姻裡搏感情

曉君正在餵兒子吃飯，老公俊廷下班回家看到，唸曉君說：「堯堯已經2歲了，妳偶爾也讓他練習自己動手拿湯匙、拿筷子，讓他學吃飯。」曉君很不耐煩的回，「我讓他自己吃了幾口，不僅吃得慢，還邊吃邊玩，掉得滿地都是飯粒，等會兒我還要抹地。我乾脆直接餵他。」俊廷也不耐煩了，「照妳這樣教小孩，堯堯什麼時候才學會自己吃飯？」

除了教養孩子，像生活習慣、工作、甚至是與公婆、岳父母、妯娌之間的關係等，常是造成夫妻爭執的導火線。對此，可言心理咨商所所長王瑞琪老師說明，因為夫妻是分別在兩個不同的家庭長大，受原生家庭、受父母的影響，在觀念、甚至規矩都會不一樣。可是很多夫妻無法解決這種差異性，到後來演變成夫妻之間的爭吵，而不是針對孩子的教養而爭吵。變成了「你應該聽我的」，或「為什麼我要聽你的」……。變成了夫妻之間的意氣之爭，而不是單一的針對孩子的問題或行為來就事論事。

3種狀況，總令夫妻吵不停

好方法聰明Work out

為此，心理師也針對夫妻容易起爭執的3個狀況進行分析，說明爭執背後所隱藏的不安，以及解決問題（work out）的應對之法。

狀況1》先生加班應酬晚歸，兩人吵得不可開交。

很多夫妻爭執到最後，偏離了重點。

針對先生加班太晚回家，王所長表示，「如果有預先說好要加班或應酬，通常不會成為引爆點。除非是太晚回家或是加班天數太多，例如：上班5天，其中4天在加班，這就極可能成為吵架的導火線。」再者，王瑞琪認為，應該去找出真正的核心問題，並非只是爭執著「為什麼答應會早點回來，卻凌晨才到家」等表相情形。

至於問題的核心，可能是他過分重視工作甚於重視家庭，甚至可能是他對這個家存有失望，想借由工作逃避。應該試著去找出核心問題，而不是淨是爭吵著枝枝節節，也讓感情的存款愈爭愈少。

面對先生晚歸，這時太太要表達的情緒，王所長提醒，「太太應該直接說出多麼希望兩人擁有家庭生活，而不是先生總在加班、自己單獨照顧小孩等。」不過，很可惜的是，很多夫妻吵架時常偏離了重點，爭執到最後，太太的語氣反而可能令先生覺得，「妳好像沒有很期盼擁有共同的家庭生活，而只是在意我的加班與晚歸」，如此，兩人之間的問題完全沒被解決。

另外，聰明的人不一定要當下吵架，而是把它當成需要被解決、被溝通的問題。王所長建議，時間這麼晚了，太太不妨先去休息，隔天早上再跟對方表達自己真正的感受：「你這麼晚回家，我很擔心你發生什麼事。」如此一來，反而會讓對方感到內疚，也無須費一兵一卒，更不用吵架。

很多夫妻認為對方應該能瞭解自己的心情，反而不願說出內心話。其實，這是最沒效率、無用的溝通。自己不願真實的表達、不把話說清楚，對方怎會知道自己真正的想法？甚至最後，因為誤會愈來愈深而分手，很可惜。

Work out：1.找出問題核心。2.真實表達感受。

狀況2》太太罵先生：「你從沒做過任何一件家事」！

對於「從來沒有」、「從不」等全盤否定字，王瑞琪心理師分析，「‘從不’、‘從來沒有’的字眼，會造成聽者的重點不是擺在被指責的事，而是擺在‘Never'」。像太太指責先生「從來沒有」做過任何一件家事，這時，先生不會聽到「家事」，而是聽到「從來沒有」，而這可能就讓先生氣得跳腳、連忙為自己辯白。結果就是偏離了「家事」的焦點。什麼問題也沒解決！

原先太太只是想表達，家事多半是她在做，她做得好累，希望先生能夠幫忙。只因為表達的方式是「從來沒有」，變得在爭執「有」或「沒有」。「我常建議夫妻吵架時，說話能盡量接近事實。」如果先生有幫過一次忙，就不能說是「從來沒有（Never）」。儘可能避免「全有」或「全無」的詞句，這是比較聰明的吵架策略。雖然夫妻吵架通常不挑語言，一定是選擇最能傷害對方、最犀利的言語，但類似的極端講話方式並不理智，最好避免。

Work out：吵架也要貼近事實，避免「全有」、「全無」的字眼。

狀況3》夫妻總因為公婆、岳父母爭執。

釋出對彼此的善意，用時間去磨合。

在家庭倫理中，最常見到婆媳的關係不佳、或先生與岳父母有心結的情形。王所長在自身的輔導經驗中，也曾見過有些男人因為婆媳問題，下班後還不想回家，就怕變成兩個女人戰爭裡的夾心餅。她直言，「當先生在面對婆媳問題，難免會想逃避，但其實逃不了。不妨試著當她們之間的橋樑，替雙方進行善意的解讀，才能解決問題。」

婚姻是兩個家庭的結合，決不是兩個人的事。當一個媳婦剛進到一個陌生的家庭，許多習慣還在適應，也許公婆的說話方式原本是如此，話中沒什麼意思，可是在聽在一個剛進來的媳婦，尤其是媳婦已經覺得自己是外人，若加上她個性細膩敏感，會更不舒服。

對此，王所長說明其實這隱含了一個重要因素──「感情存款」。剛結合的家庭，無論媳婦對於夫家；或先生對於岳家，都是外人、陌生人，想讓彼此接納為家庭的一份子是需要時間。例如：也許要結婚5年、10年，才會真正瞭解婆婆或岳父母的個性本來如此，並沒有惡意，而這些都是要時間去磨合，所以最好的方式，「釋出對彼此的善意」，王所長說。

例如：當晚輩買食物回來，長輩直接說「不好吃」，晚輩不妨直接問，「你比較喜歡吃什麼？你覺得哪個牌子的味道較好？」甚至不用問，觀察他們的生活習慣也能略知一二。晚輩不要把它當成對自己的批評，不妨正面思考下次買長輩喜歡的，別覺得都跟自己有關（take it personal）。如此，感情存款就會慢慢多起來。

另外，公婆幫忙帶小孩，也常是令夫妻爭吵的其中原因。在現前的雙薪家庭，請保母帶小孩不僅花錢，也會感到不安心，如果公婆願意幫忙，建議雙薪夫妻放寬心一些，感謝長輩願意帶小孩的心意。因此，不要以專業保母的角度去看待公婆帶小孩的方式。無論什麼學習對孩子都是好的，當孩子還小的時候，最重要的是有人愛、健康、安全的長大。

可是，如果這時媳婦對於公婆帶小孩的意見很多，例如，公婆給小孩吃得不夠營養、或是不帶小孩去博物館反倒帶他去聽歌仔戲等。會讓公婆覺得媳婦的自以為是，倘使身為瞭解老婆的先生還對公婆說，「對啊，她就是這樣，我都只能聽她的。」王所長直言，「這即是落井下石。」

最瞭解老婆的先生，應該要做的是替老婆翻譯，「就我對她的瞭解，她並不會因為書唸得多而自以為是，而是在他們家，他們就是這麼帶小孩，像吃東西少量多餐，營養均衡。我去他們家做客，他們家煮菜也是少肉少鹽。」當先生為太太做善意的解讀，也在幫助婆婆瞭解太太，欣賞太太，同時化解衝突。不過，王瑞琪指出，「可是很多先生不僅不懂得幫公婆瞭解太太，反而加入自己很多情緒，落井下石。」

除了幫助公婆瞭解妻子，先生還可以幫助妻子瞭解公婆。王所長舉例，像公婆將掉在地上的東西會撿起來用水沖一衝，再給小孩吃。這時，先生可以解釋，「不是爸媽沒有衛生觀念，是因為小時候環境困苦，我們都是這樣長大，也很健康。」藉此，縮短彼此的距離。同理，如果岳父母不瞭解女婿，太太可以幫助自己的父母去瞭解先生。才不會因為公婆、岳父母、妯娌等姻親，在夫妻的衝突插一角，造成爭執愈演愈烈，很划不來。

Work out：為另一半解讀、翻譯，縮短距離。

話怎麼說，溫暖對方的心窩？

正面思考，述說「我」的心情

王所長心理師建議，多用「我」的訊息（I message）。當句子總是以「你」為開頭，指責意味很重，例如：「你怎麼不把杯子放好？」、「你為什麼東西亂丟？」

因此，心理學會建議盡量說「我」。同樣一件事，如果以「我」來開頭，變成：「我看到你把昨天喝的咖啡杯放在這裡，我感到好不舒服！」雖然表達一樣的意思，但指責的意味淡很多。也許對方可能會耍賴，「我不會不舒服就好了。」可是如果兩個人的感情夠好，另一半會尊重你的感受而去改變。不過，也別要求對方一定要將咖啡杯拿去水槽、洗好、放好……，他可以只是先拿去水槽擺著、泡點水。找出雙贏的策略，但沒有必要將對方訓練的跟自己一樣。

設身處地同理對方

夫妻溝通時，最重要的是「同理心」，當設身處地、將心比心，才能真實的體會對方現在的感受，話也才能精準的說進對方的心。

王心理師舉例，當先生因為沒達到業績而被主管責備，這時，太太若能以同理心體會，應能感受對方的心情是沮喪、難過；但如果太太跳過這步驟，直接安慰他：「沒關係啦，換個工作好了，這麼多工作讓你挑、讓你選。」此時，這安慰不僅不會奏效，反而會讓先生很惱怒，因為先生並沒有要太太幫他解決問題，他並不是想因此就換工作。

當太太不企圖幫先生解決問題，反倒是將心比心的對他說，「一個年紀沒大你幾歲、經驗沒你豐富、只是因為研究所畢業就當主管，還被他訓了一頓，你好勝心這麼強，一定很不是滋味吧？」

這可能是他當下的心情，這溝通才是帶著瞭解的同理心。甚至倒杯熱茶給他，在旁邊靜靜陪著他，都是同理心的表現。可是，有些太太非但想試圖幫先生解決問題，還落井下石，「我就跟你說過了，這家公司不能待，你就是不換工作」，不僅對事情毫無幫助，反而增加夫妻間的衝突。

再怒，仍要保持風度

5個DON'T原則

1.不威脅：很多夫妻吵架時，總愛威脅對方：「你再怎樣我就離婚……」也許剛開始有效，另一半的態度立即改善。可是經過一次、兩次、幾次，這威脅可能就不靈了，甚至後來對方也火大，說：「那就離婚」，陷入夫妻間的意氣之爭。王瑞琪所長提出，「若因此離婚，多可惜？盡量就事論事，只談今天在吵的事。」

2.不做人身攻擊：避免類似「沒看過你這麼笨的人」、「你有沒有腦」等批評，人被攻擊了，誰不會憤怒？最後，這場爭執不再是討論原先的事，又淪為意氣之爭。另外，也不要攻擊對方家人，如果連父母、兄弟姊妹都罵進來，也許夫妻和好了，但聽者可能還耿耿於懷。

3.不要翻舊帳：如果已經爭執無數次的事，每次吵架還要再翻出來談，新仇加舊恨，帳要算到何時？好像做錯了一件事就被判無期徒刑，不僅令人難以翻身，也讓感情雪上加霜。不翻舊帳，才能針對當下的爭執，就事論事。

4.不要扯進其他人：夫妻吵架，千萬別將其他人拉進爭執。像有些人為了加重語氣，讓立論更有力量，會說：「我媽也說妳這媳婦很懶，不做家事、也不會幫忙煮菜」……脫口而出這類諸連九族的話，是最糟糕的。兩個人發生衝突，應該針對兩個人的事情談，為何要把其他人拉進來？當夫妻和好了，可是會不會造成另一半對婆婆難以釋懷的心結？另外，有些夫妻在不高興，還會拉一個人進來評理，對此，王所長極不建議「找裁判」來評斷。沒有一個人能評論兩個人吵架，誰對誰錯，畢竟他沒有從頭看到尾。

王所長直言，「會將別人拉進來的人，其背後隱藏著份量不夠、處於弱勢、很怕吵輸對方的不安。而這都不明智。」夫妻是獨立的個體，應該平等對待，如果思考與情緒無法獨立，怎麼經營好家庭？常常見到很多人將話說得難聽，其實背後隱藏著焦慮，把焦慮用很不理性的言語表達出來，是不妥的。要試著去整理自己的不安，並解決它，而不是變成引爆點。

5.不要講「從來沒有…」類似絕對的話。

找出溝通工具，吵架也能吵出愛

有人認為男生溝通時，會比較著重表面的事實，而女生則會放在感覺……，對此，心理師認為，「自己比較不從男女性別差異的角度來看待事情，反而是個別差異的影響更大。」像一般人認為男生粗線條，女生比較細膩，但她碰過許多先生的個性細膩，反倒是太太較大而化之，而這個別差異，主要是因為「人的個性是由成長環境養成」。

找出最適合彼此的頻道，坦誠感受

如果另一半的個性較悶，有事總放心裏，對另一方而言，即使想溝通也不知從何談起。此時，必須找出對方個性的那把鎖，以及適合的溝通管道或工具，讓另一半宣泄心裏的話，如此才能溝通。

像如果另一半的個性不喜歡說或說不清楚，想溝通的那方可以試著寫信，與對方用筆談。另外，短短的一通簡訊，雖然只有幾個字、一兩句話，也是很好的溝通工具。可能前一晚，兩個人氣得對彼此吼叫大罵，隔天早晨，發一通簡訊給對方，「對不起，我昨晚氣昏了，罵得很大聲，真不好意思。」對方也能感覺到歉意。

無論寫信、說話、講電話、發簡訊等，只要能讓對方感覺到善意，都是好方法。如果夫妻在日常生活中已經溝通不了，也可借由專業的心理咨商師，讓雙方坦誠地表達對彼此的感受。最重要的是調整出適合彼此的頻道。