請「笑」納!(圖)
作文題目:我的爸爸
老師發下作文本時,問一學生:「你爸今年才40歲,怎麼參加了二戰呢?」
該生答:「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》。」
「沒錯,這是我爸爸寫的。」
一個八的手勢
朋友去河裡釣魚,中午去的晚上回來的!我問釣到多少?
他做了一個八的手勢,我說八斤?
他搖搖頭,我又問那是八條?
他也搖搖頭!
我說那是多少?
他突然對我吼到......就釣到這麼長一條。
殺雞......
聽說唐僧墓要被拆,沙僧去找二師兄聯合上訪,結果路上遇見悟空。
悟空告之:八戒上月回國旅遊在黃浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己連去趟北京都被罵沙逼北京,能救師父的只有大師兄了!
大師兄老淚縱橫,拍著沙僧肩膀語重心長地說:不是我不想去,你看看現在到處都在殺雞,這不就是給我看的嗎?!
吃貨
姐姐:「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼?」
弟弟:「不知道。」
姐姐:「提示一下,比小丸子大一些哦。」
弟弟:「哦,紅燒獅子頭?「
標準的吃貨弟弟......
最大規模的遷徙
電視上正播著非洲動物的遷徙,解說員聲情並茂地說道:「150萬隻角馬,35萬隻瞪羚,20萬隻斑馬在非洲旱季開始遷徙。這是世界上最大規模的哺乳動物的遷徙。」
他的話剛剛說完,表弟憤憤不平地接了一句:「加起來才200萬多一點兒,怎麼會是最大規模的遷徙呢?」
弟妹驚訝地問:「這不算,誰算?」
表弟慢條斯理地回答:「見過春運沒有。」
穿襪子的小注意
表哥在一公司上班……一日老闆找到他。
老闆:小張,以後穿襪子注意點。
表哥:注意什麼?
老闆:不要週一穿白襪子,週二穿灰襪子,週三穿黑襪子。
表哥:為什麼?......
老闆:同事會以為你一直沒換!!
請笑納!
小王去外地出差擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢,並給小偷留一紙條:您別費神了,我們家沒錢,這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的,有錢而且被偷還不敢報案。
出差回來,小王發現桌上的錢變成了兩萬!
在他留給小偷的紙條的反面寫著:這是給您的信息費,請笑納!
開發
退休的老領導問剛接班的兒子:「你這次大規模征地活動,收穫在哪裡?」
兒子清了清嗓子答:「執行了黨中央科學發展觀道路,實現了城鄉結合開發小城鎮的宏偉目標!」
老領導怒道:「在家說人話!」
兒子只好低聲道:「這事如果整好了,開發商答應追加這個數給我們。」說完兒子伸出若干個指頭!
主僕
我們國家有兩種人:
一種是主人,他們辛勤工作,積極納稅,卻買不起房,開不起車,看不起病,養不起老,就連放心的食品吃不上;
一種是僕人,他們工作穩定,房子物美價廉,車子公家給配,出國就像郊遊,看病統統免費,養老無憂,甚至連吃的都是特別供應。
僕人很滿意,主人很無奈!
這是誰拉的
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。
兒子咬了一口:「媽媽,這是誰拉的,這麼好吃!」
老公聽了後說:「這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!」
請問您的桌面上都有什麼?
問:我怎麼找不到D盤在哪啊?
客服:請您打開「我的電腦」。
問:你的電腦我怎麼能打開呢!
客服:請您打開您的電腦。
問:我電腦開著呢啊!
客服:請問您的桌面上都有什麼?
答:有手機、水杯、半桶方便麵!!
啥單位?
太太逛街,買回家一瓶脫毛劑。
鄙人一見,大驚失色:哪個不知死的廠家,還敢產生這樣的東西?退了,退了!告他們反黨反社會主義。
放不出來
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜,我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊,她倆什麼都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句「妹妹,該你了……」
我妹妹來了句我「放不出來……」
當時我就給跪了……