請「笑」納！(圖)

作文題目:我的爸爸

老師發下作文本時，問一學生：「你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？」

該生答：「那是我爺爺。」

「可作文題目是《我的爸爸》。」

「沒錯，這是我爸爸寫的。」

 

一個八的手勢

朋友去河裡釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？

他做了一個八的手勢，我說八斤？

他搖搖頭，我又問那是八條？

他也搖搖頭！

我說那是多少？

他突然對我吼到......就釣到這麼長一條。

 

殺雞......

聽說唐僧墓要被拆，沙僧去找二師兄聯合上訪，結果路上遇見悟空。

悟空告之：八戒上月回國旅遊在黃浦江游泳淹死了。

沙僧心想: 自己連去趟北京都被罵沙逼北京，能救師父的只有大師兄了！

大師兄老淚縱橫，拍著沙僧肩膀語重心長地說：不是我不想去，你看看現在到處都在殺雞，這不就是給我看的嗎?!

 

吃貨

姐姐：「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼？」

弟弟：「不知道。」

姐姐：「提示一下，比小丸子大一些哦。」

弟弟：「哦，紅燒獅子頭？「

標準的吃貨弟弟......

 

最大規模的遷徙

電視上正播著非洲動物的遷徙，解說員聲情並茂地說道：「150萬隻角馬，35萬隻瞪羚，20萬隻斑馬在非洲旱季開始遷徙。這是世界上最大規模的哺乳動物的遷徙。」

他的話剛剛說完，表弟憤憤不平地接了一句：「加起來才200萬多一點兒，怎麼會是最大規模的遷徙呢？」

弟妹驚訝地問：「這不算，誰算？」

表弟慢條斯理地回答：「見過春運沒有。」　　　

 

穿襪子的小注意

表哥在一公司上班……一日老闆找到他。

老闆：小張，以後穿襪子注意點。

表哥：注意什麼？

老闆：不要週一穿白襪子，週二穿灰襪子，週三穿黑襪子。

表哥：為什麼？......

老闆：同事會以為你一直沒換！！

 

請笑納！

小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，並給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。

出差回來，小王發現桌上的錢變成了兩萬！

在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納！

 

開發

退休的老領導問剛接班的兒子：「你這次大規模征地活動，收穫在哪裡？」

兒子清了清嗓子答：「執行了黨中央科學發展觀道路，實現了城鄉結合開發小城鎮的宏偉目標！」

老領導怒道：「在家說人話！」

兒子只好低聲道：「這事如果整好了，開發商答應追加這個數給我們。」說完兒子伸出若干個指頭！

 

主僕

我們國家有兩種人：

一種是主人,他們辛勤工作,積極納稅,卻買不起房,開不起車,看不起病,養不起老,就連放心的食品吃不上;

一種是僕人,他們工作穩定,房子物美價廉,車子公家給配,出國就像郊遊,看病統統免費,養老無憂,甚至連吃的都是特別供應。

僕人很滿意,主人很無奈！

 

這是誰拉的

今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。

兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！」

老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！」

 

請問您的桌面上都有什麼？

問：我怎麼找不到D盤在哪啊？

客服：請您打開「我的電腦」。

問：你的電腦我怎麼能打開呢！

客服：請您打開您的電腦。

問：我電腦開著呢啊！

客服：請問您的桌面上都有什麼？

答：有手機、水杯、半桶方便麵！！

 

啥單位？