作文題目:我的爸爸
老師發下作文本時，問一學生：「你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？」
該生答：「那是我爺爺。」
「可作文題目是《我的爸爸》。」
「沒錯，這是我爸爸寫的。」
一個八的手勢
朋友去河裡釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？
他做了一個八的手勢，我說八斤？
他搖搖頭，我又問那是八條？
他也搖搖頭！
我說那是多少？
他突然對我吼到......就釣到這麼長一條。
殺雞......
聽說唐僧墓要被拆，沙僧去找二師兄聯合上訪，結果路上遇見悟空。
悟空告之：八戒上月回國旅遊在黃浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己連去趟北京都被罵沙逼北京，能救師父的只有大師兄了！
大師兄老淚縱橫，拍著沙僧肩膀語重心長地說：不是我不想去，你看看現在到處都在殺雞，這不就是給我看的嗎?!
吃貨
姐姐：「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼？」
弟弟：「不知道。」
姐姐：「提示一下，比小丸子大一些哦。」
弟弟：「哦，紅燒獅子頭？「
標準的吃貨弟弟......
最大規模的遷徙
電視上正播著非洲動物的遷徙，解說員聲情並茂地說道：「150萬隻角馬，35萬隻瞪羚，20萬隻斑馬在非洲旱季開始遷徙。這是世界上最大規模的哺乳動物的遷徙。」
他的話剛剛說完，表弟憤憤不平地接了一句：「加起來才200萬多一點兒，怎麼會是最大規模的遷徙呢？」
弟妹驚訝地問：「這不算，誰算？」
表弟慢條斯理地回答：「見過春運沒有。」
穿襪子的小注意
表哥在一公司上班……一日老闆找到他。
老闆：小張，以後穿襪子注意點。
表哥：注意什麼？
老闆：不要週一穿白襪子，週二穿灰襪子，週三穿黑襪子。
表哥：為什麼？......
老闆：同事會以為你一直沒換！！
請笑納！
小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，並給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。
出差回來，小王發現桌上的錢變成了兩萬！
在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納！
開發
退休的老領導問剛接班的兒子：「你這次大規模征地活動，收穫在哪裡？」
兒子清了清嗓子答：「執行了黨中央科學發展觀道路，實現了城鄉結合開發小城鎮的宏偉目標！」
老領導怒道：「在家說人話！」
兒子只好低聲道：「這事如果整好了，開發商答應追加這個數給我們。」說完兒子伸出若干個指頭！
主僕
我們國家有兩種人：
一種是主人,他們辛勤工作,積極納稅,卻買不起房,開不起車,看不起病,養不起老,就連放心的食品吃不上;
一種是僕人,他們工作穩定,房子物美價廉,車子公家給配,出國就像郊遊,看病統統免費,養老無憂,甚至連吃的都是特別供應。
僕人很滿意,主人很無奈！
這是誰拉的
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。
兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！」
老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！」
請問您的桌面上都有什麼？
問：我怎麼找不到D盤在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶方便麵！！
啥單位？
太太逛街，買回家一瓶脫毛劑。
鄙人一見，大驚失色：哪個不知死的廠家，還敢產生這樣的東西？退了，退了！告他們反黨反社會主義。
放不出來
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。
我想緩和一下氣氛說了句「妹妹，該你了……」
我妹妹來了句我「放不出來……」
當時我就給跪了……
看完那這篇文章覺得
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