文革笑話集錦（一）
「金」不如「錫」
生產隊晚上召開大會，老隊長根據縣委和公社的指示，要社員們狠狠批判「今不如昔」的反動謬論。可是開了大半夜，沒有一個人發言，因為大家都覺得的確是今不如昔嘛，怎麼批判？老隊長沒有辦法，只好啟發大家說：「怎麼會今不如昔呢！金子多少錢一斤？錫多少錢一斤？」社員們一聽，紛紛批判：「真是胡說八道，金子肯定比錫貴嘛！」
公有財產
一次開批鬥大會，正在批鬥一位教師，突然上來一位女人，大家認識她就是這位教師的妻子，她和革委會頭頭的不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「他長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產……」大家一聽就知道這出於那位頭頭的授意，想為教師打抱不平。只見有位學生跳上臺來斥責說：「在社會主義的中國，怎麼能允許這種事情發生呢？你怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢？一定要把她當成公有財產！」
老婆一群
一個大隊幹部，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達後，回去對老百姓講：「林禿子想害毛主席，沒得手，開上飛機往蘇聯跑。那xx的不是個東西，臨走時把馬克思的豬皮大衣（馬克思列寧主義）給偷走了，還帶著老婆一群（葉群），結果沒跑掉，把三隻雞（三叉戟）也給摔斷了。」
「萬壽無疆」和「永遠健康」
一個老農學會了幾句革命的祝詞，總想在人面前賣弄賣弄。一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。因要急著回家，價格比較便宜。有人懷疑地問：你這兔子不是病兔吧？老農急忙答道：「您放心，俺這兩隻兔子，一隻是萬壽無疆，一隻是永遠健康！」
《智取威虎山》（一）
禮堂演出革命現代京劇《智 取威虎山》。楊子榮打虎上山，在威虎廳和三爺（座山雕）叫勁，比著打吊燈。三爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道：「好！好！」楊子榮振臂一甩，一槍打滅兩盞 燈，眾匪徒又叫道：「好，一槍打倆！」又有一回演出，三爺一槍出去，管道具的一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：「好哇，一槍打倆！」管道具的一聽，心說 不好，這可咋辦吶？俺們英雄人物可不能輸給座山雕哇，這可是個原則問題。等到楊子榮振臂一甩時，他把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊，齊嚷道：「好哇，一 槍把保險絲都打斷了！」
《智取威虎山》（二）
大劇團演《智取威虎山》，在縣裡演沒電，用砸炮。有一次楊子榮槍斃 欒平，唱完那段「快板」後一把勒緊欒平舉槍就打。後面鉚足了勁砸下去，臭炮，沒響。楊子榮不愧是大智大勇的英雄同志。他又說了一句：「我代表人民」，又一 揮槍，沒響。急了，「我代表黨」，還是沒聲。總不能這麼老耗著呀，欒平的後脖子都快給勒死了。楊子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲「去你媽的！」轉身插 槍入腰間。後臺看也沒看，「砰」的就是一下，這次響了。正打在子榮的命根子上面。
大糞要緊
幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在前頭的那個人不小心滑倒了，挑的大糞潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的糞水，慷慨激昂、鏗鏘有力地說道：「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」
還了九屁股債
四人幫橫行時期，縣委宣傳部小李到 鄉下蒐集「形勢大好」的典型事例，參加座談會的群眾一言不發。在小李的再三啟發下，馬大爺開腔了：「要說形勢嘛，那當然是大好。去年我一家5口，4個壯勞 力，幹了一年，十屁股的債就還了九屁股。你說好不好？」小李接控道：「是好，是好！」馬大爺氣鼓鼓地說：「可我還欠一屁股的債呢！」眾人大笑。
家庭出身
文革時期，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌，問家庭出身和個人成分等，所以 搞得人人都特緊張。有一哥們病了，去看醫生。開過方子，讓打針。走進護士室，一年青女護士說打臀部，讓他做好準備姿勢。那哥們一不小心，褲子掉地上了。護 士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「出身？貧農！」護士一聽，更加生氣，罵道：「二流子！」那哥們連忙答道：「二舅 子也是貧農！」
唸唸有詞
文革中，人們辦事都要背毛澤東語錄。有 一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。公社幹部調解道：「要團結，不要分裂，你們知道不？」女的高聲嚷道：「下定決心，我要離婚！」男 的一聽，急了：「排除萬難，我堅決不干！」公社幹部火了，衝他們來了句：「抓革命，促生產，家庭小事我不管。」女的不服氣，拉住公社幹部道：「全心全意， 俺偏偏要離！」男的聽了也拉住公社幹部說道：「為人民服務，你不能大人小孩全不顧！」公社幹部沖這夫妻倆說道：「為人民服務不能忘，堅持原則咱不能亂蓋 章，你倆還是回去過你們的好時光。」
打到我爹
文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上臺批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂，劃清界線，只見他衝到臺前振臂高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」這時眾人也跟著齊呼：「打倒我爹！打倒我爹！」
批林批孔大會
某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的 人喊口號：（領）打倒林彪！（眾）打倒林彪！（領）打倒孔老二！（眾）打倒孔老二！（領）狠批克己復禮！（眾）狠批克己復禮！……口號呼畢，正在領導發言 之前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張匆匆跑到後臺來，對坐在大會主席臺的領導大叫：「王主任有電話！」於是乎全場群眾一起跟著振臂高呼：「王 主任有電話！」
三改婚聯
文革期間，有一老貧農的兒子準備五一結婚。於是擬了一副婚聯：兩個節約能手；一對勤儉夫妻——勤儉持家。生產隊的批林批孔小組長見了，說：「你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？」老貧農聽了，只得將對聯改成：兩個生產能手；一對勞動夫妻——勞動光榮。真不巧，大隊大批判組長下來佈置任務，看見這副對聯，說：「現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改！」老貧農又將對聯改為：兩個革命能手；一對團結夫妻——相親相愛。恰好，公社大批判辦公室主任下來檢查運動，見到這副對聯說：「階級鬥爭是你死我活，要團結就要先鬥爭，相親相愛不是調和矛盾嗎？」老貧農聽了，嚇得連忙找人商量，於是又改為：兩個鬥爭能手；一對矛盾夫妻——你死我活。對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社大批判辦公室主任也是五一結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯，就昏了過去。
方言土語 （此一個應當耳熟能詳）
一個地方口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，咸菜太貴啦！」（同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！）縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）
縣委書記作報告
大約是1971年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿事先由秘書寫在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑。然後平靜下來，等待下一次笑聲的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說：「我還以為紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關係嘛。」
10和100哪個大？
文革時期，貧下中農管理學校。這一天，貧管會主任到學校作報告，在談到要提高教學質量時，主任說：「我們要盡量提高我們學校的升學率，今年要比去年提高十分之一，明年要比今年提高百分之一，後年要比明年提高千分之一」．．．這時，校長走過去對他說：「主任，不能這樣講，這樣升學率就越來越低了。」主任斜了他一眼，憤憤地說：「我是沒有什麼文化，可我還是懂得10和100哪個數字大！你們這些臭知識份子怎麼連這點常識就沒有哇？難怪教學質量搞不上去呢。」
這本書說實話
江青問阿凡提：「聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧？」阿凡提說：「我看書不算多，可啥書都看。」江青又問：「那你最近看些什麼書哇？」「《看圖識字》。」「放著那麼多新書不看，怎麼去看這些小玩意？」「因為就這本書說的還是實話。」
知青書信
毛澤東時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：「親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了。還有我的命（傘）也沒有了，請把家裡的舊命（傘）給我帶來……」弟弟回信：「家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……」
喊口號
文革中，經常要歡呼傳達毛主席的最新指示。這一天睡到半夜三更，突然遍佈全城的高音喇叭一下子把大家全部驚醒了：「中央人民廣播電臺！中央人民廣播電臺！現在有重要廣播！現在有重要廣播！」此時，大家都知道：毛澤東又要在半夜三更發表最新指示了，於是，趕緊翻起身來，穿衣出門，敲鑼打鼓到人民廣場去迎接毛澤東發表的最新指示。成千上萬的人不停的敲鑼打鼓，過了大約兩個小時以後，中央人民廣播電臺終於播放了毛澤東發表的一條最新指示：「一個人有動脈，靜脈，通過心臟進行血液循環，還要通過肺部進行呼吸，呼出二氧化碳，吸進新鮮氧氣，這就是吐故納新。」毛澤東的最新指示發表以後，接著的事情就是通宵達旦的敲鑼打鼓遊行示威喊口號，原本整體口號如下：熱烈歡呼毛主席一個人有動脈，靜脈，通過心臟進行血液循環，還要通過肺部進行呼吸，呼出二氧化碳，吸進新鮮氧氣，這就是吐故納新的最新指示的發表！
這長的口號不可能一口氣喊完，需要分成四段喊，結果大家排著隊喊口號就成了這樣四句口號：
「熱烈歡呼毛主席一個人有動脈靜脈！」
「通過心臟進行血液循環！還要通過肺部進行呼吸呼出二氧化碳！」
「吸進新鮮氧氣，」
「這就是吐故納新的最新指示的發表！」
這句口號造成的後果，好像全人類只有毛澤東一個人有動脈靜脈，別人都沒有。