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文革笑話集錦(一)

 2013-04-02 12:30 桌面版 简体 打賞 0
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「金」不如「錫」

生產隊晚上召開大會,老隊長根據縣委和公社的指示,要社員們狠狠批判「今不如昔」的反動謬論。可是開了大半夜,沒有一個人發言,因為大家都覺得的確是今不如昔嘛,怎麼批判?老隊長沒有辦法,只好啟發大家說:「怎麼會今不如昔呢!金子多少錢一斤?錫多少錢一斤?」社員們一聽,紛紛批判:「真是胡說八道,金子肯定比錫貴嘛!」

公有財產

一次開批鬥大會,正在批鬥一位教師,突然上來一位女人,大家認識她就是這位教師的妻子,她和革委會頭頭的不正當關係早已不是什麼秘密,只聽她指控道:「他長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產……」大家一聽就知道這出於那位頭頭的授意,想為教師打抱不平。只見有位學生跳上臺來斥責說:「在社會主義的中國,怎麼能允許這種事情發生呢?你怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢?一定要把她當成公有財產!」

老婆一群

一個大隊幹部,目不識丁,耳朵又背。聽罷關於「九·一三」林彪事件的傳達後,回去對老百姓講:「林禿子想害毛主席,沒得手,開上飛機往蘇聯跑。那xx的不是個東西,臨走時把馬克思的豬皮大衣(馬克思列寧主義)給偷走了,還帶著老婆一群(葉群),結果沒跑掉,把三隻雞(三叉戟)也給摔斷了。」

「萬壽無疆」和「永遠健康」

一個老農學會了幾句革命的祝詞,總想在人面前賣弄賣弄。一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。因要急著回家,價格比較便宜。有人懷疑地問:你這兔子不是病兔吧?老農急忙答道:「您放心,俺這兩隻兔子,一隻是萬壽無疆,一隻是永遠健康!」

《智取威虎山》(一)

禮堂演出革命現代京劇《智 取威虎山》。楊子榮打虎上山,在威虎廳和三爺(座山雕)叫勁,比著打吊燈。三爺一槍打滅一盞油燈,眾匪徒叫道:「好!好!」楊子榮振臂一甩,一槍打滅兩盞 燈,眾匪徒又叫道:「好,一槍打倆!」又有一回演出,三爺一槍出去,管道具的一不小心,關了兩盞燈,眾匪徒叫道:「好哇,一槍打倆!」管道具的一聽,心說 不好,這可咋辦吶?俺們英雄人物可不能輸給座山雕哇,這可是個原則問題。等到楊子榮振臂一甩時,他把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊,齊嚷道:「好哇,一 槍把保險絲都打斷了!」

《智取威虎山》(二)

大劇團演《智取威虎山》,在縣裡演沒電,用砸炮。有一次楊子榮槍斃 欒平,唱完那段「快板」後一把勒緊欒平舉槍就打。後面鉚足了勁砸下去,臭炮,沒響。楊子榮不愧是大智大勇的英雄同志。他又說了一句:「我代表人民」,又一 揮槍,沒響。急了,「我代表黨」,還是沒聲。總不能這麼老耗著呀,欒平的後脖子都快給勒死了。楊子榮一腳把欒副官踢了下去,罵了一聲「去你媽的!」轉身插 槍入腰間。後臺看也沒看,「砰」的就是一下,這次響了。正打在子榮的命根子上面。

大糞要緊

幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在前頭的那個人不小心滑倒了,挑的大糞潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子,上前去正要扶他起來。跌倒者奮力掙開同伴的攙扶,手指著正滿地流淌的糞水,慷慨激昂、鏗鏘有力地說道:「同志們,不要管我,搶救公社的大糞要緊!」

還了九屁股債

四人幫橫行時期,縣委宣傳部小李到 鄉下蒐集「形勢大好」的典型事例,參加座談會的群眾一言不發。在小李的再三啟發下,馬大爺開腔了:「要說形勢嘛,那當然是大好。去年我一家5口,4個壯勞 力,幹了一年,十屁股的債就還了九屁股。你說好不好?」小李接控道:「是好,是好!」馬大爺氣鼓鼓地說:「可我還欠一屁股的債呢!」眾人大笑。

家庭出身

文革時期,人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌,問家庭出身和個人成分等,所以 搞得人人都特緊張。有一哥們病了,去看醫生。開過方子,讓打針。走進護士室,一年青女護士說打臀部,讓他做好準備姿勢。那哥們一不小心,褲子掉地上了。護 士以為他耍流氓,大怒,喝道:「畜牲!」那哥們嚇一跳,馬上立正,答道:「出身?貧農!」護士一聽,更加生氣,罵道:「二流子!」那哥們連忙答道:「二舅 子也是貧農!」

唸唸有詞

文革中,人們辦事都要背毛澤東語錄。有 一天,一對夫妻打架打得不可開交,跑到公社革委會打離婚。公社幹部調解道:「要團結,不要分裂,你們知道不?」女的高聲嚷道:「下定決心,我要離婚!」男 的一聽,急了:「排除萬難,我堅決不干!」公社幹部火了,衝他們來了句:「抓革命,促生產,家庭小事我不管。」女的不服氣,拉住公社幹部道:「全心全意, 俺偏偏要離!」男的聽了也拉住公社幹部說道:「為人民服務,你不能大人小孩全不顧!」公社幹部沖這夫妻倆說道:「為人民服務不能忘,堅持原則咱不能亂蓋 章,你倆還是回去過你們的好時光。」

打到我爹

文革時常開批鬥會,一次某人老爸被抓上臺批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂,劃清界線,只見他衝到臺前振臂高喊:「打倒我爹!打倒我爹!」這時眾人也跟著齊呼:「打倒我爹!打倒我爹!」

批林批孔大會

某單位召開批林批孔大會,台上一男高音與一女高音正領著全場的 人喊口號:(領)打倒林彪!(眾)打倒林彪!(領)打倒孔老二!(眾)打倒孔老二!(領)狠批克己復禮!(眾)狠批克己復禮!……口號呼畢,正在領導發言 之前,會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張匆匆跑到後臺來,對坐在大會主席臺的領導大叫:「王主任有電話!」於是乎全場群眾一起跟著振臂高呼:「王 主任有電話!」

三改婚聯

文革期間,有一老貧農的兒子準備五一結婚。於是擬了一副婚聯:兩個節約能手;一對勤儉夫妻——勤儉持家。生產隊的批林批孔小組長見了,說:「你們不關心集體生產,只顧勤儉持家,這不是搞資本主義自發嗎?」老貧農聽了,只得將對聯改成:兩個生產能手;一對勞動夫妻——勞動光榮。真不巧,大隊大批判組長下來佈置任務,看見這副對聯,說:「現在天天大講繼續革命,這副對子宣傳唯生產力論,不行,得改!」老貧農又將對聯改為:兩個革命能手;一對團結夫妻——相親相愛。恰好,公社大批判辦公室主任下來檢查運動,見到這副對聯說:「階級鬥爭是你死我活,要團結就要先鬥爭,相親相愛不是調和矛盾嗎?」老貧農聽了,嚇得連忙找人商量,於是又改為:兩個鬥爭能手;一對矛盾夫妻——你死我活。對聯改成這樣,老貧農的兒子很不服氣,他打聽到公社大批判辦公室主任也是五一結婚,於是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天,主任的新娘一下自行車,見到這副對聯,就昏了過去。

方言土語 (此一個應當耳熟能詳)

一個地方口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們!不要醬瓜,咸菜太貴啦!」(同志們,鄉民們!不要講話,現在開會啦!)縣長講完以後,主持人說:「咸菜請香腸醬瓜!」(註:現在請鄉長講話!)鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」(同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!」)

縣委書記作報告

大約是1971年,渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告,講話稿事先由秘書寫在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂端,書記也就一字不拉照念,所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭腦,後來就知道是怎麼回事了。大家都憋住氣,靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來,接下去是一陣哄笑。然後平靜下來,等待下一次笑聲的出現。書記全然不覺,直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。書記坦然一笑說:「我還以為紅字兒是最要緊的呢,再說念一下也沒啥關係嘛。」

10和100哪個大?

文革時期,貧下中農管理學校。這一天,貧管會主任到學校作報告,在談到要提高教學質量時,主任說:「我們要盡量提高我們學校的升學率,今年要比去年提高十分之一,明年要比今年提高百分之一,後年要比明年提高千分之一」...這時,校長走過去對他說:「主任,不能這樣講,這樣升學率就越來越低了。」主任斜了他一眼,憤憤地說:「我是沒有什麼文化,可我還是懂得10和100哪個數字大!你們這些臭知識份子怎麼連這點常識就沒有哇?難怪教學質量搞不上去呢。」

這本書說實話

江青問阿凡提:「聽說你聰明機智,博學多才。你一定是博覽群書吧?」阿凡提說:「我看書不算多,可啥書都看。」江青又問:「那你最近看些什麼書哇?」「《看圖識字》。」「放著那麼多新書不看,怎麼去看這些小玩意?」「因為就這本書說的還是實話。」

知青書信

毛澤東時代年青人不好好讀書,寫信回家時多有別字,鬧出很多笑話。一女知青到邊遠山區插隊落戶,寫信回家說:「親愛的爸爸,自從和貧下中農打成一片以來,我已經愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕),現在我的肚(膽)子也越來越大了。還有我的命(傘)也沒有了,請把家裡的舊命(傘)給我帶來……」弟弟回信:「家裡一切都好,不用擔心,媽媽上吊(調)了……」

喊口號

文革中,經常要歡呼傳達毛主席的最新指示。這一天睡到半夜三更,突然遍佈全城的高音喇叭一下子把大家全部驚醒了:「中央人民廣播電臺!中央人民廣播電臺!現在有重要廣播!現在有重要廣播!」此時,大家都知道:毛澤東又要在半夜三更發表最新指示了,於是,趕緊翻起身來,穿衣出門,敲鑼打鼓到人民廣場去迎接毛澤東發表的最新指示。成千上萬的人不停的敲鑼打鼓,過了大約兩個小時以後,中央人民廣播電臺終於播放了毛澤東發表的一條最新指示:「一個人有動脈,靜脈,通過心臟進行血液循環,還要通過肺部進行呼吸,呼出二氧化碳,吸進新鮮氧氣,這就是吐故納新。」毛澤東的最新指示發表以後,接著的事情就是通宵達旦的敲鑼打鼓遊行示威喊口號,原本整體口號如下:熱烈歡呼毛主席一個人有動脈,靜脈,通過心臟進行血液循環,還要通過肺部進行呼吸,呼出二氧化碳,吸進新鮮氧氣,這就是吐故納新的最新指示的發表!

這長的口號不可能一口氣喊完,需要分成四段喊,結果大家排著隊喊口號就成了這樣四句口號:
「熱烈歡呼毛主席一個人有動脈靜脈!」
「通過心臟進行血液循環!還要通過肺部進行呼吸呼出二氧化碳!」
「吸進新鮮氧氣,」
「這就是吐故納新的最新指示的發表!」

這句口號造成的後果,好像全人類只有毛澤東一個人有動脈靜脈,別人都沒有。

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