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一個研究生的自白:為何我想自殺

 2012-10-14 12:45 桌面版 简体 打賞 1
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 一個研究生,面對生活,我卻一步步走向死亡! 男兒有淚不輕彈,然而今晚我卻留下了刻苦銘心的淚,一直樂觀自信的我,卻想到了死亡! 我不知道我是不是最不幸的,但可以肯定的是,我是很不幸的,我不知道是我的錯,還是社會的錯! 我不喜歡怨天尤人,但接二連三的不幸,我只能充滿怨恨! 我希望我的人生能給天底下千千萬萬的人一些共勉,讓我們反思,讓我們有勇氣繼續為理想打拼!

我的考研之路

我是個農村娃,家裡條件不是很好,考學是我唯一的出路,一直以來我學習還算出眾,以優異的成績考上了重點高中,又經過三年苦讀,98年我考上了一個二本大學,雖不是自己理想的學校,但畢竟那時還沒擴招,考個大學還是很難的,也是令人羨慕的,本以為前途雖不致於一片美好,但也應該衣食無憂! 誰知99年國家擴招,大學生一下多了很多,大學生再也不是稀有動物,國之棟樑! 大學期間雖然我成績優異,年年拿獎學金,但畢業時我們就業依然艱難,沒有背景,沒有關係,沒有金錢很難找到好工作! 也正因為就業難,很多人都以讀研究生作為出人頭地的好出路! 不甘平庸的我,面對社會現實,也隨波逐流的加入了考研的隊伍,經過四個月的晝夜努力,最後我以全校第一400多分的優異成績考取了研究生! 當時也是高興了許久,以為人生自此應該不同,然而我的好運也到此為止,開始了心酸的人生!

研究生畢業那年,才知道碩士是最尷尬的,高不成低不就,到大學裡當老師,好學校得要博士生,只能去些三流的大學,去企業,人家又嫌你學歷太高,工資成本太高,還不如要一個本科生,就業更難! 那時的我前所未有過的惆悵,但當時還有些機會,一是和大部分研究生一樣選擇去大學教書,二是去企業發展,三是去政府做公務員(當時一些二三線城市,為了吸引研究生給出的待遇還是很不錯的,研究生畢業就給副處級待遇),面對多重選擇,我迷惘而看不清,最後覺得自己在學校裡當過助教,教過書,當老師雖有大量閑暇時間,但工資太低,且覺得年輕就應該拚搏闖蕩一番,而不該提前養老,所以放棄了這條路。又覺得自己為人耿直,不善於溜須拍馬,不適合在政府做,也選擇了放棄。最後我選擇去企業打拼,然而這條路確實很難走,也付出了慘重的代價!

初次遭遇找工作

找工作時,我有個女朋友,正因為我找工作難,兩個人就矛盾重重,一是意見不合,他希望我當老師或去政府,而我完全不喜歡,二是我們感情不穩定,我追了她四年才追到,但她卻對我一直不是很來電。所以找工作時,我們幾近分手的邊緣,05年2月,過完年,我就從東北坐硬座,坐了36個小時南下廣州找工作,奔波於廣州、深圳的各大招聘會。那時我總是很嚮往北京、上海、廣州、深圳這些大城市,覺得這些地方市場經濟最發達,只要我有真才實學,努力打拼就一定能有好的未來,功夫不負有心人,一個星期後我通知被美的這個傳奇的家電企業錄取,我很高興,當時公司就要我簽合同,但是我想還是回去和女朋友商量一下再定,要不然她在瀋陽,而我在廣東,最後很可能會分手,我很愛她,又不想分手,所以當時我沒有簽,便匆匆趕回瀋陽與她商量,回來後她也非常為我高興,畢竟一畢業就有四五千的工資,她也勉強同意我簽,商量好,我到那邊穩定後她再過去。可是就在我決定簽合同的時候,打電話到美的,美的說因為我當時沒簽合同,我那個崗位已經招人了。我非常氣惱,為什麼這麼大一個企業出爾反爾不講信用,明明說我回到瀋陽就立刻簽合同給他們寄過來也可以,為什麼又招了別人,然而一切都是沒用的,最後我失去了這個機會,也只能再從頭努力,繼續找工作,一個星期後我去北京找工作,然而這次北京之行沒給我帶來工作,卻讓我失去了女朋友,因為找工作不順心,我更加需要女朋友的鼓勵與支持,然而她對我卻越來越冷淡,最後我們因為爭吵,她讓我覺得她不會和我過苦日子,也不會善解人意,而最終分手。那時我覺得人生一片灰暗,看不到幸福的方向! 每天都渾渾噩噩! 蒼天呀,何薄於我,為何在我最困難的時候,又讓我失去了最愛的人! 也正因為打擊太大,我得了抑鬱症,非常痛苦,很多時想到了死亡,但我最終挺了過來,經過自己一年多的自我條理慢慢的好了過來,但人卻再也不是以前那個樂觀有為的青年了,一夜之間彷彿自己成熟了很多,也變得滄桑了很多!

第一份工作遭遇瀕臨破產的企業

後來,我工作找到了廣東的另外一家著名的家電企業,然而一個月後這家企業就傳出了老闆出事的消息,給企業發展帶來了巨大的變故,但那時也只是陷於輿論報導,而未成現實,臨近畢業,我也很難再換工作,又因自己沒有工作經驗也很難找到比這個更好的工作(研究生月薪3500左右),7月我還是堅定的去這家公司報到,到了之後被企業告知,今年所有畢業生報到時間因為公司出事而推遲,這也就證明這家企業確實出事了,之前的傳聞是真的。後來因為公司忘記了通知我,而我又老遠的從東北過來,同意先留下我實習,就這樣我就在廣東這家快要倒閉的大企業開始了職業生涯。後來一個月後老闆被抓,緊接著兩個月後被另外一家企業收購,給這家企業帶來了前所未有的變動。自然我也受到了很多影響。但我至今非常懷念和感謝這家企業,我遇到了好領導,好同事,也正是在這裡我迅速成長,學到了很多,很多人都是像我一樣懷抱夢想而來到這家企業打拼的,這些人都是有真才實學的,而且因為都在異鄉,生活上也都相互關照! 但畢竟這家企業已經被收購,變動也是天天有,慢慢的原企業的人因為被打壓,不被重用而逐漸離去! 我經過一年的努力,也取得了一定的認可,工作僅一年多點就被破格提拔為主管(相當於很多企業的科長級),但畢竟兩個企業文化衝擊是巨大的,一個是典型的南方民營企業,以實力論英雄,而另一個是典型的北方國企,更注重人際關係,所以工作兩年後,我實在看不到前途而選擇了離開!

第二份工作一波三折

我個性要強,不甘人後,一直以來都非常努力,而且覺得自己讀研,比別人晚起步了三年,看到周邊自己的大學同學都已發展的小有成績,所以一直鞭策自己要更加努力,快速發展! 爭取用更短的時間取得更大的成績! 辭職後,我進了一家電器連鎖企業,這家企業正在高速發展,發展前景非常好,雖然工作很辛苦,但考慮到能有更好的發展,我還是打算在這家企業好好發展。應該說,這家企業發展確實很快,平臺也很大,能夠和很多企業高層接觸談判,一開始我也是滿懷信心,發誓一定要做出個樣來! 但後來我發現並不像我想像的那樣美好,這個企業看起來強大,但實際內部管理卻有很多不盡人意的地方,一是加班非常嚴重,基本每天都要到九、十點以後才能下班,而且沒有休息日,越是到節假日越忙,節假日過後也頂多補休個一兩天,基本所有的時間全部奉獻給了這家公司,沒有一點業餘生活,然而這還不是最可怕的,後來我才逐漸發現,這家企業的人際關係比原單位要複雜的多,不是你有真才實學就一定能得到重用,所以像我這樣的不會溜須拍馬的人很難得到重用。不知不覺我在這家企業也做了兩年,到08年底,我才發現自己失去了太多,不但沒有生活,也沒有得到更好的發展,工作就是生活的一切,但工資收入也只有四千左右每月,與我剛畢業的工資沒有太大提升,甚至付出的更多,而得到的更少!

這讓我意識到原來社會並不是「付出就有回報」,因為長時間工作而沒有生活,再加上我畢業和女朋友分手時受到的打擊太大,抑鬱症一直沒有徹底好,所以我徹底陷入了迷惘,錢沒掙到,又沒生活,還沒有女朋友,一個人漂泊在外,居無定所,失去了方向,看不到未來! 上天多少還憐憫了我一下,讓我在08年,將我失去的最愛的人又還給了我,我又和原女友和好,也正因為她的出現,我生活似乎又多了一線生機! 09年初,我們兩人為了結婚不能長期兩地分居,需要找個定居之所,同時我在這家企業的總部也看不到未來,並不是我沒有能力,而是我不會溜須拍馬,很難得到重用,所以也想換個環境,最後我們決定回東北定居,畢竟離家近,家裡互相都有個照應!

於是我就和部門領導溝通想回東北,早在08年10月我就和領導講過想調回東北,希望領導給安排,他也同意,也和我們總裁說過,總裁也說安排,一直到09年年初快要做人員任命的時候,我一直提醒我們領導給安排,他也滿口答應,但是直到東北任命結果出來後,朋友告訴我沒有安排,我才知道,後緊急找領導詢問,才知他根本沒有幫我溝通,不知道為什麼,我這麼大的事他竟然沒幫我安排,可能是他當時也不被總裁欣賞,經常挨批評,而沒敢和總裁講吧,最後氣得我不行,後來沒辦法我直接找到了總裁,這才幫我調回東北,但無奈所有崗位任命已出,只能給我安排個虛職,看似管幾個部門,但實際上沒什麼實權,可有可無。無奈我只能接受現實,回到東北!就這樣,09年我調回了東北,在外闖蕩了四年後,轉了一圈後我又回到了東北,這個我生我養我的地方,期待著更好發展,安居樂業! 是的,我是想回來好好發展,一方面為結婚積蓄一些,給自己最愛的人一個幸福的家,另一方面也不想在外漂泊,想在此定居後,使自己事業有所發展,出人頭地!

回到東北狀況不斷

回來後不久,在雙方父母的資助下,我們買了套房,雖然一直以來我都希望能通過自己的努力買房,而不再給父母填麻煩,但面對生活,我沒有辦法,雖然我工作了四年多,卻基本沒有積蓄,這一點也深深的刺激了我,鞭策我不斷努力,努力讓自己更好發展也給自己的家人更大的回報! 也正是買了房以後,才讓我認識到了生活,因為買房時父親把所有家底全拿了出來,連做生意的錢都沒留,以至於沒法再做生意,而我母親因長年有病臥床不起,無法勞動,長年靠吃藥維持生命,因為買房子,致使全家所有人都生活困難! 無數次,我痛恨我自己,因為我而讓家裡人一起受累,因為我的無能,而使所有人生活艱苦! 我只恨自己自己這個研究生白讀了,不但沒能光宗耀祖,還使家人更加艱難! 為什麼我好不容易上了大學,國家要擴招,為什麼我研究生畢業也不能找到好的工作,為什麼我有工作能力,而又被那些無德無才之人排擠,我的出路在哪裡!

面對現實的生活,我只有更加努力,才能回報家庭! 於是回到東北後,我更加努力工作! 但我萬萬沒有想到,我剛被調回東北,原來總部總裁答應我的給我升職,但在當地老總那卻被降了一級,我很氣憤,找當地老總溝通,但他以我剛調回來升職很難服眾為由,沒有調整! 我無語,也無法理解,我是從總部調過來的,天底下總部下派升職是再普遍不過的一件事了,我以前又不在東北工作,還需要什麼服眾! 我搞不清楚,但考慮到剛回東北,還沒有扎根,還是先幹著吧,於是我調整心態,努力工作! 回到東北後,我發現很多問題,我也儘自己最大的努力提升工作,也得到了公司的認可,半年後總經理把本應剛回來就該給我升的職給我升了! 我很高應,一方面是得到了公司的認可,另一方面我這個位置雖然沒什麼實權,但也算是公司高層,所以更加堅定信心努力工作!

也許因為還有一定的工作能力,也無形中給那些本地的老員工帶來了威脅,於是那些不干實事,天天混的就靠溜須拍馬的人就開始排擠我,說我管理過於嚴格,後來總經理還專門找我叫我不要管的太嚴,要放手,我心裏想,這些人天天不幹正事,危害公司利益,工作做的不好,我管還管出錯來了,我備受打擊,但無奈領導總有看不到的地方,雖然我看的很清楚,但他看不見,後來又有人說我不融入團隊,特立獨行,我無語,那些說我不融入的人都是些瞎混的人,不幹工作,天天想著怎麼弄公司的錢,怎麼泡妞,一天到晚在公司看不到的人,他們是個小團體,一天不幹正事,難道不和他們一起混就叫不融入嗎? 最讓我失望的是總經理盡然聽了這些人的話,認為我有問題。但我身正不怕影子斜,我依然從公司的層面考慮問題,努力工作,但到年底,我徹底失望了,年終獎,公司將大獎給了所有的中層以上的幹部,也包括那些不幹正事的人,然而我卻只給了個安慰獎,而我級別又比他們高,又努力工作,我實在想不通,這是什麼事道,我回來就想好好工作,我這麼敬業,為公司去工作,也做出了一定成績,為什麼公司這麼對我,我後來去找總經理聊,他說我後來公司的,所以沒給,我真的無語了,我是年後一個月回來的,難道這就叫後來的嗎,年終獎是對一年的獎勵,難道差一個月就不能給嗎?我非常傷心,一個非常敬業的人得不到獎勵,反而給那些不幹正事的人,難道這就叫激勵嗎? 先是答應的升職沒給升,你怎麼叫人給你好好工作,我回來是給你打拼,你卻這樣對我。後是年終獎給那些不幹正事的人,而不給我這個一心想好好工作的人,難道這樣你覺得我能接受嗎?

面對生活的窘迫

從那以後我徹底失去了信心,對這個公司失去了希望,但我女朋友後來辭職回到東北後一直沒有找到工作,家裡就只能靠我支撐,而且還欠了很多外債,我不能辭職,但工作讓我越來越失去了生活的信心。因為天天加班,沒有時間陪女朋友,也沒有時間做家務活,為她分擔,為此我們經常吵架,甚至要分手,但沒辦法,面對生活,我只能堅持工作,同時因為工資很低只有四千左右,兩個人生活艱難,還要還債,就更不敢亂花錢,每一筆錢都是精打細算,不敢亂花一分,回來近兩年,我一直沒錢買皮鞋,更不要說像樣的衣服,而我感覺更對不起的就是我女朋友,也沒錢給她買東西,沒能給她幸福,我對此一直很愧疚! 雖然我們經常為些小事吵架,但整體上她對我還是很好的,雖不上班,但家務活都是她干,她以前在家裡就是個公主,什麼都不會幹,她父母什麼也都不讓她干,但自從跟了我,就沒享過福,反而是什麼活都得一個人干,我真的太對不起她了!

編後語:現在的我,面對生活的眾多壓力,真的有些堅持不住了,最近多次想到死亡,也許這是懦弱的表現,但我確實有些頂不住了,外債要還,生活拮据,不能給女朋友幸福,只能讓她更勞累,工作又不順心,看不到前途,又天天加班,沒有節假日,天天上班! 

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