很多父母想當然地認為：孩子不聽話了就該挨罵受打，這樣他們才會記住做錯事的教訓。但事實上孩子並不會因為這樣的「教訓」而改善他的言行，如此一來，孩子對著幹，父母更加生氣，這樣的惡性循環讓父母的情緒一而再地失控。心理學家們口徑一致地認為：孩子的所有問題，其實都是父母的原因。心理學家對情緒易失控的父母們有什麼好的建議呢？
站到孩子的角度多些換位思考，將自己定位為引導者而非控制者，就能真正理解和尊重孩子，並讓孩子對自己心服口服。
親子關係中，因為孩子的一些不討喜的表現，使你感覺到了不可遏制的憤怒，那麼你很可能衝動之下大聲訓斥孩子、和孩子爭吵、甚至乾脆面露嫌惡不再和孩子說話……
但其實你很清楚，與子女計較顯然不是為人父母應有的素質，而且事後一定會因為在孩子面前情緒失控、樹立了壞榜樣而愧疚後悔。不得不承認，做父母總有修為不夠的時候，解決方案即是——提升你做父母的涵養。
一秒鐘變暴龍
這似乎又是一個能令全天下父母感同身受的話題。在與孩子相處的過程中，幾乎沒人沒與子女產生過不同程度的矛盾，當然，也沒人能擁有讓孩子永遠聽話服從的「幸運」。
孩子是獨立的個體，解決問題，也素有「一千個父母，一千種方法」的結論。但就算有各種解決方案可供參考，不少人遭遇孩子不聽話、乃至出言頂撞父母時，理智還是會被憤怒佔據，態度瞬間演變為簡單粗暴，事後卻又一再追悔莫及。
移居美國數年的華人郭丹青，是一位很喜歡與人分享育兒經驗的母親。不久前，她就在自己的博客上談到和孩子們相處時，第N次情緒失控的經歷。
「昨天又因為15歲的兒子不收拾房間而跟他發生了一場爭吵，這已經是數年來的第N次了。雖然我盡力克制著不發火，可最終還是以咆哮收場。而對3歲的小女兒，我也沒好到哪兒去。眼看著她在床上折騰了一個小時還不睡，我的耐性到了極限，凶得小女兒委屈地下樓去找爸爸哭訴。」
「當我事後平靜下來時，窩在懷裡的女兒不但一再說Sorry，還不斷親昵地說，Mommy，thankyouforbeinghappy（媽媽，謝謝你高興起來）。天啊，我的涵養竟不及我那剛剛3歲的小女兒。怎一個悔字了得！我發現自己作為一個母親，並不缺乏為孩子奉獻的精神，但卻不太具備跟孩子相處的涵養。」
大多數父母都不惜竭盡所能地為孩子全心付出，卻總在親子關係互動上猛栽跟頭。很多情況都是，前一秒還在告誡自己要尊重孩子的意願，動之以情、曉之以理地跟孩子談談心講講理，下一秒就因為孩子的表現並不符合期望，立刻化身噴火「哥斯拉」暴跳如雷。
然而發怒在某些時候只能減輕自己的情緒負擔，卻並不能對事件本身有任何幫助，而且，還經常帶來親子關係上的傷害。正為此遭受著困擾、為難不已父母們，到底該怎麼辦？
活火山「演變史」
當你事後懊惱自己變成活火山時，不妨耐著性子回想一下衝孩子發火的那些事件，你會發現大部分都是些並不具備破壞性的小事。令你情緒失控的最大原因，往往是你感覺到了作為父母，一個監護人和引導者的權威，受到了威脅和挑戰。
假設這樣的場景，你已告誡孩子多次蠟筆是用來畫畫的，而他們卻一再放在嘴裡還衝你嘻嘻笑，你顯然會感覺到這種屢次不服從帶來的不快，進而採取再無耐性可言的粗暴措施。這就很好地說明，父母在孩子面前樹立權威時，很少把孩子當成一個平等相處的「人」來對待。而總是像將軍對士兵、老師對學生那樣，不自覺地開展著一種由上至下的帶有命令成分的教育。而孩子一旦不服從，就會感覺火大。
另外，父母們對孩子期望過高也是發火的主要原因之一。很多人都希望孩子去完成自己未完成的遺憾，比如要求孩子在學校成績優異、通過課外班學會更多才藝、考上名牌學校、急迫地希望孩子成材等，並用只有做到這些才算成功作為唯一標準，孩子的表現一旦不符合期望值，也會因為失望而憤怒。這其中往往也包含著對自己的遺憾未完成和教育失敗的意味，所以更容易由自責遷怒孩子。
還有一些本來脾氣就暴躁的父母，他們從小在家庭裡習得的教育模式，就是父母留給自己不打罵不成器，父母間的溝通永遠在爭吵的印象。當自己有小孩後，也會依葫蘆畫瓢地重演到孩子身上。
以及正遭受著當下生活瑣事困擾的父母，他們可能因為婚姻、工作和債務上無法解決的問題而十分抑鬱，或者處於更年期或正被身體病痛折磨導致情緒反覆無常，遇到孩子不聽話「添亂」時，也很容易被一觸即發。
在這些導致父母們缺乏涵養的原因中，不論是父母沒意識到，還是已經意識到卻依然無法自控，問題都仍然存在。長此以往，將令孩子對父母產生懼怕及反感，形成缺乏自我認同的迴避型人格，無法在社會活動中更好地與人交往和實現自我價值，或乾脆做出極端憎恨父母的行為，比如不論事情大小都一味反抗、拒絕和父母溝通、發生肢體衝突甚至離家出走。
羅馬並非一天建成
不論父母們擁有何種發火的理由和原因，都不得不承認，急躁的你對你的孩子，已經失去了耐性。
這個耐性並不是指你可以捨身陪讀、投入大量時間陪孩子補習，並為他們料理好一切吃喝拉撒的家務，而是你「沒空」傾聽孩子內心的需求。當孩子的意願一再與你相違背，你的表現就只能是急躁和憤怒。
「放慢腳步，父母們才會感覺更好。」黃伶俐是成都一家英語教育機構的講師，對此，她顯得頗有心得：「我女兒今年17歲，並不是沒發生過爭執，而是我會把爭執看待為和女兒意見相左，然後尋找能夠達成共識的方法。如果是我的錯，我會向她道歉，反之，她也會向我道歉。」
「我希望她學習很多的東西，知識面更廣，所以從她3歲起就給她報過各種課外班，但不會強迫她去學到什麼了不起的程度。如果她不喜歡，我會停掉這門課。學業上也一樣，能門門優異固然很好，如果她自己有所側重，我也並不強迫。我只會告訴她，如果你這樣，將來將會遇到哪些難關，可能要承擔什麼結果，讓她有心理準備，然後自己進行選擇。我並不讚同‘虎媽’、‘狼爸’們的教育，即便孩子上了名校，也不見得會是有獨立人格的小孩。另外，對待孩子不能急躁，如果發現他們懶惰，那很可能是家長縱容和嬌慣出來的，所以我們有什麼資格對孩子發脾氣呢？教育是細水長流的事，在尊重孩子的基礎上，還要欣賞和信任他們，羅馬不是一天建成的。」
從對待孩子的態度來看，黃伶俐算得上有涵養的父母榜樣。不難看出，她的教育方式是站到孩子的角度多些換位思考，將自己定位為引導者而非控制者，這樣就能真正理解和尊重孩子，並讓孩子對自己的引導心服口服。
涵養就是以身作則
我們總是能發現，一家人說話做事的風格及習性是如何驚人地相似；同時也發現，很多父母肆意地釋放自己的負面情緒、涵養大失的同時，卻依然要求孩子必須聽話和懂事。
有涵養的父母，必定是在行為舉止上有自控能力、能夠以身作則的父母。跟孩子相處，應該做到尊重、誠信、克制和寬容。
尊重——先樹立一個平等民主的觀念——孩子是獨立的個體，而非父母的私有物。這樣父母們才會拿出耐性同孩子講道理，也不會因為孩子與自己意見相左就感覺沮喪甚至暴怒。從孩子有能夠與你交流、有獨立的個體意識開始，就要耐心傾聽他們的想法，並告訴自己，孩子並不一定非得聽自己的，有時候也需要採納孩子的建議。
誠信——與孩子的約定、答應的承諾，都要及時兌現，只有父母守信用，孩子才會變成一個誠信的人。如果因為別的事情耽擱甚至不得不變更，要誠懇地向孩子道歉並給予補償，否則在傷害孩子的心的同時，也會讓孩子學到出爾反爾。
克制——如果父母平和有禮地和孩子討論問題，孩子也會學會舉止優雅的表達。拍案而起的溝通方式，只會換來孩子摔門而去的回應。當然，並不每次與孩子發生衝突時，父母都能控制好情緒。當感覺自己要爆發時，可以選擇隔離——離開現場，找個安靜的地方獨自呆一會兒，情緒平復後再解決問題。
寬容——更溫柔地對待孩子，給孩子留下一個在愛中成長的印象，這樣的孩子成年後才會內心富足。而孩子觸犯設立的行為邊界必須接受懲罰時，父母們的態度只能是嚴厲而非凶悍，事後也要態度溫柔地告訴孩子，懲罰是因為他們犯了錯，而非父母不愛他們，讓孩子懂得寬容和自律。
同時，要提升涵養，父母們自身的情緒管理也很重要，畢竟誰也不想看到一味克制後的一朝爆發。積極的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食營養、適度的運動都能使人感覺精力充沛和身心愉悅。記住，要讓孩子在人生路上獲得更大的助力，父母就應該不斷學習和提升，用自己的涵養，為孩子的進步鋪就基石。
看完那這篇文章覺得
排序