笑話N則(圖)

今天早上，在小區門口，真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。 她們喊「收復！」，我喊「釣魚島！」； 她們又喊「收復」，我又喊「釣魚島！」 她們接著喊「提臀！」， 靠！原來是在晨練！我只好走了.......

阿Q的房子被強拆了，正坐在破廟一角生悶氣，忽聽得外面到處喊：「捍衛主權，保衛釣魚島」，忙起身也跟著隊伍喊，路上遇著小尼姑嘲笑他說：「連自己房子都保不住，捍衛主權有何用？」阿Q嘆道：「我除了捍衛主權，沒有其它權利呀！

一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話：「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一群11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要想解散兩個人的隊伍！豈有此理？」

交警查酒駕，幾個司機聚一起待檢。盤問到我，「你喝酒了？」「抿了點」檢查一看：重度醉酒。「醉這樣你還敢開車？吊扣駕駛證。」「別啊，我這今年第一次喝酒。」「少廢話，你車呢？」「沒開來。」警察疑惑的看了我一眼：「沒開車，那你站在這兒幹什麼？」「我......我這不是看熱鬧來了嘛！」

一對夫婦探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本聖經(宗教)、一張10美元(從商)、一張美女照（演藝）和一瓶酒(社會)，然後躲著觀察。兒子回家，見桌上物品，環顧四周後，裝上美元，夾上聖經，揣上美人照，拎起酒瓶，就逕直走入自己房間。夫婦驚嘆：媽呀，他將來是一個無所不能了不起的人物啊！

一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被晒了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！

有道小學語文題是關聯詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣黨組織。一朋友說應填「害怕…所以…」；我覺得應填「與其…不如…」。經過熱烈討論，敲定答案是「寧可…也要…」......

午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。 老闆對那女職員說：「怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？」 女職員答道：「我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。」

何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：「你是豬！」此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。 何四接過罰單，很不服氣：「上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。」 「很抱歉，」治安員苦笑一聲，「近段豬肉漲價了。」

上完地理課後，老師問一小學生：「你這節課的收穫是什麼？」小學生：「最大的收穫就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。」老師笑笑說：「說說看。」小學生：「我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。」

青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。 酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：「是你把他弄睡著的你自己叫」。

小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」 妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」

一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？」那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！」酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！」

男女朋友一起去逛街，女朋友：「哎喲，腳好酸哦。」男朋友很緊張：「怎麼了？是不是踩到檸檬了？」

以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了︰「老師,我要去打電話……」「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。

李開復和喬布斯都喜歡說一句話——follow your heart。翻譯成中文就是——慫。

兩歲半的兒子特喜歡吃巧克力，為了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都會被打屁股。今天早晨起來，他自己脫了褲子趴在沙發上跟我說：「打吧。」接著跟他奶奶說：「拿巧克力。」

唐僧：「悟空，妖怪來了，去吧，戰鬥吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了保險，而受益人，就是我。」

一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！

我在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸，他說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。過了會兒我就寫好了，對在做飯的媽媽說，網路真好用，一搜就搜出來了。媽媽說：「是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？」我連忙點頭，媽媽附在我耳邊低聲說道：「搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了!」

女兒六歲上小學，每天都是老公接送。一天，老公送女兒時感慨地說：「爸爸很辛苦的，把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。」 女兒不以為然：「灰太狼就是這樣的啊！它比你可憐多了，回去了還要挨打。」

亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」 「當然不會。」媽媽答道。「挨罵呢？」 「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」