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一個女博士的心酸坎坷相親路

2011-12-30 13:02 桌面版 简体 13
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傾訴:小雅

年齡:32歲

職業:高校教師

寧可高傲地發霉,也不卑微地戀愛。弱水三千隻飲一瓢──我時不時把自己的QQ簽名翻來改去,都是類似這種愛情宣言。其實算起來這是被別人冷眼睏惑秒殺之後的自嘲。交友慎重、沒有時間戀愛、年齡不佔優勢、生活圈子較窄、世俗的眼光等等,這些都是我戀愛的障礙,但是就因為我不是那種是個男人就嫁的女人

那象牙塔裡的光陰故事

其實我一直不確定什麼年紀做什麼樣的事是最好的。按理來說,一個女孩子,大學本科畢業22歲或23歲,戀愛幾年,26歲或27歲結婚,30歲前生小孩,這是正常的軌跡。但是我後來卻在象牙塔裡待了比一般人更長的光陰,一直讀到博士。對於女博士的戀愛,我覺得年齡真是最大的硬傷,一般碩士研究生畢業就26歲了,到博士畢業就30歲了。而人一旦過了一定年紀,會更謹慎,這更加劇了戀愛的難度。

我碩士畢業後留在湖南一所大學工作,當時也有很多人給我介紹對象,起碼也有十幾二十個吧,他們來自各行各業,也有各方麵條件都很不錯的。其中願意見第二面的有兩三個,但一談到未來的打算時,我一說想考博,他們沒有一個贊成的。他們考慮的問題很實際,讀博要3年,3年時間,誰知道會發生什麼呢?但只有我知道對一個碩士生來說,想在高校做科研做課題,有出頭之日,就必須考博,於是這一段段相親也不了了之。

2006年,我如願考上了省外一所高校的博士,畢業後也就是2009年,我回到了湖南繼續教書。其實我以前一直覺得女博士在讀博時是談戀愛的黃金期,因為這時大家的求學背景都差不多,高學歷的男士也多,遇到知己的機率會較大。但這都是我自以為,很多高學歷的男士卻並不這麼想,他們會覺得應該找學歷比自己低一點,年紀比自己小一點的女人更適合一些。30幾歲的女人再怎麼高學歷高收入,那感覺就像是過了季的蔬菜,人家要麼覺得你眼高於頂,要麼覺得你心理上有什麼問題。

讀博士的時候我也相過很多次親,但真的沒有遇到合適的,年齡擺在那裡,而一個女人讀到博士,一般是特別獨立的,因為讀博和讀研完全不是一個概念。讀博非常痛苦,壓力也很大,好不容易畢業了,有了不錯的社會地位和生活條件,也就是別人說的高學歷高收入,那麼在擇偶上怎麼會願意做大的妥協。事實上我身邊這樣的人不少,比如我一個朋友,40多歲沒結婚的重點大學女教授,她說她寧願一輩子單身,也不願意將就找個比自己差的男人。

不再曖昧就只有分離

2009年我工作穩定了以後,父母就開始急不可耐地操心我的婚姻大事了。我禁不住親人朋友的勸告,儘可能多地參加任何有未婚男士的活動,意圖去發覺可以培養的優質男,可除了猥瑣、猜疑、奇醜的剩男大叔們,我沒有探索到一個可以為之怦然心動的帥哥。我自己長得不醜甚至可以說還算漂亮也挺有氣質,我想我憑什麼要為這些男人將就,低下自己高貴的頭顱呢?我時常脫了鞋,在霓虹初上的海邊遙望天邊最亮的那顆北斗星,或是在光影中十指交錯緊握胸前,在流星一閃而過後,許下美好的愛情願望。

2010年初某一天,學校剛開學,大地還籠罩在一片年味的氣息裡。院領導跟我們說系裡會請一位外聘老師。他叫張羽,跟我同一個辦公室,每次看到他我都有一種奇妙的感覺,就如偷偷吃了蘋果的小女孩,心跳不自覺加速,總擔心被他看出端倪,心情愈發緊張難以平穩。他是一個好玩又懂得享受生活的男人,有一次他給我看他的相冊,那是一張他在西藏的照片,令我印象深刻:他穿著白T恤,戴著牛仔帽,張開雙臂,在他的腳下,一條柏油馬路迤邐著穿越開滿絢爛野花的高原草甸,通向籠罩在燦爛金光下的皚皚雪山。那一刻我覺得我觸碰到了他的內心,一個自在瀟灑的男人,那以後我們常常聊天,與他在一起時我總是能打起十二分的精神,就像年輕了好多歲。

起初的幾個月我們的相處很快樂,也許在他看來只是不摻雜愛情的同事間的友誼。我們常常在一起吃飯,一起喝茶,可是有一點令我很奇怪的是,我們在茶館咖啡廳飯店消費的時候,常常是我買單,作為一個男人,這明顯有點小氣。但我並不是特別在乎,我出得起這個錢,男人壓力比較大,然後各人有各人的性情,也許不能以偏概全僅憑這個就斷定這個男人的品性。有一天他約我出去吃飯,我到約定地點的時候他還有一位朋友也在,可是一頓飯過後,他卻說要我請客,這不能不讓我開始思考某些問題,那就是我與這個男人究竟有沒有未來,我以前拚命想把他往我的碗裡裝,現在我懷疑他究竟是不是我的菜。

但是我想我太需要一個男人了,我以為我們曖昧了這麼久,朦朦朧朧若即若離了這麼久,該結束這樣的狀態了,我知道他有很多毛病,但是只要他一句話,我還是願意接受他的。2010年農曆7月7日,是七夕節,我一直守著電話,從早晨到中午,從中午到傍晚,最後我的心已經變涼的時候我終於下定決心放棄這種渴望。此後我不再溫暖地對他笑,只是客氣而疏離地打招呼。有天他問我怎麼了,連朋友都不做了麼?我懷著最後的希望,問他「我們之間有沒有可能?」沒想到他的回答,擊中了我作為一個大齡剩女所有的自卑,他說「我從來沒有想過我們會是戀人,我不會找比我大的女人,我父母也不會同意」。我幾乎是歇斯底里地問他「那我們過去的這近半年是在幹什麼?」他浮現了一個客氣而虛偽的微笑,「也許你自作多情了」。這就是我的曾經滿懷期望的一段感情啊。

不想妥協的現實多麼心酸

偶爾我真的經常會覺得困惑,覺得人生的虛無感達到巔峰。為什麼這麼多年就找不到一個好男人嫁了?記得這五六年裡,我相過很多次親,可是一直失敗,朋友都說我要求太高。可是我認為我的要求也不算高,我不在乎對方的年齡或是長相,但我希望找個經濟實力好的,能照顧我和我的家人。我記得有一次去相親,對方是喪偶的,有一個孩子,剛開始聊得還好,但我告訴他將來我希望未來的老公能每月給錢、照顧我的父母時,就沒下文了。

我也不知道為什麼會不成功,我覺得像我這樣的,長相也不錯,應該是可以找個好男人的。有一次,我去看過心理諮詢師,心理諮詢師覺得我不現實,他說有錢的男人也很現實,他們的選擇也很多,為什麼非找我這樣的呢?雖然我也覺得他講的有一些道理,但我不想放棄,我覺得一個男人的經濟實力如果達不到我的要求,那我嫁給他注定要痛苦。有時候我常常想哭,可是哭過之後在人前,我依然驕傲,我不想將就,我期望總有一天,我會找到心目中的那個人。

去年10月份,我去廣西參加一次學術研討會,認識了一個男人,比我大5歲的樣子,性格收入學歷長相都還挺好,能匹配得上我的那種。相識後他對我開展了猛烈的追求,但是我原以為我能忍受他的離婚還帶著孩子的狀況。可是我和他正處在青春叛逆期的孩子總處不好,我是嬌寵任性的大小姐,不想輕易為誰妥協,於是我決意退出,他不同意,後來我不同意幫他帶孩子,這導致他對我越來越冷漠,我受不了冷落提出分手,他卻沒有過多挽留,3個月過後,我以為他會回來找我,因為再也不會有像我這樣的女人那麼懂他啊,我萬萬沒想到他卻和別人好了,而且那個女人根本沒法和我相提並論,我開始懷疑他有沒有愛過我,這世界上有沒有愛情。

我還在尋找,但是讓我滿意的男人一直沒有出現。而我又絕對不能接受平庸的男人,接受了恐怕也會再離婚,但是我知道,我的年齡真的不小了,可能再也遇不到那麼優秀的男人了,可是我真的真的不想將就,鄙視平庸,有一次因為婚姻問題跟媽媽吵架,媽媽一氣之下說了一句我往後想起來覺得是大實話的話「你的年齡已經只適合當後媽了,還以為自己春閨年少啊?」可是我真的不想當後媽,我心裏現在對未來對人生都很迷茫。

驕傲與無奈

曹萍波

看著小雅的傾訴,話語裡流淌著她作為「三高」女人的驕傲與無奈,自信與怯弱,還有幾分眼高於頂卻遇人不淑的怨氣。說起來她身上有很矛盾的成分,一方面,她渴望被一個優秀的異性徵服,讓她心甘情願地愛上他;另一方面,她身上驕傲的習性和三高帶來的優越感讓她習慣於去挑剔和操縱對方,其實生活裡,小女人不愁嫁,三高女也很難得,但是這兩種狀態糅合到一起,就成了難題,這樣的女人其實很令人心疼。

特別欣賞小雅問張羽的那一段,有一首歌裡唱「錯過你,只因最美的年華里沒有你!放棄你,只因我想要你幸福!離開你,只因我愛你!所以我和你,只能牽手,然後回頭,然後各自前行」,多麼令人淚水漣漣的愛的誓言。但是這樣的愛真的不夠勇敢,當小雅勇敢地問出了那句話時,雖然答案是失望,但是過程很動人。

但是她真正意義上的那段戀愛令人失望。這個世界上所有女人都不甘於平庸,最上等的女人,拒絕平庸的方式,不是逼身邊的男人去成功,更不是依靠身邊的男人去成功,而是用自己的魅力讓身邊的男人去追求卓越獲得成功。當然這樣的女人很少,大多數中國女人脫離平庸的途徑,還是期望依靠男人去實現。似乎她們在他們身上寄託了自己太多的人生理想,一旦他們勞無所成,破滅的便是兩個人的夢想。

真正的愛不能太現實,優秀的男人並不喜歡僅僅因現實去愛的女人。當小雅交往的男人和別人好時,她會懷疑這個世界上是否有愛情,她在意的是他現在的戀人不如自己,覺得這是對自己的侮辱,殊不知,真愛上一個人的時候,是不會太過在意對方條件到底是好還是不好。

這世界上沒有一個男人,可原地踏步地等誰若乾時間,尤其是還很優秀的男人,即便沒有小雅這樣的女人,也還會有其他優秀的女人。在放手之前,小雅就該明白,他不是自己的父母,不會無原則地包容自己所有的缺點,他完全沒有必要一而再再而三地向她的小姐脾氣妥協、再妥協。

不管怎樣,我們的社會對剩女至少應該是寬容的;男性對剩女最大的讚美應該是真愛。畢竟,她們的狀態既是自我選擇和社會發展的結果,她們沒有傷害誰。其實一個人最重要的是,不管什麼年紀結婚,結還是不結,只要能找到跟自己相處好的態度,就是幸福的。單身和婚姻一樣,只是生活方式的一種。


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