1.女:「只要有錢,我嫁給誰都行。」
男:「銀行的保險櫃你嫁嗎?」
2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關鎗的區別。
3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人:「醫生,你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係,我還有一把。」
5.法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
6.妻:「男人,都是膽小的。」夫:「不見得,否則我何以會與你結婚。」
7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲:「快數數今天一共搶了多少錢?」賊乙:「不用,明天看看報紙就知道了。」
11.老師:「彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?」彼得:「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說:「我可以把手機放在我的袋子裡,而你只能把手機掛在屁屁上!」
13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
14.女兒問媽媽:「爸爸從前害羞嗎?」 「要是他不害羞,你現在至少大四歲!」
15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
16.女:「你跟我說話怎麼老嚼著糖?」男:「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?」
17.甲女:「你的未婚夫知道你的年齡嗎?」乙女:「是的,他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待!」「如何?」「她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。」
19.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。
顧客:你看你,差點出了大事兒。
夥計:可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢。
20.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日,助教問教授:"如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭,然後把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。"
21. 活動廠長
有個工人問廠長秘書:
「廠長看戲怎麼總是坐前排?」
「帶領群眾。」
「可看電影他怎麼又坐中間了?」
「深入群眾。」
「來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室裡……」
「傻瓜,相信群眾唄!」
22.刺客
兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:「怎麼搞的?還不見他來,但願他不要發生意外!」
23.一顆牙
約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!」
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