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「中國式離婚」時代來臨 婚外情是頭號殺手

 2011-06-27 11:06 桌面版 简体 打賞 3
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離婚誘因1>>「婚外情」是解體婚姻的頭號「殺手」

講述人:曉春女35歲

婚外情已經不是什麼新鮮話題,但卻是摧毀家庭的頭號「殺手」。即使原諒了過錯方,那種屈辱的隱忍,對受害方也是非常殘酷的折磨。我是去年初夏離的婚,到如今,一年的時間,日子過得平靜舒緩。前夫出軌後,我也曾為了孩子、為了家庭的圓滿而試圖原諒他,但說起來容易,做起來卻是難上加難,沒有此經歷的人,無法體諒那種從心理上和身體上的排斥、厭惡。我用了兩年的時間,努力原諒前夫,可惜,換來的依舊是無止境的背叛。現在想起來,我非常心疼這兩年的光景,一個女人,能有幾個兩年的青春歲月,就這麼白白浪費掉了。

像我這個年齡的女人,對待離婚,還是很謹慎的,甚至有點保守,萬不得已,誰也不想拆散辛苦建立的家庭。前夫有了婚外情,說得難聽些是「婚外性」,我都不願意用那個「情」字來形容他的出軌。因為,被我發現後,他的解釋居然是「酒後亂性,一時迷離而已」,聽著就讓人反胃。只有夫妻間才能擁有的神聖性愛,在他眼裡,竟然如此隨便,這和動物有什麼區別?好吧,就當那無辜的酒是該死的誘惑者,為了家庭的和諧,我忍。「婚前瞪大眼,婚後做貓頭鷹」,這是很多過來人對於經營婚姻的建議,不過,你想做貓頭鷹,睜一隻眼閉一隻眼,也得對方配合才行啊,除非你徹底瞎了。在我做「貓頭鷹」的兩年內,前夫照樣斷斷續續地「酒後亂性」,時常流連在外面的溫柔鄉。退一步海闊天空,而我的一退再退,換來的是愈加逼仄的空間。「一次做賊,終身是賊」,這話一點都沒錯。

後來,我逐漸醒悟過來,我不敢說男人的出軌都是被妻子縱容的,但和女人的忍有直接關聯。男人把妻子當成撐起家庭的核心人物,母親、媳婦、保姆,女人要在多重的角色中盡職盡責、來回週旋,可男人卻任意踐踏對婚姻的忠誠,沒有把對妻子的尊敬與感情放在首位,不斷地挑戰夫妻間該維持的原則底線。除此之外,我也無法再接受前夫的身體,一想起他的「酒後亂性」,就難過,身體和心靈已產生了強烈的排斥。這兩年的時間裏,我擁有的是無性、隱忍、流淚的「事實離婚」。也想原諒前夫,但他像個不知悔改的孩子,從未顧及我的尊嚴。那些為了孩子和家庭的寬慰話,全是騙人的勸導,沒有輪到自己身上,都會冠冕堂皇地加以評論,誰又替受傷的那一方認真思慮過?婚外的情與性,對伴侶的傷害最深,一旦一方出軌,婚姻模式就很難再回到原有的軌道上。夫妻間需要平等的男女之愛,連最基本的忠誠都難以保證,又怎能穩固家庭?

離婚誘因2>>「我一代」的特色「閃離」

講述人:林楓男27歲

都說80後做事太自我,凡事以「我」為中心,其實,這話也有偏頗之處。我們在工作中,在與外界的人相處中,肯定不會以「我」來標榜自己。說到底,婚姻是自己的,如果沒有感情,總不能因結婚時間的長短,就必須將兩個人拴在一起。我和前妻,從相識到離婚,不到一年半的時間,典型的「閃婚」到「閃離」。我倆是在一次QQ群組織的出遊中相識的。從網路的虛擬世界走到現實,再加上平時網上的溝通已讓我們非常熟悉,我們四目一望,那種感覺就是千年才能修來的一見鍾情。戀愛談了兩個月,我倆就走進了圍城。當時,雙方父母都有點驚訝:這也太快了,再加深點兒瞭解吧!可是,我們這兩個自我慣了的人,在感情上最不喜歡他人指手畫腳。

帶著滿滿的激情,快速「閃」進婚姻的殿堂,這才發現,結婚並沒我們想像的那麼美好。其實,最初的矛盾,在籌辦婚禮時已經開始顯山露水。比如,我們結婚時的房產以及所有建設小家庭的錢財,前妻都做了詳細的財產公證。什麼是你的,什麼是我的,分得非常詳細。我能接受,但父母卻如鯁在喉。記得我媽說過,你倆這哪像結婚,比陌生人還計較,生意場上還有彼此退讓呢。或許,這就是年輕人的做派?這一點,我也是要打問號的。就連給雙方父母買個禮物,也得一碗水端平。前妻掛在嘴邊的話是,婚後的錢屬於夫妻共同財產,在支出上一定要公平公正。兩個那麼相愛的人,連身心都能彼此交付,可是在婚姻中,將個人的利益劃得如此生分,是不是有點自我過頭了?

過起柴米油鹽的日子來,我倆更是不懂得謙讓與寬容。你洗個碗,我就必須得炒個菜,理由很充分,大家都在賺錢養家,憑什麼就得我做家務活?「憑什麼」,是我們婚後出現頻率最高的口頭禪。我看不慣前妻唧唧歪歪的嘮叨,她反感我不注重生活的細節,都想改變對方,可兩個人刺蝟一樣的自我個性,又怎能放下身段屈就呢?最後,連翻看對方的手機也能上升到侵犯隱私權的高度。總之,雞零狗碎,滿滿一籮筐的芝麻事兒,逐漸演繹成「你看不慣我,就離婚」、「離就離,誰離了誰都能活」,我和前妻就這麼痛快,兩句話就能決定婚姻關係的走向。離婚時,父母都勸,你們剛結婚,還處在磨合期。可我倆都倍感滄桑,愛都遲鈍得不存在了,還需要磨合嗎?去民政局辦手續,20分鐘都不到,就結束了一年多的婚姻。或許,我們只是生理上的健全人,至於對家庭、婚姻的責任和經營,還得繼續成長。結婚、離婚都需要祝福,離婚,更沒必要全盤否定。讓80後在具有特色的分與合中慢慢長大吧。

離婚誘因3>>環境影響,導致傳染離婚

講述人:茹茵女30歲

我離婚的原因,不能一味說是受別人傳染而直接導致,但環境的原因「功不可沒」。並不是我圈內的朋友們都是離異的,但架不住她們對婚姻的消極態度,何況還有雙方父母的過多干涉做鋪墊。歸根結底,還是自己不懂得經營婚姻,怨不得旁人。我和前夫因工作關係,兩地分居,他在北京,我在濟南。按說,距離並不遠,為了將來能擁有更夯實的物質基礎,誰都願意往高處走。本來,我們夫妻倆還沒什麼想法,可兩邊的老人不樂意了。因為我父母年輕時也是兩地分居,他們的夫妻感情屬於那種特虛偽的客氣,不像愛人,倒像朋友。

母親常在我耳邊嘮叨,現在哪像我們那會兒,有組織給你撐腰,想犯錯誤都不敢,讓你老公去外地上班,不等於給狼嘴裡送肉嗎?公婆的意見恰恰相反,他們生怕我拖了他們兒子的後腿。「人都是往高處走,總不能放著白米,非得吃窩頭吧!」總之,兩邊各執一詞,都有理。前夫去北京後,我似乎真受了傳染。經常不定時地電話查崗、簡訊詢問,弄得他非常反感,起初還解釋幾句,後來乾脆我行我素,不再理睬。前夫在他的圈子裡,似乎也有傳染源,「男人在外,怎麼能受媳婦無休止的‘騷擾’呢?」有幾次,他的朋友自作主張,就把他的手機關了。前夫還特理直氣壯:男人在外,就得有個男人樣兒。

前夫的生活圈子,已經讓我們兩地分居的婚姻漸生罅隙,而我同辦公室離婚的女友,就是在她的前夫去國外幾年後,兩人便分道揚鑣。可想而知,我得承受多麼密集的病毒。有時,我下班懶得回家,不願意聽父母的嘮叨,更不願面對冷寂空蕩的家。這時,女友的「離婚病菌」便開始侵襲我了,類似什麼男人在外都不老實,他和誰瀟灑,你又看不見,現如今的男人,不能給他太多的自由……諸多理由,聽得我真害怕了,心情直接跟著女友失敗的婚姻遊走,假如我的婚姻也因距離而解體,那就得不償失了。隨即,我對前夫的遙控愈加嚴密,最後,導致我倆產生嚴重的信任危機。前夫因受不了我無聊的猜疑,提出離婚;公婆嫌我不懂得讓男人往高處飛;我父母怒罵前夫只享受自由,不知道承擔家庭的責任。我倆離婚,離得驚天動地,因為兩個家庭都參與其中,那陣勢,就像大人在保護掐架的孩子。現在,離婚兩年多了,可當初前夫是否背叛過我,我根本無從知曉,他在北京依舊單身,我在濟南同樣也是獨居。其實也怨不得「離婚病菌」,假如我們的感情堅如磐石,再多的細菌也不會侵入的。

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