兒子,對不起,媽媽沒有幫你留住爸爸(圖)

兒子,如果說18歲只是一隻腳邁進了人生的門檻,那麼今天,21歲,你是完完全全的成年人了,雖然沒有蛋糕和蠟燭,也沒有生日快樂的歌,你的朋友們甚至不知道今天是你的生日,但這一切都是這麼自然,兒子長大了!馬上就大學畢業了,媽媽相信,你將來一定是一個肯努力、有責任感的優秀男子漢。

謝謝你今天帶來這麼多朋友,這些孩子們,有的我看著他們長大,有的我第一次見到,高高大大的男孩,清麗聰穎的女孩,看你們聊笑,我不時想起我的大學時代,何等難忘的歲月!

小客人們一個個散去以後,屋子裡突然變得安靜,我找來你小時候的照片翻看,兒子,你和爸爸一起的照片太少了,真遺憾。也都怪我,總是讓爸爸挎著相機做攝影師。

相片簿裡有一張照片我一直想放大了掛起來,又怕你看了觸到傷心處,那是你和爸爸在操場踢球,你們兩個一大一小,穿著相同的黃色運動衣,兩個人都是一隻腳在空中,球也在空中,真是張難得的好照片。只是,那次踢完球,爸爸就回中國工作了。

媽媽認識爸爸的時候,我們還都是大學生,像你現在這般的年紀,爸爸在大學是很棒的學生,做過各級學生會的幹部,他並不是特別會講話,但無論做什麼工作,都付出百分之一百的努力,也從不計較眼前的利益和得失,所以,總是有朋友支持他、幫助他。後來我們工作了,爸爸也是單位裡很受重視的員工。

來到美國以後,爸爸的能力顯然受到了語言環境和人文環境的限制,在這片充滿機會充滿挑戰的土地上,他平靜地做著軟體工程師的工作,上班寫程序,下班和孩子玩玩,週末收拾收拾院子,默默地承受著另一種孤獨,一種我們不能夠完全理解的孤獨。有一次,那時你還小,我們去朋友家卡拉ok,爸爸拿著話筒唱《北京人在紐約》裡面的歌,他一遍一遍地唱著 「time and time again I ask myself 問自己好在哪裡?.time time again you ask me 問我到底愛不愛你。",相識相知十幾年,我聽得出來,他ask 的,遠遠超過了愛情。兒子,等你到四十歲的時候,我想你也會用你的方式問,問你的人生,問你的將來,問你的命運,」time and time again I ask myself 問自己好在哪裡,time and time again you ask me 問我到底愛不愛你「。 那時候,我相信那時,你會更多的理解爸爸。

當越來越多的中國人開始上網的時候,爸爸看到了機會,他極度關注中國的網路,先是構思設計了一個商業軟體,而這個軟體還沒有進入具體編程的時候,他的思維又已經躍入了企業層次的構架,那一段時間,他很快樂,很興奮,整個人散發著久違的朝氣。

當爸爸提出想回國創業的時候,媽媽沒有用太多的時間仔細想,只要他想做的事,媽媽應該支持,你那時候也小學快畢業了,媽媽如果辛苦點,一個人負責你的日常生活應該是沒什麼問題的,況且,爸爸承諾他經常會回來。

就這麼簡單的一步,他懷揣著夢想的藍圖,轉身邁上了故鄉熟悉的土地,從地基開始,一磚一瓦地努力,今天終於建成了規模不小的大廈,你看到了他的辦公樓有多高,也看到了他的辦公室有多大,那一切都那麼和諧自然地和他融為一體,試想,如果他留在這裡做一名工程師,和媽媽的朋友們一樣過著簡單的生活,那麼他眉宇間彙集的領軍的氣質,週身凝聚著的奮鬥的意志,就很有可能散落在他鄉無奈的土地上了。兒子,爸爸也還是一個普通的人,媽媽不能把他比喻成鴻鵠,但他也絕不是一隻燕雀,你應該為有這樣一位父親而驕傲。

可是兒子,對不起,真的對不起,如果重新選擇,媽媽也許不會放他回去。他的辦公樓再高,他的辦公室再大,我的兒子成長的日子裡,缺少了父親的教導和父親的榜樣。爸爸回去一段時間以後我才意識到,首先是我的兒子需要一個父親,其次才是我的丈夫需要一種成功,我當時簡單地以為父親總是父親,他總會在兒子的生命中,事實卻不這麼簡單,只是,一切都已經晚了。

開始的時候,爸爸兩個星期在家裡,兩個星期去中國,我甚至很享受他不在家的自由和簡單,只要把你照顧好,其他一切都很隨意。每天爸爸的午休時間,這裡的晚上,我們都和他在網上聊天,你睡了以後,媽媽和他講更多的事情,大多數都是關於你,爸爸要知道關於你的一切事情。你應該記得,那時候媽媽常常拿著照相機,記錄你每一天的生活,晚上傳給爸爸看。爸爸也每天和媽媽講公司起步的艱難。那時候,媽媽並沒有爸爸離開了家的概念,他的衣服隨意地搭在椅背上,他的鞋子依然在鞋架上,他的剃鬚刀甚至在充電,家裡的枕頭上都是他的氣味。

可是慢慢的,變成一個月回來一次,兩個月回來一次,住的時間也越來越短了,而且,不停地在電話會議裡忙碌,能夠分給我們的時間真的越來越少。我們兩個真正嘗到了孤獨的滋味,為了讓家裡熱鬧點,我們每天開著電視,其實你和我都沒有時間看,只是讓屋子裡有點人氣罷了。為了讓你覺得家還是同樣的家,我拒絕把飯菜簡單化,每天下班仍然拌涼菜,炒肉菜,炒豆製品,炒素菜,我們依然包餃子,烙蔥油餅,熬羅宋湯,只是份量都減半了,謝謝你兒子,那幾年你真沒少吃,讓媽媽做飯很有成就感。那時候,我好期待中國的五一、十一和過年,那樣的節日,爸爸才能安安靜靜地在家裡呆幾天。他在的時候,我們的家才像一個家的樣子,有出出進進關門開門聲,有鍋碗瓢盆叮噹聲,有你們父子兩個玩遊戲機爭搶的叫聲和笑聲。。。

再後來,我就意識到了你和他的疏遠,他問你學校的事,你懶得回答,他問你的朋友,你不肯告訴他,他給你買各種玩具和遊戲機,你甚至懶得打開,你們能講的話卻越來越少,能一起做的事也越來越少,看到你的沉默寡言我真想說,兒子,對不起,媽媽也想給你一位能夠更接近你生活的爸爸。你音樂課的演出,別人家是爸爸媽媽一起去聽,我卻總是一個人,你去踢足球,我真正成了soccor mom. 送你,接你,帶你買運動服,給隊友帶點心,看球的時候和別的爸爸媽媽一起高呼喝采。爸爸回來的時候,我們也一起去看你踢球,他認真地看,不時叫好,可是我發現,他並不認識和你一起踢球的小朋友們,這裡面,有一種無形的溝壑在一個賽季一個賽季地延伸著。

你白天很少跟爸爸講話,我注意到,你甚至在空間上和他保持著距離,他在廚房,你就跑去電視廳,他去了電視廳,你就跑去自己的房間,我們吃完飯的時候,你要坐在桌子的另一頭,可是兒子,他要跟你一起去山地騎車以前,你悄悄地躲在車庫兩個小時調整他的車。兒子你也知道嗎?晚上你睡覺了,爸爸坐在你的房間好久好久不肯去睡,我想他的心裏,除了對兒子的思念和關心,還有許多愧疚,將來有一天,你自己也做了父親,你會能夠體會那種心情。

兒子,爸爸是一匹駿馬,媽媽一撒手韁繩,不小心把他放回了草原。我自己也感覺到了和他的疏遠,我不知道中國那邊的事情,他不知道美國這邊的事情。以前的朋友們也漸漸走遠了,剛開始的時候,大家都很喜歡聽爸爸講中國的事,可是久而久之,畢竟那不是我們生活的環境,知道多了少了,又能怎麼樣呢?每每朋友們碰到我總是有人問︰「你家老公什麼時候回來?」,「你家老公什麼時候回來?」,我真的真的厭倦了這種沒完沒了的追問,我不知道他什麼時候回來,我甚至不知道他會不會回來,我真想大聲跟他們喊︰「見鬼去吧!我的老公不回來了!」。

也有的朋友,大概是安慰我,每次碰到了就羨慕一番,特別是爸爸的公司漸漸有了點名氣的時候,朋友說我快有好日子過了。那時我真想大聲告訴她們,我想跑去曠野向長天高喊,「我不要,不要一個成功的丈夫,我和兒子只需要一個常回家的丈夫和爸爸!」

可是,現實哪裡是那麼容易改變的呢,即使他真的回來了,還能一行一行爬程序嘛。我暗自想,等兒子上了大學,我就轉去中國的分公司,重新建立一個完整的家,放假的時候讓兒子回中國,給他一個又有爸爸又有媽媽的溫暖的家,可是兒子,真的對不起,時間沒有讓媽媽如願以償。大學的第一個寒假,你就面臨著要麼回媽媽的家,要麼回爸爸的家的選擇。我知道你的選擇不難,畢竟你和媽媽相依為命了這許多年,但是我瞭解你的失落,那個沒有爸爸的聖誕季,我們真的很寂寞。以前的聖誕爸爸都會帶你去滑雪,可是那一年他沒有回來,你也沒有去滑雪,我想,以後的聖誕他不會再來了。

當在北京的舅舅告訴媽媽另一個女人的存在的時候,媽媽面臨著你高中的最後一年半,這個時候,我不能夠丟下你去中國,也不能把這件事情張揚得讓你知道,爸爸也極力減少著對你的影響,那陣子,他反而回來的次數多了一些,他關心你的SAT 考試,幫助你選擇報考的學校,我們彼此沒有談任何關於我們兩個人的事情,可是我心理明白,這條婚姻路,媽媽大概是走到了盡頭,以後的生活,沒有任何人可以依靠了,寂寞,病痛,失業,一切都要靠自己。

兒子,對不起,回首看,媽媽沒有盡最大的努力幫你留住爸爸,如果我努力力爭,大概也沒有用處,但是至少不會後悔,而現在,媽媽總是覺得沒有盡力,我應該大聲告訴爸爸,兒子需要父親!那份離婚協議,媽媽放在抽屜裡兩個星期才一字千斤重地簽好,它意味著從此媽媽一人面對人生,意味著兒子回家的時候,父親母親永遠不會在同一個屋檐下迎接他。媽媽曾經哭泣,但是在爸爸面前,媽媽保持了自己的自尊。曾經我想,或許,我的眼淚可以讓他改變主意,可是,另一個女人的眼淚呢?兒子對不起,媽媽沒有和爸爸據理力爭,所謂的道理,誰都明白,但是人生有時候,不得不面臨著選擇。

兒子,爸爸要海歸的時候,媽媽沒有幫你留下他,對不起。如果媽媽當時說 No, 我想爸爸會留下,放棄他的理想,安安心心做他的電腦工程師,我們不會有很多錢,但是生活會很平靜。你會有一個完完全全屬於你一個人的爸爸,一個愛孩子的爸爸。但是媽媽給爸爸的海歸開了綠燈,媽媽太替別人著想了,只想著爸爸要拚搏,沒想到自己的掙扎,也沒想到兒子的失落。要不要海歸?我們當時甚至沒有給你這個小孩一個選擇的機會,現在回想起來,你的眼神從不解,到失望,到憤怒,我們失去的太多太多了。媽媽知道teenager 會有各種各樣的問題,媽媽謝謝你的懂事,你極力克制著自己,以沉默抗議著這不公平的環境。那一段時間,你不和爸爸聯繫,也很少跟媽媽講話,我和你的溝通只能通過手機簡訊,當臨城高中兩次傳來學生臥軌的新聞,媽媽真的好擔心好擔心你會出事,謝謝你兒子,我們平安地渡過了那艱難的日子。謝謝你那段時間依然幫我做家務。

兒子,對不起,這幾年我讓你做了很多家事,我們家裡的牆上貼著一個長長的單子,炒鍋蓋的螺絲鬆了,麵包機的電線露出來了,自行車的輪胎紮了,下水道不暢通了,牆上的鏡框要加釘子,院子裡的樹根要鋸了,車庫的架子要了,車子要洗了。。。兒子,對不起,那時你才只有十幾歲,別人家的孩子還都在打遊戲機,你卻找時間一個一個幫我解決這些問題。沒有父親的榜樣,媽媽要你自己學著做一個男子漢,處理男人該處理的事情,你不能在母親的翅膀下長大,變成一個依賴母親的、甚至帶著女人氣的男人。兒子,那不行,我的兒子應該是一個獨立的、堅強的、負責任的男子漢。兒子,讓你幹活的時候媽媽也心疼,我也想讓你像同學一樣快樂地玩著長大,為什麼我的兒子要過早地承受生活的沈重負擔呢?我在矛盾中掙扎,但最終沒有放棄自己的理念,兒子,你比你的同學更顯成熟,不覺得嗎?看今天的兒子,我真想大聲讓全世界知道,我的兒子太棒了!

可是兒子,媽媽還是覺得對不起,沒有幫你留住爸爸。孩子,八年,是很長一段時間,八年間,你從小學到初中,又到高中,又到大學,一年一年轉瞬即逝。可是對一段婚姻來說,八年足以讓情侶變成陌生人,爸爸回家的時候,他努力地幫我們做家裡的事情,可是漸漸的,我覺得他的各種努力都是刻意的補償,媽媽感謝他的努力,可這種補償顯得那麼的陌生。

兒子,千萬不要以為爸爸不愛你,他回來的時候,帶你去踢球,帶你去山地騎車,帶你去露營爬山,和你一起打遊戲,雖然機會不多,他也過問你的功課,幫你請升學輔導老師,幫你選擇理想的大學,這些家長該做的事他都有努力地做了。不要過多地怪罪爸爸,媽媽雖然一個人,但是有你幫忙,生活還是不成問題的。分手這個決定,我不知道耗掉了他多少個不眠的夜晚,而我平靜地接受了他的選擇,他的心理會有一生的內疚和歉意,這道德的懲罰已經夠沈重的了,爸爸也漸漸老了,作為兒子,你可以嘗試帶給他一些愉快,常常和他聯繫,讓他知道你的學業和工作,他會過得踏實些。再成功的人生也有它的艱難和無奈,媽媽一直說,人生短暫,咱們心裏不盛仇恨,有了這個人生的準則,你愉快,你周圍的人們也愉快。

兒子,我知道你渴望一個父親,又拒絕接受一個不完全屬於你的的父親,你想要一個父親,卻不能接受父親對母親的傷害,這矛盾中的缺失,是媽媽沒辦法彌補的,想想,我們誰又是完美的呢?看到別人家的孩子都有兄弟姐妹,我的兒子卻孤孤單單一個人,兒子,真對不起,沒有給你生一個伴兒。 媽媽好多年沒有回北京了,你也好幾年沒去看爸爸了,畢業典禮以後,如果有時間就回去看看,如果爸爸那邊有了小孩,弟弟也好,妹妹也好,要學會用一顆寬容的愛心接受,這世界上,能分享一脈血液的人再多也沒有幾個,等爸爸媽媽都去了以後,這世界上還有誰呢?事實上,如果你願意,你的畢業典禮我們可以把爸爸一家都請來,我知道我可以接受他們,如果你也能,我們可以這麼做。

兒子,今天晚上我翻看家裡舊照片的,為你的成長感到萬分的遺憾和歉意,同時我也心存感謝,感謝有這麼一個健壯優秀的兒子。這封信即將收尾的時候,天已經快亮了,這讓我看到了希望,這裡的春天近在咫尺,有多少有意義的事可以做啊。我有感而發寫的這些感受,大概不會馬上給你看,作為家書保留吧,男孩子還是不要聽這些婆婆媽媽的嘮叨,與其跟你道歉,我更願意給你鼓勵。

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