1、老媽剛到家，我在廚房做飯。媽：「今天出去玩了沒？」我：「沒有，我……」還沒說完。媽：「這麼髒，今天怎麼沒洗澡啊？」我：「不是說明天洗嗎？」媽：「看你那小尾巴髒的！」我：「……」我回頭才看見老媽這跟小狗說話。
2、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女終於簡訊告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了，，老闆看出了他的異樣就問他笑什麼，a當然不承認，老闆果斷的將他手機沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，這麼快就見到丈母娘了……
3、寵物會認為它是你生的嗎？跟帖1：會的，我家狗固執的認為它是我媽生的……，它想問我媽要好吃的就撒嬌，問我要吃的就會用它的破玩具換，一般用拖鞋，破抹布之類的……。跟帖2：我家的狗正相反，它認為它才是主人，我們都是寄居在它家的，房子、車子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡覺都要和我躺一個枕頭，緊挨著我後背，有時我翻身就能看到一張大臉和我四目相對。
4、早晨起來，發現我家狗狗站在我床邊，頭埋在我被子裡，站著睡著了，據分析它本來是來叫我起床的……
5、一哥們失戀，每天都很心痛，5天以後發展為整個胸口都很痛，經常打電話給我說失戀太難受了什麼的。但是疼了十天了還是疼，我們一直都以為這次失戀對他打擊太大了，也沒有理他。直到單位體檢的時候才知道他是得了肺炎。
6、在食堂吃早飯，茶葉蛋剝到最後一點，蛋從手裡滑掉眼睜睜的看她滾了好幾米遠，無可奈何的又跑到窗口買了一個。回到位子上發現稀飯被寶潔阿姨收走了。然後我就去買了瓶紅茶，一開蓋子，中了「再來一瓶」，放在宿舍，中午回來沒了，一問是被仍了，我只好又去買了一瓶，打開，又中了，喝完在瓶子上貼一標籤「此瓶中獎不要丟」。隔日發現瓶子還在，瓶蓋沒了。
7、一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員，打電話訴苦：今天碰到一老太太，非要投訴我，說我長得醜，害得她把密碼忘了。
8、早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裡帶，問老闆：「老闆啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸？」老闆頭也沒抬：「你不如自己再帶個鍋！」
9、小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色麵包車，上面寫著「廣東有錢」，跟老爸說：「哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧？」老闆看了一眼，三條黑線出來了：「那是廣州有線，電視臺的車！」
10、在銀行上班經常遇到一些極品客戶……，某天一個客戶再填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。櫃員非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著「長方形」
11、上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯。人多太擁擠，我就對打飯的大嬸喊：「我的飯速度點啊！」大嬸就對裡面做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
12、我喜歡吃零食，懷孕後老公不讓吃亂七八糟的了，於是偷偷吃。一天出去買了一包棉花糖，藏在櫥櫃裡，上面還蓋了個塑料袋，結果被發現了：「這是什麼？」沉默了10秒鐘……繼續咆哮：「你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？」
13、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：「是我兒子出租房子，但他現在不在家」。他想了想問道：「是季付還是月付？」話音剛落，對方勃然大怒道：「什麼繼父岳父，我是他親爹！」
14、昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因 為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：「媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
15、一同學考上了科大研究生，某日聽到了一對情侶吵架。女：你騙我！男：我木有騙你！女：你就是在騙我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據！
16、一對情侶坐公交，太陽比較大，車車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換。車又轉彎，女的又被晒了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！
17、老媽心態很樂觀。某天，老媽有點惆悵的自言自語：」唉，一轉眼就50了。」正準備安慰她，又聽見她悠悠的說了後半句：「人生的三分之一就這麼過去了啊！」
18、高一時上物理課玩魔方，被趴窗戶的班主任抓個正著。於是在物理老師的注視下拿著魔方出來教室，班主任說：「拼吧，拼好了進去上課。」說完就走了。於是我硬著頭皮把魔方拆開一點點組裝。就在這個時候，趕上教務處檢查，見我在教室門口站著，問原因。我說：「上課玩魔方，老師給趕出來了。」教務主任回了一句：「孩子啊，你都被攆出來了還在門口玩呢！」說完轉身走了。
19、單位一女同事，精明幹練，以女強人形象示人。今天開會時，我見她坐在空調口，額角都出了細汗，就好心湊過去小聲說：「大衣脫了吧看你熱的都出汗了。」她只是文件目不轉睛，低聲回答：「不能脫，今天出門就傳來件毛衣和絲襪忘穿裙子了。」
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