家長平時需要注意自己的言行，處處、時時、事事應該提醒自己是一個教育者，應該表裡如一、言行一致，給孩子樹立楷模形象，同時也要學會掌握教育方法，不能簡單粗暴對待孩子。同時家裡人應該統一思想，對於孩子的教育口徑一致，不給孩子找到可乘之機。
女兒小時候，我們讓她幹什麼，她就毫不猶豫地去幹，可最近發生的幾件事，我覺得她越來越「不聽話」了。
前幾天我做飯時，孩子說：「爸爸，我要吃冰棍。」我說：「今天風這麼大，天這麼冷，你還吃冰棍？」她聽了沒說什麼就走了。做飯中途，因醬油不夠了，我調小了火去門口小賣部買醬油。回家剛進門，女兒就說：「爸爸，你幫我從冰箱裡取一根冰棍。」「我不是已經告訴你不能吃了嗎？」「我媽讓我吃！」口氣似乎不容置疑，好像也用不著討價還價。我問我愛人：「是你答應的嗎？」我愛人說：「你出門後，她纏著我要吃冰棍。我磨不過她，就答應她了，可我在擇菜，手不乾淨，就沒有幫她取。」我對女兒說：「既然你媽媽答應你了，你可以吃，但你也應記住，大人說話算數，小朋友說話也得算數。」女兒點點頭，高興地吃冰棍去了。
這件事過去後，我沒往深裡想。前天又遇到一件事，叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。
我做晚飯時，女兒問我：「爸爸，我想吃完飯出去玩。」我肯定地回答：「不行，今天晚上颳大風，太冷了。」她聽了不高興地走開了。吃飯時我們邊吃邊看電視，奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快，還吃得不少。我吃完飯收拾廚房時，女兒說：「媽媽，我現在可以出去玩了嗎？」還沒等我愛人開口，我就馬上說：「我已經說過了不行，怎麼還問？」女兒說：「我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。」我說我愛人，「女兒剛才已經問過我了，我沒同意，可你又答應了。這在她心裏造成什麼影響？無非是我對她不好，你對她好。」我愛人說，「我做飯時，孩子要吃巧克力，最近孩子內火旺，就沒答應讓她吃巧克力。孩子又說想出去玩，不能總是不滿足孩子一點小小的願望，況且孩子悶在家裡也難受，就給她提了個條件：吃飯時好好吃飯，不要邊吃邊玩。吃完飯就可以出去玩。」
這兩件事對我和愛人教育啟發很深：孩子想辦一件事，當問我們兩人中一個不同意時，她就背著不同意的去問另一個。等待著同意或是磨纏人，逼迫同意，然後跟不同意的理直氣壯地說：「我媽媽(爸爸)同意的！」讓父母覺得兩頭為難，否定吧？就成了父母中有一個說話不算數；同意吧？就造成了父母中有一個對她好，另一個總是限制她。女兒耍了個小聰明，就讓我們兩個左右為難。為了團結一致教育、引導好孩子，我就跟我愛人說：「今後孩子提要求時，不要先答應，告訴她：‘讓我想一想。’其實不是想，而是盡量不讓她看見時，徵求一下另一方的意見。盡量做到父母意見一致，不論同意還是不同意，必須意見統一，否則在以後教育孩子時，孩子肯定總和一方頂嘴，唱反調。你讓孩子幹什麼，孩子就偏不干。這樣的話，越來越難教育她，後果越來越不堪設想。」
自那以後，孩子變化很大。特別是最近我愛人還跟我講：有時孩子說她想幹什麼時，還常常說：「媽媽，你再問一下我爸爸的意見。」這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法，就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線，父母都是愛孩子的，而不是父母中一個偏向於愛她，而另一個不愛她。
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