戀愛中不要把自己和對方當成神(圖)

戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為，這是心靈創傷得醫治最好的時機；但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。深度心理學也指出，人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態；愛情關係其實在重複人生命中前三年的幾個心理髮展階段，過去沒學好的心理功課，現在要在成人愛情關係中重新學習。

戀人之間的關係像極了母親與初生嬰孩間的關係。若想知道什麼人和什麼人相愛，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈，臉上帶著醉心的笑容，樂不思蜀，彼此痴痴凝視，可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

相愛的人在一起雙方都非常快樂，但分離時雙方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻，好像失而復得，重新尋回生命中之最愛；母親與初生嬰孩別後重聚時也是如此。

愛情，能喚醒每人個性中最美好的一面，給人帶來一種「脫胎換骨」的感覺，使憂鬱的變快樂，害羞的變活潑。

愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求，一個是在所愛的人心中居首位 (「The need to be special, to be number one」)：每個人都期盼能在所愛的人心中佔有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛，或因著小弟的出生被橫刀奪愛，使他（她）再也得不到父母特別的注意力時，他（她）心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把他（她）當作心上人來愛他（她），給他（她）完全的、不分心的注意力。

另一個最基本的心理需求，是被人無條件接納的需要（The need to be unconditionally accepted）：不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納，被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時，當一方五音不全，歌唱得荒腔走板時，他(她)的愛人能聽得津津有味。在這樣的愛中，許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。

可惜的是，這兩個愛情最迷人之處，正好就是日後造成親蜜關係最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求，愛情卻能帶來一個幻覺，讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神，我們必然會失望。

聖經詩篇16篇第4節說： 「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義：

把自己當作神就是：要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。對方偏好，做法，個性，習慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什麼，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣，也用憤怒、斥責來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親密關係中最常發生的衝突。

把對方當作神。就是期望對方永遠把你放在最優先，把你當作他/她的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此，在戀愛中，你會變得佔有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

「戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，於是變成一個完整的人」——這是一種錯誤觀念！愛情的數學符號不是加號：因1/2加1/2並不等於1。愛情的數學符號是乘號：1/2×1/2=1/4。意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。

正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然後得出1×1=1的成果。人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責。英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質分為兩種不同的境界。

「I need you,therefore, I love you. 」 (我需要你，所以我才愛你) ，這是自私的戀愛。哪天，當你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

成熟的愛應該是：I love you, therefore, I need you. （我愛你，因我需要一個流露愛的管道。）這才是戀愛最健康的指標。

因此，你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你才會快樂。兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個飢餓的嬰孩，拚命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。

在成熟的愛情裡，必須在極力地完善自己以後，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。