為人女，為人妻、為人母，要學會操心

有一妞，好像對我很有成見，我從沒聽到過半句從她嘴裡說出的肯定我的話。經常有朋友問我：「你怎麼得罪她了？」但，我和她並無任何過節。好幾個朋友告訴我說，她經常在各種場合說我這人一輩子不會幸福，一看就是操心的命。

不可否認，她真的不操心，自己的孩子交給婆婆看，說帶孩子太麻煩。省去了帶孩子的麻煩，也錯過了孩子成長過程中的精彩，得不償失，這種事我自然不干。但是，我真的要謝謝她，是她給了我靈感，可以有機會思考有關「操心」的問題，並整理成文。

坐在電腦旁，敲下這個題目的時候，我感到一種沉甸甸的責任，這三個角色，可以說是女人一生中最重要的三個角色。我胸無大志，從不希冀自己成為職場女強人，我只希望一輩子，做好這三個最重要的角色就夠了。

每天晚上，我都會列個備忘錄，列一下第二天要做的事，重要的和不重要的分別標識。好像每天都有很多事去做，從來沒有「明天我沒有事幹」的時候。備忘錄上的事情並不是驚天動地的大事，除了工作，就是一些瑣碎小事。諸如，爸爸昨天打電話說腿不舒服，今天一定要打電話問問爸爸怎麼樣了；好久沒和一恆老師交流了，今天要問問一恆近期的表現；愛人最近精神狀態不太好，一定要給予他更多的關心。

這些，不可能不操心。但，卻是很有必要的操心。

為人女

從初中開始，我就在外地上學。直到現在工作，也離家很遠，一年回家不過三五次。這就意味著，父母的快樂無法及時和我分享，他們的痛苦我也不能及時承擔。

父母怕耽誤我的工作，對我一直是「報喜不報憂」，往往是家裡有事，等事情處理完他們才告訴我；他們生病，往往是病好了我才知道。他們的理由是：你離得遠，幫不上忙，不想讓你擔心。

每次聽到父母這麼說，我都感覺很愧疚，感覺自己欠他們太多。一直以來，我習慣了父母默默為我做的所有：每次我回家，他們都興奮得把我當客人一樣伺候，我想幫忙，他們根本不讓；每次回來時，我的行李箱裡都裝的滿滿的，裡面是母親給我做的棉衣，及一些吃的。

但是仔細想來，我為父母做得真的太少，我無非是給他們買了幾件衣服，給他們一點錢，偶爾打幾個電話而已。當他們真正需要我的時候，我總是不在身邊的。

所以，我一週必給他們打三個電話，經常問一問家長裡短的事，比如，今年還準備種甜瓜嗎？如果種，我從網上訂一些甜瓜種子寄回家；隔壁李奶奶家的兒媳婦生了嗎等等之類的。

有一次，我給父母打電話時恰巧被這妞聽見，挂斷電話，她立刻說：「哎喲，你這人就是操心的命，你離父母那麼遠，都能掛念著隔壁鄰居家是否生了孩子。」我笑笑，卻不辯解。

並非我八卦，對這類事情感興趣，我只是讓父母感覺，我離他們並不遠，我也可以經常陪他們聊聊天，這樣他們才不至於感到孤獨和寂寞。

我一直在父母的「羽翼」下，直到今天，父母仍然把我當孩子。然而，我們應該意識到，我們的父母，也在一天天老去，老去的他們也需要我們的關心和呵護，需要我們的照顧。我們不能天天陪著他們，就要為他們多操點心。天冷時，給他們打個電話，叮囑他們注意添衣；高興時，及時和他們一起分享這份快樂；閑暇時，盡量帶他們出去走走，再過幾年，他們老了，可能就真的哪裡也去不了了……

我經常害怕，害怕有一天，我再也做不了「孩子」了。所以，父母現在還健在，就是我最大的福氣。今年我可以買了衣服給他們寄回去，明年，後年，我還能陪他們多少年呢？

我想一輩子都對父母盡孝，可是，蒼天不會給我們這個機會，父母總會有一天先我們而去。

所以，趁父母還健在的時候，我會盡最大努力為他們多操點心。

為人妻

我還沒有結婚，但即將為人妻的我，也不可能完全逍遙，過那種不食人間煙火的虛幻生活。我最大的理想，無非就是守著一份愛，平淡地，過一輩子。

我很清楚，婚後，兩人在一起不會再有那麼多的激情和浪漫，取而代之的是瑣碎，是柴米油鹽。那時候，兩人之間更多的也許是親情，相濡以沫，手牽手一起走……

我依賴性很強，很多事習慣了依賴愛人。但是，愛人也會有累的時候，當他被繁忙的工作壓的喘不過氣來的時候；當他累了一天，晚上回到家的時候；當他精神狀態不好的時候……都需要為人妻的我，承擔起照顧家庭、照顧孩子的責任。留一個足夠大的空間給他，讓他靜一靜，歇一歇。

我不可能只是理所當然地享受愛人為我付出的一切，我必須得學會照顧他，吵架時也要學會讓著他，要儘自己最大努力為他創造一個溫暖的家庭氛圍。

一路走來，我們經歷過太多，經歷了太多極致的快樂和極致的痛苦。

剛開始，由於家庭背景和成長環境不同，我和他的思維方式、行為習慣也各不相同。這些，也造成了我和他之間的諸多矛盾。正如無數家庭一樣，磨合期的吵鬧是不可避免的。

但是，我和愛人都有分寸，也都有底線。他感覺他過分了，會在當天以他的方式給我道歉；我感覺我過火了，也會在當天給他道歉。我和他，從來不會冷戰好幾天，當天的事情，當天解決。哪怕，我們彼此都在氣頭上，並沒有意識到自己的錯，也得先道歉。道歉，最起碼會讓另一方心裏舒服些。

記得有一次，我和他吵得很厲害，我明白，是我無理取鬧，應該我道歉。但那時候我也很生氣，我始終站在我的角度想：就算我錯了，他也應該讓著我。那時候，我根本不想道歉。但這是我和他之間一個不成文的規則，誰錯了誰道歉。於是，我態度惡劣地給他發了一條簡訊：對不起，我給你道歉。但給你道歉並不是證明我錯了，我只是不想讓矛盾進一步激化……

後來想想，我真是很過分。愛人給我道歉的時候，什麼時候說過這麼惡劣的話？

現在，我們學會了包容，我們不斷地調整的自己，也在不斷地同化著對方。我們的觀點越來越一致，他為我買的小禮物，都很符合我的「口味」；我們可以對同一件事發出相同的感慨，我們之間少了爭執，多了默契。有時候，一個眼神，一個動作，我們都能理解對方的意圖。

婚姻需要用心經營，需要雙方共同努力。

但是我很清楚，相比愛人為我付出的，我為他付出的還很少，很少……

所以，我必須得學會為愛人操心，經常以自己的方式關心他，讓他感覺到溫暖。

關心對方，不可能不操心。妞，如果你不想操心，你可以找個機器人，這樣，你一定不用操心。

但我感覺，操心，也是一種幸福。

為人母

一恆不是我親生的，無論我和他之間有多麼親密，我永遠都是他的後媽。

也因此，很多「好心人」勸我說：「有關孩子的事情，決定性的事情你最好不要管，只管些無關痛痒的就可以了，這樣，可以少很多麻煩。」

但是，我真的做不到。

我一直都把一恆當成是我自己的孩子，像無數媽媽心疼自己的孩子一樣，我也是發自內心的心疼一恆。上班倦了的時候，我會神遊，想想一恆，一想到那個如天使般可愛的小傢伙，我彷彿渾身都充滿了力量。

最近，一恆去了他媽媽那裡。每次出去逛街，看到和一恆差不多大的孩子時，我都會想起一恆，一恆現在在幹什麼？他吃飯了嗎？他會不會不聽話？換地方睡覺，他能習慣嗎？

現在，一恆是我生命中很重要的一部分內容。也許，在外人看來，一恆並不是多麼出色的孩子，但是在我眼裡，他永遠都是最棒的！我不會逼他去刻苦學習，考試非得考到前幾名，或者以後非得考上什麼大學，只要一恆快樂就好。無論任何時候，健全的人格比好的成績、好大學要重要的多。

恆爸不善於和一恆老師交流孩子的事，我把這事攬在了自己身上。我經常問問一恆在學校的情況，孩子是不是合群？和小朋友相處是不是愉快？一恆將要上小學了，我到處打聽哪所學校比較好，哪所學校可以給孩子足夠的自由，為他上小學做準備。

也許，在別人看來，這些事我根本不需要操心，畢竟，不是我的孩子。但是我怎麼可能不操心，那個小傢伙，那麼小，那麼可愛，給我帶來了那麼多的快樂，我怎麼可能不為他做點什麼？恆爸的心思再細膩，一定也有男人都有的弱點，對於一恆生活細節方面的事情，他一定考慮不到。這些，就需要我去做。

即便以後我有了自己的孩子，我也一定會照顧一恆多一些。等我有了孩子，處理兩個孩子之間的事時，我也會特別注意，那時候，一恆也許會很敏感。稍微對他有些忽略，就有可能對他造成傷害。而，我不希望我會帶給一恆任何的傷害。我希望他能在我的呵護下健康、快樂地成長。

孩子的事，誰能不可能做到不操心。只要心中有責任，就會很操心。但我沒有感覺這樣的「操心」是不幸福，相反，這是幸福的根本。

學會操心，幸福才會延續……

我還有另一個角色，就是為人姐。兩個弟弟是爸媽這輩子送給我最好的禮物，我會盡最大努力呵護他們、照顧他們。我希望我能成為他們人生路上的榜樣，我願意聽他們傾訴一下他們的快樂和煩惱。如果他們遇到事情需要幫助，我希望他們在第一時間想到的是我這個姐姐。

幸福的家庭中，就是要學會「操心」。如果成年人，都像那妞一樣，什麼都不操心，連自己的孩子都不親自帶，那不是無憂無慮的表現，那是不負責任。

學會為父母、為愛人、為孩子、為兄弟姐妹操心，才會幸福！每個人的肩上，都需要承擔這樣的責任。而承擔責任，不可能不操心！