來生,請一定做我的寶貝

我和老公心裏有個永遠的痛,一直不敢提及。甚至在日記裡。可是今天我想寫下來,把那個瘡疤揭開,也作為,對那個天使的紀念---我實在是沒有資格來紀念他的。不如說是我的的懺悔。---我希望我的家人不要看到這篇日記。

我曾經流產過一個孩子,在奇奇之前。為了什麼?現在想想還是我的無知,懦弱和自私。只記得那個冰冷的醫院,我自己躺在病床上,老公和我都無法甚至請一整天完整的假。---不過當時都覺得沒什麼,只不過是像來了一次月經一樣。是藥流,沒有痛苦。

我記得我已經有妊娠反應了,我吐了兩次,一次在臺東永和豆漿門前,剛喝的豆漿全吐了;一次在世貿中心前面的車站旁邊,我忍不住中途下車了。---這就是對那個孩子的全部記憶。

在沒有奇奇之前,我沒有太痛的記憶。我覺得也只不過是一次流產而已。--可是從懷奇奇,到奇奇出生,看著他一天天長大,看著他一天比一天可愛,我卻常常想起那個孩子,那個沒有得以出生的孩子。我在想像他的模樣,是男孩還是女孩。我越來越覺得自己的殘忍,無知的殘忍。我有什麼權利可以扼殺掉這樣的一個生命?他有什麼錯?為什麼是他?--我常常覺得,他在質問我。因此我不敢想他,偶爾的一下也不敢想。同樣的生命,奇奇集萬千寵愛於一身,而他卻無法出生,無法看一眼這個世界。他好像一直在我看不見的角落裡,問我。---他會很漂亮,很聰明,很可愛,也很乖,我確信。而我竟然,扼殺了這樣的一個生命!

......

我不敢再寫下去,寶貝,對不起!是媽媽太小太年輕,太無知。無知到,竟然不知道你也是一個生命!我不敢祈求你的原諒,我只願你是天堂裡最快樂的孩子,最受寵愛的孩子!---如果有來生,再做我的孩子吧,我一定要好好的愛你!你可以很淘氣,很不聽話,你可以讓我傷透腦筋,然後你就不要生氣了,好不好,寶貝?

我真的想哭。 寶貝,如果生下你,你現在該幾歲了?

.....

奇奇出生於2007年正月初七,所以取名「奇奇」(諧音77);而妙妙並不像很多人想像的,我們早就打算好的。妙妙是上帝送給我,拯救我的天使。我像很多父母一樣,有了第一個,也曾經想要第二個,但也只是想想,並沒有真的做好計畫,要第二個孩子。當然也有些僥倖心理...在這樣的情況下,妙妙不期而至。當知道我再一次懷孕了,我在兩秒鐘內就做了決定,我一定要生下這個孩子,我決不流產!---我甚至覺得對妙妙有些抱歉,因為我曾經猶豫了兩秒鐘。

當我的天使躺在我的臂彎裡,一起被護士推到觀察室裡。我幸福極了。我心裏充滿了感恩。感謝一切的一切,感謝我曾經受過的磨難,那一定是上帝為了給我這個天使一樣的女兒。那一刻,我決定原諒所有的人---不管曾經如何傷害過我---因為那也是上帝在考驗我,只是為了把這個小天使送到我身邊。

奇奇讓我成長,妙妙讓我感恩。

......

我親愛的寶貝,來生,請你一定要來做我的寶貝,讓我有機會好好愛你,讓我有機會請求你的原諒...

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