我和老公心裏有個永遠的痛，一直不敢提及。甚至在日記裡。可是今天我想寫下來，把那個瘡疤揭開，也作為，對那個天使的紀念---我實在是沒有資格來紀念他的。不如說是我的的懺悔。---我希望我的家人不要看到這篇日記。
我曾經流產過一個孩子，在奇奇之前。為了什麼？現在想想還是我的無知，懦弱和自私。只記得那個冰冷的醫院，我自己躺在病床上，老公和我都無法甚至請一整天完整的假。---不過當時都覺得沒什麼，只不過是像來了一次月經一樣。是藥流，沒有痛苦。
我記得我已經有妊娠反應了，我吐了兩次，一次在臺東永和豆漿門前，剛喝的豆漿全吐了；一次在世貿中心前面的車站旁邊，我忍不住中途下車了。---這就是對那個孩子的全部記憶。
在沒有奇奇之前，我沒有太痛的記憶。我覺得也只不過是一次流產而已。--可是從懷奇奇，到奇奇出生，看著他一天天長大，看著他一天比一天可愛，我卻常常想起那個孩子，那個沒有得以出生的孩子。我在想像他的模樣，是男孩還是女孩。我越來越覺得自己的殘忍，無知的殘忍。我有什麼權利可以扼殺掉這樣的一個生命？他有什麼錯？為什麼是他？--我常常覺得，他在質問我。因此我不敢想他，偶爾的一下也不敢想。同樣的生命，奇奇集萬千寵愛於一身，而他卻無法出生，無法看一眼這個世界。他好像一直在我看不見的角落裡，問我。---他會很漂亮，很聰明，很可愛，也很乖，我確信。而我竟然，扼殺了這樣的一個生命！
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我不敢再寫下去，寶貝，對不起！是媽媽太小太年輕，太無知。無知到，竟然不知道你也是一個生命！我不敢祈求你的原諒，我只願你是天堂裡最快樂的孩子，最受寵愛的孩子！---如果有來生，再做我的孩子吧，我一定要好好的愛你！你可以很淘氣，很不聽話，你可以讓我傷透腦筋，然後你就不要生氣了，好不好，寶貝？
我真的想哭。 寶貝，如果生下你，你現在該幾歲了？
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奇奇出生於2007年正月初七，所以取名「奇奇」（諧音77）；而妙妙並不像很多人想像的，我們早就打算好的。妙妙是上帝送給我，拯救我的天使。我像很多父母一樣，有了第一個，也曾經想要第二個，但也只是想想，並沒有真的做好計畫，要第二個孩子。當然也有些僥倖心理...在這樣的情況下，妙妙不期而至。當知道我再一次懷孕了，我在兩秒鐘內就做了決定，我一定要生下這個孩子，我決不流產！---我甚至覺得對妙妙有些抱歉，因為我曾經猶豫了兩秒鐘。
當我的天使躺在我的臂彎裡，一起被護士推到觀察室裡。我幸福極了。我心裏充滿了感恩。感謝一切的一切，感謝我曾經受過的磨難，那一定是上帝為了給我這個天使一樣的女兒。那一刻，我決定原諒所有的人---不管曾經如何傷害過我---因為那也是上帝在考驗我，只是為了把這個小天使送到我身邊。
奇奇讓我成長，妙妙讓我感恩。
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我親愛的寶貝，來生，請你一定要來做我的寶貝，讓我有機會好好愛你，讓我有機會請求你的原諒...
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看完那這篇文章覺得
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