孩子談戀愛，爸媽是敵人還是朋友(圖)

國二的仕彧最近常常窩在房間講電話，下課回家的時間也比平常晚很多，媽媽雅茹不禁懷疑，兒子是不是談戀愛了？

當早熟的孩子開始常和異性講電話、相約出遊時，爸媽不難發現小孩已踏入人生另一個轉變階段——開始談戀愛。父母到底要怎麼在不傷害親子關係的狀況下，教育孩子正確的戀愛觀，以及親密的底線？

戀愛是必經的成長歷程 必須與孩子站在同一國

面對自己孩子談戀愛，親子、兩性專欄作家汪詠黛笑笑地說，她家老大在國中畢業的時候，就宣告自己已經長大，可以交女朋友。當時汪詠黛沒有反對，因為她知道反對只會造成親子間的衝突，想要瞭解小孩，最好的辦法就是讓小孩知道「父母跟他們站在同一國」，盡量聆聽孩子的想法，多丟一些問題給小孩思考，增強親子間的互動；如果父母一味反對，只會更激起小孩的叛逆性，跟別的孩子越走越遠。

臺灣性教育協會理事長高松景認為，這個階段的孩子其實是跟自己談戀愛，他們所暗戀（好感）的人是自己的投射，而且這是孩子的成長經歷，作為父母，只可引導孩子，不能取代孩子，幫孩子過他的人生。

父母最笨做法──說教

面對孩子談戀愛，開明的父母倒還可以接受；有些思想比較保守的父母，會義正詞嚴的反對，有些甚至在行為上，出現監視孩子的傾向。汪詠黛勸父母們要接受青春期的孩子對異性產生好奇，是一種正常的心理跟身體反應，只要抱持這種心態，就已經跟孩子站在同一國了。到時候，再跟孩子談他適合、不適合做什麼，孩子會比較容易聽進去。

父母不要因為擔心還是國高中學生的孩子，會為了愛情把學業、生活搞得一團亂，而一發現孩子的愛苗，就馬上say no，也不要說教，因為這都是小孩最討厭的，也是父母最笨的做法。高松景提醒家長，有些父母沒辦法做到同理心的一環，只看到孩子的行為表現，便引發負面情緒、開始「說教」，這只會讓孩子關上溝通的門。

以「我」的關心語句搭起溝通橋樑

與孩子溝通時，第一句不要說「你」，應該是說「我」。例如：「你怎麼那麼晚回來……」，這是父母一般的反應；而正面的溝通技巧，應該是說：「我一直很擔心，不知道你發生什麼事……」。

如果還沒想清楚要怎麼跟小孩開口，可以透過新聞事件的分析，瞭解孩子對愛情、性的看法，讓親子之間對這些事有所交流。就算孩子出現某些行為，讓父母瀕臨發怒的邊緣，例如：父母外出，提早回來，發現自己的孩子帶另一半回家睡覺；別人家長，要父母管好自己的小孩，因為已經影響對方子女的課業……。汪詠黛跟高松景都表示，父母不要當下破口大罵，等對方回去，再引導孩子說出他的情況。父母利用同理心、信任這兩點，提醒孩子錯在哪和告知正確的做法，點到即止，孩子表示明白了，父母就要表現信任，不要一再強調孩子的錯誤跟自己的見解。

汪詠黛鼓勵父母「孩子在長大，自己也要學習成長，用智慧跟孩子溝通是最好的辦法。」

爸媽要學著和家人談情說愛

對於愛、性這類話題，父母的態度通常顯得尷尬又難以啟齒。曾經看到一個爸爸在部落格寫道：「雖然自己在國外留學回來，思想也比較開放，但是面對小孩的性教育，還是沒辦法開口……」

現代社會很開放，大部分的青少年也都明白「性」是什麼，父母絕對不可以只倚賴學校的健康教育，汪詠黛表示，只要父母態度自然，用健康的態度去面對這件事，孩子勢必會受到父母影響。

如果孩子表現出有興趣，證明他是願意跟你討論這個話題的，那父母為什麼不順著孩子的話來談情說愛、談性說愛呢？

家長不妨以過來人身份分享戀愛經驗

現在孩子所經歷的，相信每位爸媽年輕時也有同樣的經驗，只不過時代不同，現在的孩子比以前的人來得開放，對愛情、性仍然一知半解。父母在跟孩子開啟話題時，把自己的戀愛經驗作為教材，這種生活化題材有助於父母站在同理心的一環。

平常父母可利用一些情境做間接的溝通，高松景舉例，像一家人看電視、新聞的時候即可做機會教育；又或者一起到外面吃飯、旅行時，也可利用輕鬆的話題帶入，例如：怎麼觀察對方的人品、怎樣保護自己跟對方、在他們的年紀，親密的底線在哪，最重要的是提示：感情也會有失去的時候……。

慢慢給孩子一種感情可以好聚好散的觀念。這時候，父母的身教起了很重要的作用，如果自身婚姻很美滿，當然是最好的教材；但如果自身是負面的教材（不論是被背叛，或者是外遇的那一方），汪詠黛說，父母可以用自己失敗的案例，跟孩子坦白講，若能再次選擇，父母會做不一樣的決定，但事實已發生，沒辦法回頭，希望孩子可吸取爸媽的教訓，避免重蹈覆轍。

如果孩子遇到感情問題，總認為是自身不夠好，才導致感情破裂。高松景建議父母在溝通的時候，可以分享自己的經驗，最好讓孩子可以轉換正面、創造性的想法，例如：正因兩人不適合，才會分開；給對方自由，就是給自己自由等。