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感謝母親

 2009-11-29 09:01 桌面版 简体 打賞 0
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我像這世上一切忤逆的女兒一樣,從來沒有感謝過自己的母親。

我感謝我那只有小學畢業的母親,來到城鄉結合的時候, 我感謝她一個人帶著2個孩子苦苦支撐一個家庭。

我們只有一間房子,幾乎從來沒有看過電視。到了夜裡她去上夜班,導致我在黑暗中因為害怕而難以入睡.

我們是怎麼吃第一包快餐面,4毛錢,又怎麼買回第一個不那麼粗暴的風扇,給炎熱的夏天如何帶來涼風,如何在深夜去趕火車,如何坐著綠皮火車,沒有座位的火車去看望父親,一年只有一次。很多年後,我才知道母親其實忍耐了許多,比如她為了拿到一個廢棄的木版作為家裡的床板,她要和男人爭執,不過是不值得的事情,可是對孩子來說,卻是天大的事情。

母親從來沒跟我說過她的委屈,她的憎惡,她那些也許不可說,而實際上也無從說起的故事。

她給我買來書籍,所有的書,少年文藝兒童文學,童話大王,一切可以讀到的字書.為了節約錢,我甚至從來不讀畫報,因為那實在太貴了。我甚至讀報紙來消遣,人民日報和毛主席語錄,也是我求知若渴的識字本。甚至看一切荒誕的民間故事,不到黃河心不死,他們竟然告訴我,黃河是一個男人的名字!我的天!黃河難道不是一條河嗎?原來"游擊隊"和"游泳"沒有關係,"郵局"和"游擊隊"也沒有關係,清華原來是一所大學,而不是"冷清"的意思。到了畢業我才知道,普京原來不是普通燕京,我渴望瞭解世界更多。參與世界。母親只希望我讀書。我卻想,啊,為什麼不給我蠟筆,為什麼不給我小提琴,為什麼不給我更多,因為我熱愛這些。我只能讀書,最低成本的生活。我從來沒出去爬樹,游泳,幾乎不參與孩子們的集體活動,我安靜,只懂得做最難的數學題,雞兔同籠,什麼什麼猜想,妄想有一天,科學救國,光宗耀祖.我渴望母親以我為榮,我的虛榮心之大,以至於從來不能容忍別人的學習名次排在我的前頭,我殺無赦,以一種柔軟的蠻橫,品學兼優,恨不得為老師做教案,霸佔了小鎮的美名.我從來不花什麼工夫,只使用凌波微步,輕而易舉超過我的同齡人,同時保持了一種奇特的謙遜.從小學,初中,高中,大學,到研究生,我唯一沒做的,就是出國。因為我喜歡上了音樂,從而放棄了中產的一切可能性。花費了10幾年的光陰。

我和母親一樣在這個城市裡是清貧的。所不同的是,我還沒有孩子。因為我們太自私,太愛自己,不捨得付出太多。

我感激母親所在的年代,有著尚未改制的工廠,窮人可以分配工作,窮人不被犧牲。工廠裡有糧票,我們從來沒有富裕,而身邊也從來沒有出現過嫖客和妓女。而我在一個學校裡,安穩地度過我所有的時光。

我在這樣的時光裡培養了一種精緻易碎的幻想。母親的現實讓我感到不屑,我從來不看那些現實的世界,我的世界裡,只有自我清高和無比的傲慢,和不切實際的幻想。我不切入生活,厭惡一切和生活有關的細節,甚至我反對一切庸常的關係,我得了一種實心瘋,只關心文藝。這是我的悲劇,潔淨的浪漫氣,導致了,我奇蹟般地活在了自己的幻想之中。在我活在憂鬱的16歲時,我的憂鬱只是因為我離文藝太遙遠,得不到一個城市孩子應該有的一切慾望,我離家出走的時候,我從來沒有想過,另一個軟弱的少女,她在未來活得如此凶險。

我只是不明白為什麼母親不能優雅地。慢聲細語地對我們。在我跌倒流血的時候,被小男孩子欺負,我甚至不能向母親求助。我必須用我自己沉默的方式去解決那些在我的日常出現的一切糾紛。我在和母親的鬥爭中,以為她不理解我,卻不知道,她已經最大程度地保護了我。我不知道世界不安全到這個地步。或者我和母親都是幸運的,我們只是早生了,在嫖客稀少的年代。我們只是生長在了縣城的偏郊.而不是在一個大城市裡。我們只是因為偶然而苟全性命,卻把這一切那麼想當然我。想當然得得到人們的關注,艷羨,優異的成績,學位,工作,一切和一切發表作品的機會,我沒有努力過,為自己,因為這一切實在來得太容易了太簡單了.我想我遲早要為這樣的傲慢和漫不經心付出代價的吧?

我時時不能忘記,父親不在我身邊,一天夜裡母親從半夜醒來,她以為自己要得病了,暗自哭泣。許多年後,我的母親因為眼疾,她從來不想去醫治她自己.哪怕只是去南寧而已!我們什麼時候缺過錢!她這是忽視我們子女的能力和孝心!母親為了不去看眼病,為了節省錢,甚至還說了謊!而今,他們竟然不能容忍張安分說謊了。

我時常感到僥倖,是因為我知道我也和陌生人說過話,在火車站。我的整個青春期,我都渴望和陌生人說話。渴望作為一名少女被人關愛。母親呵斥了我。我當時非常不能理解。現在我知道了,世界比我們想像的更危險,母親比我們任何一個人,都理解這個世界的危險,她只是不顧一切地保護過我們。

母親教我與人為善.在火車上,她慷慨地把藥贈給生病的年輕人。我們在火車上,經常沒有位置。我與弟弟必須多麼乖巧和甜蜜,才能得到人們的讓出的一個小座位.母親是慷慨的,無論是對外公還是她的姐妹,她惟獨不知道愛惜她自己,她惟獨不去治療她的眼病.我的青少年,經常因為害怕母親眼睛會瞎,而流下眼淚,而我們對錢財一無所知,甚至不知道如何賺錢,因為母親把我們照顧得太好,我們從來不知道,錢財究竟從何而來,也不曾缺失,是因為母親把治病的錢給了我們去上學。上學是為了擺脫窮人的困境。母親從來不怕貧苦,她最害怕的是自尊受到傷害。這是她的方式。她用她的鄉下人有限的方式,培養了孩子。這個孩子沒有成長為一個她期待的人。她只是一個幻想狂。在和這個世界相處時,我處處不肯和解,處處不肯讓步,我自以為是,妄尊自大。母親只是擔心我來日要吃苦頭。

啊,我們以刑天之勇與世界作戰,只不可為而為之,我們鬧著一個大笑話,我們被天下恥笑之時,從來沒想過身後,有著一個擔驚受怕的母親,因為我狂妄的自我,她甚至連一句反對的話都不敢說。她只是反省,她有一天竟然對我道歉:是我對你不好!

我也是驚呆了!我何以在一種貧寒的家庭裡培養了這樣的貴族氣和浪漫氣,窮人的孩子早當家,我卻一直把自己當孩子,任性地和所有人作對。我是如何作對的呢?你不愛我,我偏偏要愛你。你不接受我的音樂,我偏偏唱給你聽。你不喜歡我這麼寫,我偏偏這麼寫,我就是用這樣的不講理,來證明我的合理性。我就是用與平庸合作的方式,來證明我蠻橫的生命。我只是可笑。可是我不知道我自己這麼可笑。把蔥插入鼻孔,我就以為自己是一頭大象。因為自己食草,我就誤以為自己是最龐大的恐龍。我只是一個玩笑。母親。

我的前半生無法為我的家庭考慮,我甚至也不能真的照顧到我自己。我的蠻橫只是傷害過愛護我的人,卻從來沒有傷害過那些冷酷的人。我試圖用我的軟弱來感化世界的冷酷,以為自己的力量可以讓冰雪融化一點。我現在知道我是高看了自己。我就是該縮在後面,做一個不出聲的人。從今以後,我只需要默默地寫,默默地唱歌,我要腳踏實地地生活,嫁人,生子,因為關於一個家的夢想,母親和我和我的孩子,我們要一起去建設,去幻想,我們所要的不多,卻要付出三代人的努力。


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