1、××急支糖漿
這個廣告大家都看過吧？最猛的時候一次連續播三遍，全篇內容是一個老虎凶神惡煞地追逐一個全身只穿著內衣披塊白沙就跑到森林裡的傻妞，傻妞一邊跑還一邊大叫：為什麼追我？結果老虎更絕，張嘴來了一句：我要××急支糖漿…… 我倒，看到這裡才明白，原來這××急支糖漿是獸藥啊？
2、名蘭人參霜
一會兒是一家三口出來，一會兒是李湘那大餅子臉充美女佔領整個屏幕，一張嘴全是這個調：名蘭人參霜，全家「搽」香香，越「搽」越漂亮∼
搽搽搽，搽你個頭啊！把大家都噁心吐了可不成，趕快回家把舌頭熨平了再來做廣告！
、黃金搭檔
腦白金不怎麼太得瑟了，後臺老總看叫得再歡大家也不上當，把這個白痴品牌一轉手，又開發出這麼個新品牌，其實說白了也就是點山楂皮子兌水，加點維生素粒，還送爸爸、送媽媽、送爺爺、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老師……
天天送，我*，這廣告創意搞的，咱給它續上：送小姐、送鴨弟、送流氓、送小偷、送白痴……有興趣著請接著續下去。
4、周傑倫的××方便麵廣告
敢說周傑倫這小子俺也不討厭，尤其聽了他的「東風破」以後更是覺得這小子，中！可為了幾個銀子硬生生的被毀了，一大碗方便麵下去，傻乎乎的笑，嘴角還噁心吧啦的留了點花花綠綠的湯水，最絕的是上面還粘了幾根殘破的方便麵麵條，看得那個讓人倒胃口啊，誰還敢吃這個方便麵？我*！
要是廣告就做到這裡，以證明方便麵好吃的讓周傑倫都不顧形象了，那也成，沒啥，結果一個女的就「嘩」一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看見了冒著熱氣的屎那麼興奮，用她的手指頭抹著周傑倫嘴唇邊的殘汁剩面，抹下來就往自己的嘴裡送……噢，惡∼∼東北有句古話：寧看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。
5、田七牙膏
一家子老老小小坐在一起，對著照相鏡頭齊聲憋足了勁兒喊：「田七∼」
我*，看過喊茄子的，喊柿子的，就沒看過喊田七的，喊就喊吧，這廣告前兩遍剛看的時候，怎麼聽怎麼說的是：田雞∼
也對，這一家子喊完這倆字，露出一排排滲人的白牙，再加上那個坐相，整個一個青蛙家族！
6、樸雪口服液
一個70年代打扮的女記者用咋咋呼呼的聲音訪問一群老太太：你們老年人怎麼身體這麼好啊？老太太門臉紅扑扑的，笑的比梅超風還嚇人：我們啊，天天都用樸雪口服液。
得了吧您吶，那群老太太的臉蛋被化妝師化的那叫一個紅，那嘴唇那叫一個艷，敢情這口服液是化妝品啊？而言下之意是不喝這東西的老人家身體就不會健康了？找抽呢？
另外一個，一個老太太大笑著說：身體好，中五百萬大獎都不換……
我倒，老太太，要是真給您中個五百萬大獎，你還不像趙本山一樣昏死過去啊？
7、金嗓子喉片
可憐的羅大耳朵，怎麼一到中國來就被廣告創意弄成了一個傻子了呢？一臉的傻笑，露出他那個中間空隙一厘米的一對大板牙，怎麼看怎麼像只巨型兔子，最後來了一句：「……請用金嗓子喉片……」
我看了這個廣告就一直納悶，這羅大耳朵和這個金嗓子喉片的功效有什麼關聯嘛？或者羅大耳朵是用嗓子把皮球喊進球門的？
8、三精口服液
一個女人像打了興奮劑一樣進門高叫：「媽，我給他買了三精口服液」她媽媽一臉階級鬥爭像：「三精口服液？是藍瓶的嗎？」這個女人特牛B：「當然了！三精口服液，都是藍瓶的！」
那口氣！寒，感覺是她開發的也不用這麼牛吧！
9、婦炎潔
付笛聲和任靜這兩口子看來是唱歌*不到*，窮瘋了，把夫妻間的閨房隱私都拿到廣告裡來賣錢了，這不，付笛聲舉著一盒「婦炎潔」一臉淫笑地看著任靜，任靜那叫一個美啊，幸福地說：我用婦炎潔。付笛聲一把攬過她的肩膀，接著道：洗洗更健康……
爆寒！
10、蟻力神
兩個趙本山坐在一起，左邊的鄉下人打扮，使勁夾著腿，以證明他性功能不行了。右邊那個穿著暴發戶服裝，劈*坐在沙發上，以證明他性能力超強。
然後左邊性無能的趙本山就一臉磨不開的樣子說：最近……心有餘力不足了。然後右邊性亢奮的趙本山就鬼頭鬼腦地說：用用蟻力神吧……左邊性無能的趙本山就一臉的期盼像：好使不？右邊性亢奮的趙本山就一臉淫笑地說：別問了，用了你就知道了……
11、汰漬洗衣粉
郭冬臨這老小子算是被毀了，整天的直奔一群家庭主婦當中，苦口婆心的給這些女人做汰漬洗衣粉的試驗，還弄的像現場直播似的。我*，誰不知道連著你連著這群嘰嘰喳喳的娘們兒都是托啊！最煩這種明明是廣告卻整的跟新聞報導一樣的四不像。郭冬臨你要是沒人找你拍電影了，還是老實一點跟在馮鞏屁股後面吃狗不理包子吧
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