大學生懺悔:請對你的父母好一點

埋頭苦讀的各位同學:

  請你們認真讀完這封信吧,給你們的,也是給我自己的。這是真實的故事,發生在我身上,也同樣發生在你身邊,或就在你身上。我沒有資格教訓誰,只是希望以此贖罪。什麼都不能挽回了,只是希望讓你們明白——學會感恩......

  我的媽媽很漂亮,她是個普通的工人,沒有什麼知識和文化。我是她的第二個兒子,以前有個姐姐,3歲時意外死了。爸爸說,媽媽瘋過一段時間。外婆一直以來不滿意媽媽對我的教育方式,說媽媽過於溺愛我。爸爸卻說,他沒有意見。

  媽媽給我講過一個秘密,她曾經積攢自己上班時戴的棉手套,然後偷偷賣掉。原因是給我買玩具,代價是他*的手很粗糙,很多皺紋。我說漏嘴給了爸爸,爸爸很生氣。後來,他告訴我好好待媽媽。

  多少年後,我考上了一所名牌大學,媽媽很高興,什麼都順著我,家裡人說這樣不好。爸爸說,就讓她這樣吧。大學在外地,我第一次離家出門那天,媽媽沒有送我。爸爸說,她有點不舒服就不來了。我提著沈重的行囊,裝載著我的夢和父母的愛來到了一個陌生的城市開始了新的生活。

  第二天,寢室電話響了:

  媽媽:一個月700夠嗎?那裡生活高嗎?

  我:和家裡差不多吧。夠了。

  媽媽:我今天打了好幾個電話寢室都沒人!我給你點錢買手機吧,我好聯繫你。

  我:好啊。

  下午,我的銀行卡上多了2000元,買了部手機後多出來的錢不知道怎麼高興也用完了。

  一個月後,手機響了:

  媽媽:這個月錢用完了嗎?

  我:用完了,不過買手機剩下的錢也用完了。但也不知道用什麼地方去了。

  媽媽:你過好就行了,不過說明700不是很夠。

  下個月媽媽給我打了4000元,她說剩下4個月時間,讓我自己掌握錢來用,沒用完的錢下個學期用就可以了。她說,錢用完都不要緊,出門在外,過得好就行了。爸爸告訴我,媽媽每天在家裡念著怕我出事,寧可多給點錢也不讓我受委屈。

  我第一次拿這麼多錢,心裏滿開心的,忽然感覺自己像個大人了。但是,我不是很會算,3個月不到,忽地查卡,發現裡面只有400多了,可是離回家還有1個多月......

  我有些不安,覺得自己怎麼這麼花錢。於是從朋友那裡得到了以下幾點建議:

  1.借錢。吃驚的是,喊窮的人鋪天蓋地,都說沒有掌握好開支,於是出現財政危機,原來這是社會問題。難道我就只能赤字?而我最討厭借錢。

  2.找家裡人要。當然不會找外婆他們一桿子人,他們本來就對媽媽對我的教育方式持懷疑態度。找爸爸?怕他。找媽媽?還是算了吧,我還是有臉。

  3.打工。一個多月400肯定不夠,打工錢雖不多,但是可以緩和一下,少點負擔。但是很辛苦,時間不好安排,可能還得逃課。「你還想不想活啊?」——上帝的聲音。好吧——打工。

  於是展開了我漫長而痛苦的打工生活。我不想在這里長篇大論說打工生活有多麼艱辛和不易,因為那簡直是廢話。每天面對同樣的桌子和凳子,讓我垂涎的菜餚,讓我頭疼的老闆。而且是9個小時。賺錢真的不容易!而我辛苦賺來的錢也被無數的生日會,沒有盡頭的聚餐,沒完沒了的逛街剝削掉了。最沒面子的是我居然沒有任何辦法,我根本不知道怎麼就沒有了。一切都在不知不覺中......

  我該怎麼辦?

  在那個時候,我記得,我哭了。

  我還是求助了媽媽,因為她是我在這個世界上唯一可以相信和依靠的人。諷刺、傷害和折磨最親的人是人類的天性嗎?

  媽媽一句責備也沒有,還一個勁的為我開脫。我還能說什麼?

  一切彷彿理所應當,我的顧忌彷彿是多餘的,我的打工生涯好像也是徒勞。一切都是那麼順利,讓我不知所措。我之前想好的一切託詞顯得都那麼凝重而可笑。難道就這樣?我深知,我在揮霍他們的血和肉......

  不要覺得我的思考過於轉折,其實我早深知錢財不易。有時真是不自知的錯誤,而不自知的錯誤才是真正的愚笨。正如蘇格拉底所說:「不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人。」

  正在這時,手機響了:

  爸爸:「你媽媽曾說過,你如果有什麼事她會去死。她另可自己吃苦也不讓你有半點損失。我從不阻攔她對你的好,因為我知道,你是她生存的唯一脊樑,也許你覺得很誇張。給你買手機的錢是她自己的,之後的生活費我只給了2800,其餘的1200是她從自己的工資裡扣的。你媽媽是個生活很有計畫的人,錢給了你,她減少了藥量(我媽媽有嚴重的冠心病,需要長期藥物控制)。你以後缺錢給我說,不要再找媽媽!」

  此時我的心情:

  1.你可能覺得我在編造,沒有!請你們理解一位曾經失去過一個孩子的善良的母親。請你們不要懷疑你們的母親也是這樣的。真正的悲哀不是不知道,而是懷疑這種天下最偉大的愛。(請允許一個不肖之子站在這裡對你們說這些。)

  2.我覺得爸爸好像在求我。我的心很痛。我知道媽媽為了我什麼事都可以做。而我在利用她這一點,是人嗎?

  3.我必須做點什麼來彌補,彌補她受到的傷害,彌補她受家族爭議的作為。那對她不公平,對我是針刺般的疼痛。

  人,為什麼總是在痛失之後才反思,總是在迷茫之後才清醒。愛在苦痛中滋生成毒劑,而有人享受著這樣的慢性自殺,而有些人享受著愛,卻不願阻攔這種自殺式的愛繼續蔓延。愛本來是沒有錯的,它本來就是非理性的,而接受者要認識到:得到愛的同時賦予對方同等的幸福。而糟糕的是我們的至親都是不求回報的,難道我們就應該利用這一點?

  此時除了反思和自省我別無他法。「對不起」?尷尬了點,也不符合國民心態,顯得不自然。打工賺錢還給她?目前做不到。我現在突生了一個想法——快點工作!也許很多人覺得本科之後沒有考研就不是結束。但請允許我這個不肖之子再次提醒你!當你的父母在年近50的時候把你送進大學校園的那一刻,4年!等待他們的是4年的煎熬。你不要以為他們在享受著痛苦毒劑的快樂,他們其實很受傷。就像我現在每次回去都發現父母雙鬢新添的白色,那麼刺眼。讀研,3年,考博......他們在漸漸老去,他們不再美麗,他們不再年輕,曾經苦難過,曾經微笑過,但現在的他們滿臉寫滿的是衰老......

  我不是在這裡鼓吹不要考研,我只是想讓整天埋頭苦讀,為了明天能夠擁有輝煌的你知道——他們在老去!一個人的成功若要以至親的苦痛為代價,我寧可不要生出來。我只是想讓為學習而麻木的你知道,你成功的今天,是從你至親身上踩過去的,你的成功凝聚著他們的血淚。在你拿著考研政治或是考研數學痛苦背誦、練習時,請你回頭看看你老去的父母!對,他們會說你做得對!就像我可憐的媽媽,她覺得一切都是理所應當,她似乎讓我也感到一切都是那麼自然而順理成章,但是,我在喝他們的血!他們不在乎,因為他們可以為了我們死,你們相信嗎?

  而我們呢?我們就這樣呆坐在那裡享受他們的血肉?我們有什麼資格這樣對待生育撫養我們的人?

  也許你覺得我說的很過分,你說他們是樂意的,因為我們是他們的孩子。

  是嗎?

  如果你這樣認為,看看你自己,看看我們——我們算什麼東西?自以為知道的比父母多一點就在家裡指手劃腳,不可一世。儼然一個大知識份子的架勢。其實我們什麼也不是。在你對你父母吼到:「你們懂什麼呀?」這個時候,你已經淪喪了你的人格,並將你的良知一起埋葬在無窮的書海中。你多了不起啊,讀了幾年書,知道的多了,明白的多了,開始洋洋得意了!

  如果你還在說我小題大做,那就是整個社會的悲哀了。

  話題回到我。我該怎麼做?我還能做什麼?過去無法挽回......而今後的努力也無法挽回父母的青春與美麗。

  我只有一個希望——對你們的父母好一點。

本文留言

近期讀者推薦