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貧困大學生泣血求情:學校啊給我一次機會吧!

 2006-06-20 11:37 桌面版 简体 打賞 0
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考試作弊被開除 大四學生苦求情 
  
  今天(12日)上午,記者小談接待了一位特殊的來訪者。他是廣東某師範大學大四的學生,在今年3月份學校組織的英語補考中,因請人代考,而被學校開除學籍。
  
  何林 :我覺得我的學校對我的處理 相對來說太重了
  
  事件:就業壓力大 一念之差犯下錯誤
  
  何林是從湖南郴州一山村走出去的大學生。因為大學英語四級沒通過,在今年3月份學校組織的英語補考中,何林鋌而走險,請老鄉代考被學校發現。
  
  何林:英語是求職的關鍵
  
  據何林介紹,自己10歲喪父,家中母親和姐姐精神都有問題,自己讀書主要靠助學貸款和自己打工掙錢。為讀大學,他已經欠下親戚和銀行4。5萬元的債務,原本計畫今年畢業後通過努力工作來償還債務,但沒想到一念之差,學校一紙開除學籍的處分把他推向了絕望的深淵。在他向校方提交的一封求情書上,記者看到這樣一段話:4月10日下午,出乎意外接到開除學籍處分書後,精神全面崩潰,全身抽搐,經搶救緩解過來,在顫抖下提出申訴。
  
  何林:今天我是以一個犯錯誤的學生身份來求助我們湖南拿教?

  在何林帶來的資料中,記者看到了他的同學為他求情簽下的名字。大家都希望能為這個這次犯下錯誤的同學求情,希望學校能量刑改判。但學校堅持「不能因為其貧困生而網開一面」。對於這個問題,各位網友怎麼看?
  
  附:大學生何林的泣血求情書
  
  對不起,對不起,我錯了,我大特錯。我對不起你們,對不起學校,對不起太多太多人。學校的處分是正確的,可我還得掙紮著再申訴。我沒有路了,只有申訴了。
  
  回想自己的求學路,走的很不容易。十歲時候,父親就去世了,那時候我在讀小學四年級。媽媽經常和我說要認命呀,窮孩子,讀了初中就去打工吧。我經常偷偷地哭,但我不能怪我媽媽。她也沒辦法,她沒有能力,精神上又有問題,身體也不好。我考上了中小,我媽媽卻在哭。我就天天和我姐姐跑去撿垃圾,撿稻穗。那時,碎玻璃三分錢一斤,玻璃瓶有的五分錢一個,有的一毛錢一個,廢紙三分錢一斤。穀子就貴點80來元一百斤,賣給我同學的爸爸。一個暑假也掙了8百多。媽媽最終同意我去讀中小,讀中小我奧賽是全國二等獎,考重點初中只差一分。我偷偷跑到縣城,鼓起勇氣問了一個校長。校長說要3千元入學費,我絕望了。沒有把這事告訴媽媽,去讀了普通中學。
  
  媽媽決心讓我只讀完初中,就叫我和村裡人一樣去外面打工。那段時間我經常在江水邊發呆,一直到初三我都覺得自己就要停學了,每天都很難過。後來我的一個女同學向他父親求情。在關鍵時候,她父親給了我一個承諾:只要我考上重點中學,他女兒考上中專,就資助我入學。這個承諾喚起了我心底的求學夢,那個月我和她都發奮讀書,我以全校第三考上了重點中學,她也考上了東江師範學校。她爸爸給了我800塊錢做為資助我入學的學費,其他的我自己想辦法。媽媽又在哭,我跟著表哥去了市裡打工,我打工的地方剛好是郴州市監獄。在那裡我有機會和一些犯人打交道,我永遠都記得一個伯伯。他雖然是犯人,但我永遠都記得他。他和我談了很多,談了他的人生路。他說他一直都在苦苦中過來,做了官,一直都安份著。後來為了兒女貪污了10萬,判了十年,他說他是一念之差。在我打工期間,他死了,因為救人而死,我哭的很傷心,我尊敬他,他是好人,他是個敢於承認錯誤的人。
  
  在重點中學的三年是怎麼過來的,別人都無法想像。很多委屈很多苦,我都一個人在心底藏著,從不讓母親知道。媽媽一有委屈就要向我哭訴。那時,我一到接近期末考試,就害怕,不是怕考試而是怕面對新的學期。進入高二時,我又一次走投無路了,在重點中學,我排了70多名。班主任說學校不同意給我減免學費。我第一次做了件與做人不符的錯事,但這錯事卻讓我再次有機會讀書。我背著學校去找了二中校長,跟他說了我的處境,如果二中願意免費給我讀,我願意轉進來。校長和各位其他領導商量,都同意了。我偷偷哭了,想想有多少人願花一萬元賣進重點中學,而我卻要因為貧困而放棄。後來二中校長直接去找一中校長談,一中校長不同意,但同意給我減免一半。我又一次挺過了一關。
  
  進入高三了,我還是沒有錢,我的姐姐犧牲了自己卻繼續著我的學業,在別人看來,我的媽媽和我的姐姐都是精神失常者,但她們才是最愛我的人,也是我最應該愛的。她們沒有能力,但卻在犧牲著自己保全我。姐姐在我高三時急嫁,才19歲。家裡是很不情願的,我心裏更是傷心,可我也沒有辦法阻止。我永遠忘記不了那一刻,開學的第二天我從姐夫的父親手上接過二千塊。我感覺我是在賣姐姐,姐姐現在生活困難全是我一手造成的。我一路上不知道怎麼來到學校的。我心底一直在流血流淚。手裡攥著放在口袋裡的錢,到學校時,外頭的已經濕了。有次回家過年,看到姐姐的女兒,我一直在心裏想著,那天我一定要供她上大學。
  
  在當時,按我平時候的成績,考重點本科本來是沒有問題的。然而我發揮失常,只上了本科。我東借西借,在錢方面,親戚們都關了門。因為我僅僅是本科,專業又不好。那個時候我只有兩個選擇了,要麼考個重本,考個好專業,要麼就去打工。然而我已經又一次沒有一分錢了,我用了老辦法,我去找了三中校長。校長同意給我免費復讀,復讀期間我每次都是全校第一,校長關心我,每月給我一百做伙食費。後來我就考上了華師,學校幫我聯繫了社會資助5千塊,加上親戚給我的3千塊,我終於有機會讀大學了。我也終於可以來廣州看看父親了,他死在珠江裡,就地埋在珠江邊上。有多少時候我都在為此不安,可是我又能改變什麼呢?我沒有辦法讓我父親活,我甚至沒有辦法讓他葬在自己該葬的地方。
  
  在大學四年期間,我一直都在苦苦掙紮著,從進入大學開始,我就注定不是一名正常的大學生。從大一起,我就把重心放在了掙錢上。我知道我選擇錯了,但我卻不得不做這個選擇。我的英語一向就很差。考進華師時英語是88分,靠的是數學和理綜。大一上學期我的英語就不及格,但我還是在錯誤的路上走,掙錢還是掙錢。我只覺得,不掙就得停學。在同學們面前我在心底從來就是莫名其妙的感覺。一方面我羨慕他們,卻有時有著另外的感覺。在這四年中,我一直安份守紀,從沒有做過半點違紀的事情,也刻意不求張揚。我需要同情,但我也害怕同情,我更想依靠我自己。
  
  這求學18年來我從來沒有違犯過學校紀律。走到今天,我太不容易了。求求各位,替我自己,替我媽,替我姐。求求你們了,再給我重新做人的機會吧。開除了,我要直接面對的將是無法面對的。為了讀書,我已傾家蕩產,孑子一人,己欠下3萬多的巨債,還欠著國家一萬五千多。家中有老母,還有那為我犧牲自己幸福的姐姐,還有太多太多關注著我的人。大學四年我不容易,生活費超高,一邊要學習,一邊養活自己,還要寄點錢給媽媽。但我挺過來了。我錯了,我大錯特錯,我承認。這些天來我一直在自食苦果,常常在惡夢中醒來。接到處分書,在我看來就是接到了死刑判決書,這剝奪了我18年來苦苦掙扎的全部心血啊。這人道嗎?我感覺到了生活的絕望,我真的挺不住了。求求你們了,降低處分吧,給我機會讀下去吧,我現在大四了,我一定會好好珍惜的。
  
  
  何林
  2006年6月12日
  
  聽證開場白
  
  感謝學校最終給予我這陳述的機會。作為一名要被學校開除的學生,站在這個莊嚴的聽證會上我深感羞恥。
  不管怎樣,首先,我還是想對在座各位老師及各位同學說:我錯了,我對不起你們。
  我之所以做了這件給我媽,我姐和及我自己都帶來巨大恥辱和巨大災難的事情,是出於沈重的壓力和一時的僥倖心理。
  我和在坐的各位不一樣,從我進入大學的那一刻就注定不是一名正常的大學生。無論是在精神上還是在物資上我都一直在承受著難以承受的痛。
  在我還有退路的時候,我不會做傻事,不會做錯事。十八年來的求學經歷給予了這充分的證明。在這十八年間我從沒有受到過處分,而是一次次地給我所在的學校創造著榮譽。在此之前,我一直都沒有向困難低頭,向壓力低頭。
  可是這次,我卻輕易地低下了頭。因為在我請人代考之前我突然前所未有地感覺到自己沒有了退路。在我做請人代考事情時,我感覺自己沒有了退路。眼前突然出現了兩個懸崖:一個是看的見的,很深很深,那就是:假如我英語補考不及格,我就畢不了業,畢不了業我找不了工作。而我的現狀是錢越來越少,債越借越多,我所將面對的是難以想像的壓力。另一個則是看不見的懸崖,煙霧瀰漫,可能跳下去沒有事情,可能跳下去有問題。
  我並不是一個本質很壞者,我並不是不知道作弊是作為學生的恥辱,我也不是不知道作弊被抓要受到懲罰,我都知道。但我還是做了。東窗事發後,說句實在話。在這二個月半月以來,我最大的希望就是:睡個安穩覺。可是沒有,我一直都在惡夢中掙扎。今天站在這裡,我的頭好暈好暈。我經常莫名其妙地感覺自己在一天天變成廢人,我的自信在一天天減少。真的,我覺得我已經慢慢變成廢人了。這個變化居然在一剎那間就完成了。我的頭好痛好痛,好暈好暈。我的頭越來越痛。
  我一直都在盼望著聽證會早日舉行,我一直在擔心著事情被我的母親知道,被家裡的那些人知道。我清楚的明白,一旦這樣的事情被我的母親及我家鄉的人知道。那麼最大的傷害者就已不再是我本人了,那是多麼可怕呀,所以我一直在緊張中度過,除了悔就是痛,也一直在請求著院系不要將它告訴我的媽媽。
  同學們,一念之差,我犯了大錯。這兩個半月的悔和痛給了我重重的警鐘,今天我看到了校規的嚴厲,同時我也可以看到了法律的無情。今天或許我還有迴旋的餘地,明天假如我觸犯了法律,那還有迴旋的餘地嗎?同學們,不管我們走到那裡,不管我們做什麼事情。都請不要忘記,我們的頭頂上懸著的除了法律,還有校規。做任何事情都不要有僥倖心理,要想清楚後果。如果做了錯事,也請你大膽的承認錯誤,給自己留點後路。如果做錯了,還不知道承認的話,還不知道去改過的話。那就是:你自己毀滅了你自己。因為我的錯誤,我付出了沈重的代價。但同時也得到了沈重的教訓:我想告訴你們:
  其一:做任何事情也想清楚後果,不要有僥倖心理
  其二:錯了要勇敢承認,為自己留點後路。
  其三:眼淚是無用的,智慧和勇氣才是有用的。
  其四:欺騙換取的是欺騙,坦誠換取的是坦誠,真情換取的是真情,真愛換取的是真愛。
  
  何林
  

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