留洋生活: 墨爾本的天空

當我收到那輕的不足一克的紙片的時候，我意識到自己將踏上一個人的旅途；當我一個人安靜的收拾行李的時候，我意識到自己將變成一個人；當爸爸媽媽開始不發牢騷，只是靜靜的聽我說話的時候，我意識到了離別將要來臨；當自己一個人托著沈重的腳步通過海關的時候，我幾乎忽略了所有人的存在，因為現在對我而言，已經開始了一個人。

飛機上，無數張陌生的面孔，各種各樣的表情，讓我突然意識到什麼是滄桑，什麼是無奈，什麼是孤獨，什麼是生活。的確，從現在開始，自己要學會一個人，一個人開心，一個人失落，一個人享受自己的美食，一個人享受自己的寂寞，寂寞對有些時候而言，是一種享受，是一種寄託。享受寂寞則是一種人性的升華，是矜持後的一種灑脫。從現在開始，我要學會享受那份寂寞，學會堅強，學會灑脫。

過慣了衣來伸手飯來張口的舒服日子，喜歡睡覺前媽媽的嘮叨聲，更忘不了小美女（我妹妹，我喜歡叫她小美女，她也經常叫我美女姐姐，呵呵）甜美的笑聲和撒嬌時候的表情。現在一切都已經離我遠去，我唯一擁有的就是自己。

剛下飛機，8個小時讓我從夏天一下步入冬天，確實有點難過，這裡的氛圍更是讓我喘不過氣來，看著一個個黃頭髮藍眼睛的怪物，開始有點緊張，有點迷茫，甚至找不到出口的方向。想想自己在國內學了8年的英文，但是還是很想知道如果用數列排列的話ABC26個字母到底可以排出多少個單詞，的確，我暈菜了。我開始想像一個人在這裡的生活將是什麼樣子，想像著在公交車上不會買票而出醜，想像著因為看不懂英文而買錯做飯用的材料而浪費一頓美食後的沮喪，想像著上課因為聽不懂老師的問題而慌張的神情，想像著今後一個人的生活，想像著，想像著……但是我始終沒有放棄過一個信念---一定要堅強，堅強的面對困難，堅強的面對挫折，學會堅強，學會一個人。

同一片天空－－寫給他

天下無不散之宴席，面對分離，我們抱著不同的態度，在有些人看來，分離是一種解脫，因為不想見面所以分開；但是有些人看來，分離是一種折磨，因為相愛所以不願分開；有些人則認為分離是一種逃避，因為沒有勇氣去面對。而我，面對分離，卻享受不到那份解脫。

因為習慣了天天看到他忙碌的身影，雖然沒有機會說上幾句，但是那種滿足也許只有自己才能理解。因為喜歡他身上的味道，所以每次的擁抱之後，都會回味無窮。因為喜歡，所以沒有太多的理由。

記得很小的時候地理老師告訴我們，因為地球是圓的，所以我們都生活在同一片天空下，但是此時此刻，緯度相同的我們，卻過著異樣的生活，一個在酷暑，一個是嚴寒，我們，永遠都找不到共同的棲息點。人家說，思念是美麗的，讓內心的每一根神經都牽連在一起，只要心裏存在著那份思念，就可以支持著自己克服每一次的困難。其實我並不相信這些，我只覺得思念讓我痛苦，讓我近似瘋狂，那種想見卻不能見面的心，在那個不該屬於它的地方跳動著，一直就那樣跳動著，沒有規律，沒有思想，沒有靈魂的跳動著。

記得他曾經告訴我，雖然距離把我們分開了，雖然時間把我們分開了，但是心與心的距離才是最可怕的，只要我們朝著同一個方向努力，分離並不可怕，它只能是堅定我們信念的最可靠的工具。所以，我不再害怕分離，不再害怕一個人，因為我的心並不孤獨，因為我們都在朝著同樣一個方向努力。

有的時候不禁問自己為什麼要到這個沒有依靠的地方來，為什麼選擇一個人的流浪。就像葉子離開大樹，我的選擇，是風的追求還是樹的不挽留？所以，我們今天的分開，是因為他的矜持還是自己太執著。也許只能用四個字來概括－－相見恨晚。

愛你沒商量－－寫給老爸

從小在爸爸媽媽的呵護下長大，沒有煩惱，沒有憂慮，像一隻小雛鷹，雖然一天天的長大，但是還是捨不得飛翔。也許這就是作為父母的天性吧，寧願自己受苦受累都不要子女受到一點點的委屈，至少我的爸爸媽媽是這樣的。

記得從小到大，爸爸沒有罵過我，沒有打過我，甚至沒有過一句過於強烈的指責，所以，從小到大，爸爸在我的眼裡都是最善良最可愛的人，也許有些人看來他很嚴厲，很苛刻。當然我也沒有讓爸爸失望過，我一直都是他的驕傲。喜歡被他當成掌上明珠的感覺，喜歡跟他撒嬌，喜歡看他無奈的神情。但是現在只能通過電話聽到他的嘆息，我知道，他是想我的。

記得小時候，爸爸總讓我一個人上學，他告訴我要學會獨立，其實他一直都在後面跟著我，直到我順利到達學校他才安心回去，他雖然告訴我做人要堅強，要靠自己，但是每次有困難他都會儘自己最大的努力去協助我，他所做的一切，都是因為他愛我。

記得在去機場的路上，車上靜悄悄的，沒有人說話，大家似乎都不願意打擾那份寂靜。那種靜，靜得讓人喘不過氣來。當我託運完行李準備登機的時候，我找不到老爸的身影，我知道他真的捨不得。那麼堅強的他，爺爺去世的時候一滴眼淚都沒有落的他，今天消失了。我似乎明白了點什麼。

現在的我，一個人的生活，除了學習之外還要打工，雖然他極力反對半工半讀，但是我能從他的話語中感覺到那一份的欣慰。他能感覺到我真的長大了。

雖然是一個人的生活，但是我可以感覺到他的愛，可以感覺到那份只有老爸才能給我的感覺，所以我很想說，老爸，愛你沒商量。

其實我懂－－寫給老媽

老媽在我眼裡一直都是很嚴厲的角色，從小到大，因為頑皮沒少挨打，記得小的時候經常跑到爺爺家避風頭，直到老爸這個救星回家我才敢偷偷鑽回家裡，那種感覺現在已經很久沒有過了，但是我還能清楚的記得當時那種追逐刺激的場面。所以從小到大，在老媽面前我都表現的服服帖帖，不敢有一點閃失，生怕惹禍上身。

每個家長都是為了自己的子女好，這個道理我在讀小學一年級的時候老師就告訴過我們了，但是不知道為什麼我感覺不到老媽的好。除了恐懼，她沒有給我的童年留下任何的回憶。但是現在，一個人在外的我似乎明白了點什麼。

每次打電話回家，老媽總是不停的和我嘮叨著，好像有很多話要說的樣子，每次都捨不得放下電話，直到沒話可說為止。這點讓我感覺到其實我和老媽還是有很多共同語言的，雖然她經常罵我，但是也許在她內心深處隱藏的東西我都不曾看到。

人家說，只有失去的東西才能曉得它的珍貴，想想從前整天伴隨著老媽的牢騷的生活，再想想現在一個人無人問津的生活，哪一個才是我想要的生活？我寧願放棄這份本不該屬於我的寧靜。因為我不想等真正失去的時候才知道後悔。

老媽，其實我懂，你是愛我的，雖然你的表達方式和老爸不盡相同。

現在我的生活我做主,但是我多想回到從前,回答爸爸媽媽身邊,回到過去無憂無慮的生活,我想家,想爸爸,想媽媽.