白天上課晚上賣淫 一個女大學生的自白

豆豆(化名)是上海一名牌大學的大三女生,在酒吧,她的「花名」是茜茜,已經有一年了,她是酒吧裡最受歡迎的三陪女。

豆豆的妝化得很濃,眼神飄忽不定,臉色疲憊。在沉默了很久之後,她突然問筆者:「你受過窮嗎?」

「我家在安徽,媽媽下崗後跟姐姐在外擺攤。由於我們那裡下崗的人太多了,下崗的人又大多都出去擺攤,所以我們生意很難做,收入少得可憐。我爸退休在家,每月也只有300多元退休金。為了供我來上海上大學,爸爸在路邊幫人家修自行車,他都快60的人了呀。我上大一回家過年,看見爸爸被晒得黑了好多,手上還磨出了很多繭子。晚上睡覺,我聽到父母在爭論:媽媽說姐姐的婚事不能再拖了,爸爸說現在沒錢,無論如何,豆豆的學費不能動……當時我真覺得,不僅愧對父母,還連累了姐姐。從那刻起,我決心自己賺學費。

「開學後,我到一家酒吧去當坐臺小姐。雖然此前很多人勸過我,這種地方去不得。可我當時想,坐臺小姐可以在晚上做,我白天還能學習。況且我可以不出臺陪客人。但後來……如果你也幹過就知道了,陪客人出一次臺比你當一個月坐臺小姐賺的錢都多。以後的事情就不言而喻了。

「我曾想過賺夠錢就收手,但是你覺得賺多少算夠?學費有了,我又想書費,生活費,住宿費。這些都有了,我還要為以後打算。其實,行有行規,幹這一行也有個不成文的規定,收山容易回頭難。如果你決定退出這行,下次有難處再想回來做,這個行當就不接受你了。即使勉強再擠回去,你也混不開,因為老闆不會再把『好活』 給你。就算跳槽,別的老闆也不願收留你,因為他們覺得你不會安心在那裡工作,保不准哪天就出事。我就知道好多這樣的例子。所以在沒有穩定的工作前,我不敢輕易退出這行。

「我還想,若退出後我就徹底被這個世界拋棄了。我現在已經不在寢室住了,因為我的室友們『怕』我,怕我身上『不乾淨 』。沒人願意坐我的床,她們還把自己的洗漱用品跟我的隔開放。也沒人敢跟我一起吃飯,只要我回來稍微晚點,寢室門就鎖上了,說是以為我不回來了。有一次一連下了好幾天雨,好容易天晴了,我趕回去晒衣服,晒了一半,同室的薇薇回來了。看到我的衣服在架子上,她就把自己的衣服拿到水房去晾了,可衣架上明明還有地方。我又把我的衣服往旁邊讓了讓,一會兒另外兩個室友回來,也拿起衣服往外走。那一刻,我的眼淚直衝出眼眶。我叫住她們大聲說,咱們寢室還有地方晾衣服!然後我就把自己的衣服全拽了下來,衝出寢室,頭也不回地跑了出來。我跑上一輛公交車,心想隨便它開到哪裡,只要帶我離開這兒。我在外邊走了好久,最後下決心跟室友們再進行一次深談。我回去時,寢室的門還是鎖上了,她們依然以為我不回來了。我們談了一會兒,幾乎全是她們在對我進行抱怨,抱怨我從來不管寢室衛生,還總是回來那麼晚影響別人休息等等。等她們說完了,輪到我說時,她們說:『太晚了,明天再說。』我躺在床上,看著外面的衣架上面已掛滿了別人的衣服。後來,我就徹底搬出了寢室。有時想想,也不能全怨她們,至少,她們沒把我的事捅到學校。現在我沒有朋友,但在酒吧裡,至少沒人嫌我,至少還有人陪我。如果我離開酒吧,只怕死了都沒人知道。

「我們家裡不知道我在做這行,因為我們那裡能考到上海的人太少了,沒人知道我在這邊的生活。我現在每月還能給家裡寄些錢過去,他們問起來,我就說當家教掙的。我爸媽還挺自豪的。一直以來我都是他們的驕傲,所以我沒想過他們知道真相後會怎樣。我不敢想你,也不願想。

「我並不開心。你知道我什麼時候最失落嗎?在半夜,有時突然醒來,拉開燈,看到身邊那張完全陌生的面孔,想著我們剛剛做過的齷齪事,我會覺得自己簡直不是人!

「你問我有沒有談過戀愛,我說沒有你信嗎?我在大一時就有了男朋友。我們真的很愛對方,但最終還是分手了,因為我做的事。他現在在英國。我從沒想過在包我的人裡找個人嫁,雖然我身邊有不少這樣的例子。畢竟我有文化,以後有了正式工作能養活自己。還有,我想攢夠錢也去英國。

「我也想過,變成現在這樣也有我自己的原因。還記得我問你的第一個問題嗎?人常說貧窮是一筆財富,可在我看來,它是一種災難。窮的時間久了,人會連起碼的自信都沒有了。你有過為了約會厚著臉皮向人借流行衣服的經歷嗎?你曾低聲下氣問人借電子詞典查個單詞嗎?你有過為了節省幾元錢找藉口不參加室友們的 Party,獨自躲在教室看電視的時候嗎?也許有些人不在乎這些,但我的性格很要強,我不想在任何方面輸給別人。「至少在我們那個圈子裡,沒人瞧不起我,因為我有文化,而且外語又挺好,我的好些客人都是老外。我想,我寧願別人在我背後說三道四,我全當沒聽見,也不願再聽同學講:『豆豆,跟我們一起出去吧,我替你付錢。』

「我也不知道在這行還要做多久,我想,在還沒有好的退路前,我不能退出。我還要攢錢"

本文留言

近期讀者推薦