我深深懂得了思念──給我的丈夫楊子立

2001年3月份至今,是我人生最最漫長的一年,就像過了一個世紀、過了一萬年那麼的久遠。我突然想通了許許多多的事。   

俗語稱:三十而立,四十不惑,可我還未到三十!是不是現實太殘酷了,是的!我已經沒有淚囊,就是最好的見證。   我深深懂得了「思念」,從去年的寒冬末至今年寒冬的到來,每一秒中,我都在思念中煎熬著,思念是時間流動的伴侶、是證明時間存在的唯一的標誌。思念!像你呼吸的空氣無所不在。逃也逃不掉。我現在也不想逃了,與其在痛苦中受折磨,還不如讓它把我淹沒,溶在其中,痛苦也罷,幸福也罷,緣於是自己的思念。   

我深深的懂得了我只是一個「女人」,以前從不知累,不管做多重的活,不管發生什麼樣的事情,我拍拍身上的灰塵、摔摔頭一樣會精神或是睡一覺起來,就像什麼也沒有發生一樣,重新充滿信心對世上的一切。以前堅信事在人為,總覺通過自己的努力會無所不能,總認為,一切都會如意!!可現在現實讓我的心支離碎破,我不再是我,沒有了心跳,沒有了大腦。也不再有春、夏、秋、冬四季的變化,不再有美麗的鮮花和象徵生命、浸人心肺的綠色,天空不再藍。整個世界的變的髒兮兮、灰朦朦一片。想吐可又吐不出來的感覺時刻侵蝕著我的心。北京也不再是我心目中的的首都,這裡有太多的罪惡讓我寢食難安,在這裡心靈受到了的折磨。我多麼想逃離這裡,或是讓痛苦把我在這裡粉碎。我只想不再有我。只想離開,可又離不開,我逃避過,離開這裡過,但「心」因你在這留給了你,不和我一起走。最後連軀殼也神不知鬼不覺的也回來了,關愛著你、牽掛著你,滿身心都是你。   

原來我能夠坦然的面對生活、面對工作,主要是你在我身邊。讓我對一切充滿信心。重新高考的勇氣來源於你,工作的驕人成績來源於你、包括你所有朋友對我的稱讚,都來源你……我的愛人。我一直被你的愛所包圍,可我卻一直不懂,至到今天,我才明白。你的愛對我有多麼重要。在我不知不覺中,我們這份感情已經溶入我的血液,成為了我生命的一部分。我的心對你越來越依賴。你不在的日子裡,我沒有了靈魂,心離不開你,所以被你帶走了。也許我不知道,可我的心知道你在那裡也會孤單,所以去和你做伴,感覺到了嗎?心每分每秒都在和你一起跳動。希望你現在不再和我一樣在痛苦中掙扎,好嗎?有我的心與你在一起直到永遠。你過的還行嗎?我知道你心裏比我還要焦急、痛苦,你是那麼的想往自由,可你現在沒有了,一切都被人為的剝奪了。   

你很寬容,我知道,我也許做錯了事,但你一定會原諒我。雖然我是故意的,但我不是本心。   

以前我不懂我,更不懂你,以前總是在你面前爭強好勝,總不甘示弱,總想比你強,剛認識的時侯,我還曾對你說,有什麼了不起的,我只要努力就會追上你,你面帶笑容的對我說:「以你現在的速度五年追上我是不可能的」我當時還不服氣呢,當我看到你以超過研究生錄取分數線近100分的成績單時,心裏一下子明白,我這輩子是追不上你了,但表面上依然不服氣。還記的有一次,我們在北大草坪旁的椅子上,我們又一次談起我們,你看到我總想和你比高低時,說:我們雖然在知識上有距離,但離近了很多,很多了。我當時還想,就是這樣嗎!我現在才知道,你在安慰我。我總是不服氣,總想強過你,以至於在我們相觸的這段日子裡,我對你的關心也很少,很少。記的98年冬,你發高燒在醫院打針時打暈過去了,可我卻沒有感覺的去上班了,幸好有人到咱家,幫你做的午飯。不然你該餓肚子了,當然難受的是你在發燒,更痛苦的是我沒有照顧你吧。我當時不懂,不是藉口,是真的不懂。不是故意的,沒想到這件事,讓我也不能忘記,我們相處得不好,我現在不再只怪你了,我也不好,是真的。   

記的有一次,我和你妹妹有幾句話說的不對了,是我說的不好聽,但是事由是她引起的,如果她不強迫我,我也不會那樣,我絕對不是故意的。但你讓我向你妹妹道歉。我實在接受不了,我希望你能公道,可你沒有。我知道你心疼妹妹,可是我也需要。我只是個女人和你妹妹一樣的女人。需要關愛,需要你的呵護。也許你說的對,「我們在一起才多久,我和我家人本身就是骨肉相連的。」這句話傷害了我,你知道嗎?你是和你的父母、兄弟姐妹親,我並不否認,也不想和他們爭寵。我只想讓你做的公平些。我們也是十三億人口呀(茫茫人海)中的偶遇的兩個人呀,百年修的同船渡,千年修的共枕眠。我們有今生,是前世修來的緣份。我是後來者,不錯,在世上只選擇你,做為我的丈夫。同意嫁你的那一刻起,就決定會與你同甘共苦、風雨同舟的。前半生有你的家人和你相依。後半生有我。不是嗎?   

分離的這段日子,我懂了,是在淚水中泡懂的。原來我認為是:「你對我好,我才會對你的家人好,因為有你,我才和你家人有關係。因為有你,他們才是我的公公和婆婆,才是我的兄弟姐妹。也就是因為有你對我的關心、愛、並把我放在心上。我才會把你的家人放在心上」。經過這一年的苦苦思索,我懂了我,也懂了你。我不會在小心眼,不會在計較,不再追求完美。其實這世上本沒有完美的事物。我是庸人自擾。我明白了愛是給予而不是索取。以後在也不會因為你對我的的粗心、大意,去和你吵架、去計較了。我會把你的家人和我的家人一樣對待,並把他們全部放在心上。好好敬愛他們。   

你知道嗎?傷我最深的一句話是:「你的事,我得和我朋友的事去比較,如果我朋友的事,比你的重要,我一定先辦朋友的事。」我把它刻在了心裏,時時讓我作痛。因為我不知道你當時拿什麼做標準,我的事重要,還是你朋友的事重要。這麼久以後,我才知道當時的情況,如果你給我講清楚,我也許會沒有事的,為什麼你有些事瞞我呢,不對我說呢,不交流的話,我怎麼懂你、懂我呢。如果你告訴我你有個朋友在監獄裡,就在這幾天需要你幫他請律師,我怎會讓這句話傷我自己,更不會記恨你這麼久。與你在一起的多少個日夜我有多痛苦,你知道嗎?你懂嗎?為什麼我們不能無所不談呢,我們是世上最親近的兩個人了。你這句話我記了這麼久,就因為它刺痛我的心,每時每刻。常常我一個人座在公交車上時,希望車子永遠不要停下來,一直把我帶走,到哪裡都行,只要不回去面對你就行。我的淚是止不住的,一次一次……無數次。如果不是這場災難,我怎麼會理解你呢,也許這一切的一切痛苦和不愉快就現在來說,在我們分開的這段日子已不重要了,我只要你平安歸來,我的愛人。   你的朋友告訴我「你是個一塵不染的孩子」我不懂,還暗地笑話你,簡直是傻子或白痴一個。在此我向你深深的表達我的歉意,對不起,是我的卑微沾侮了你的聖潔的心靈。還有一位年齡大你許多朋友對我說「佩服你的人品」我也不懂,還有朋友對我說:「不管男人和女人一見到你就會愛上你」,我更不懂了。經過這近一年的苦水中的掙扎。及那麼多的朋友都在為你擔心、為你操勞,我現在懂了,我的愛人,你有如此高的榮譽,是我原來所不理解,所不懂的,雖然在受折磨,但我慶幸,讓我懂了你,懂了我。   

我們這份感情一直讓我心情鬱悶至今。是我剛剛寫稿子的此刻,我終於明白了你……我的偉丈夫。在你出事的這段日子裡。你不知道有多少朋友……不還有更多的陌生人來關心你、幫助你,如果你知道的話該多麼的幸福。我知道你心裏一定很無助吧。當然我也希望是因為我不在你的身邊,而又不知我的情況而感到痛苦。因為我怕你心裏沒有了我。所以我寧願你痛苦。別怪我!我只希望我在你心裏。此刻,我又想起,幾年的一件事來,不、是僅存我記憶的一件,那天有你和我,還有我的家人在一起玩麻將結束時,你對我說:「以後別玩了,別上癮了,多看些書比這有意義。」你知道嗎,就你這一句話,我當作美好的回憶,這是你對我的關愛,相處這麼多年了就再也沒有值的我記憶的事情了。我是一個多麼容易知足的女人呀!未來的日子裡一定好好待我,行嗎?   

這段苦熬的日子,我也得到了你所有朋友的幫助,是他們的幫助和關心遠遠大於我的痛苦。所以我一直很堅強。你不知道他們對我有多好,不客氣的說,比你對我還好,也許是他們不在我身邊給我溫暖我就會感動並牢記的原因。的確他們很好,是他們讓我明白我們做為夫妻,正義、責任和義務之間的關係。讓我明白「真誠」二字的是可以感動天,可以感到地的。我突然明白你魅力所在,你在我心中變成了……不、你一直都是一個魅力無窮的人,只是我不懂。突然明白了你的那句話傷透了我心的那句話」我不屬於你,我屬於社會的」。我懂了,我的愛人。你的心胸太寬闊了,以至於我以為沒有你的懷抱。你的心裏裝的事太多了,我以為你的心裏沒有我,現在我懂了,雖然心已經破碎,但真心感謝上天,我用了近一年時間,在渡過的分分秒秒中,在煎熬中懂了你,感謝神靈!我在五臺山一步一個頭共一千零八個頭磕上那高高的岱螺頂的時侯。我懂了我自己!我願意五體投地跪下來為你消災、為你祈求平安!祈求你能快點歸來!那份沈重的愛,連我自己都要窒息了。   為你奔波、為你勞累是我的幸福。有時到凌晨我還在馬路上,有時到天亮我還沒有合眼,但已不覺的苦了,這一切的一切證明我們的愛還在。   

你的胸懷像宇宙無邊無界,懷抱像太陽般溫暖。我們風風雨雨走過了七年,我一直不懂這份感情。以為我們像其它人一樣成了個家。其實我對家的概念也不清晰,更不懂了。自從你離開我(雖然是無奈的)這段日子,我懂了我們這份骨肉相連的愛已經深深的扎根在我心底。不管我們分開多久,我依然愛你,愛你一萬年。這份愛不是最初戀時的愛,也不是熱戀時的愛,它在這場災難中,在我們分離的漫長日子裡、在痛苦中升華了的一種愛。    這段日子我有了生與死離別的感受,我們之間的一切的不愉快都蕩然無存了,剩下的只是一個生命對另一個生命的牽掛。無私這時才是真的。   原來我一直是身在福中不知福的人,我不懂我!不懂你!!不懂感情!!!不懂家!!!!也不懂的生活!!!!!   現在我要說:感謝磨難!感謝痛苦!感謝佛!是你們讓我懂得了該珍惜我所擁有的一切,包抱我的愛。   

我在等你,快回來吧!我的愛!我的愛人!!
(文章僅代表作者個人立場和觀點)

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